она: - Тебе нельзя пить, ты дурной. он: - А ты меня пьяным видела? она: - Зачем? Я тебя трезвым вижу.
Не знаю, можт сбаяню Мужик домой приходит, смотрит жена у зеркала раздетая крутится. Он - ты чой та крутишься? Она - Да вот смотрю и не пойму, то ли беременна, то ли просто живот надулся? На следующий день жена приходит домой, а возле зеркала муж раздетый крутится. Она - А ты чой та у зеркала крутишься? Он - Да вот не пойму, то ли член у меня, то ли газовый баллончик?
я эту ветку подробно и давно читаю, баяны если и попались то их мало, вместо того что бы возмущаться лучше не баянов добавь тогда
Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений. Фермер отвечает: — Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле... Офицер прямо взорвался: — Мистер, со мной власть Федерального правительства! С гордостью достает из кармана значок: — Видите этот гре%аный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчетов! Я понятно выражаюсь?! — О'кей, сэр, — соглашается фермер. — Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно. Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъяренного быка, и постепенно бык настигает его. Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во все горло: — Твой значок! Покажи ему свой гре%аный значок! . .
- Добрый день! С какой целью в Крым? - Отдыхать, конечно!! - А бронежилет и каска зачем? - Обгораю быстро и солнечного удара боюсь...
Англичанке, француженке и русской задают вопросы: - Можно ли хреном дуб сломать? Англичанка: - Нет. Француженка: - Нет. Русская: - Почему бы и нет?! - Обоснуйте! - Если хрен дубовый, а дуб хреновый... почему бы и нет! - А на хрену ведро на пятый этаж занести? Англичанка: - Нет. Француженка: - Нет. Русская: - Без проблем! ... Если хрен стоячий, а ведерко дитячее, то почему бы и нет! - Ну а за ночь с женщиной сто раз? Англичанка: - Нет. Француженка: - Нет. Русская: - Запросто! Если ночь полярная, а дивчина гарная!!! Почему бы и нет! . .
Молодой парень, в очках, такой весь из себя интеллигент, со скрипкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института культура. На проходной сидит баба Дуся, здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая. Парень: - Извините, а можно позвать Свету из 324 комнаты? Баба Дуся (чавкая) : - Это хто такая? - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она... - Нету ее. - Извините, а Анжелу из 205 комнаты можно позвать? Баба Дуся (между чавканиями) - А это хто? - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.... - Нету ее. - Ну, а Ирочку из 421 можно позвать? - А это еще хто? - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она... - Нету ее... Парень, разочарованно и растерянно: - ... и.. и что мне делать? Баба Дуся: - Балет уехал на гастроли.... е&и хор, милок!!!
- Вы знаете, что говорят женщины, когда видят большой и толстый член? - Нет. - А я знаю. Блондинка-жена звонит мужу: -Милый,у моей машины спустило колесо..! Муж: -Полностью?.. Она: -нет,только снизу...
Один брачный контракт, состоял всего из двух пунктов: 1. Свадебное платье должно быть облегающим. 2. Заключенный брак считается действительным до тех пор, пока жена, влезает в свое свадебное платье…. В одном колхозе, передовик-комбaйнер нaмолотил рекордное количество пшеницы. Уделaл весь колхоз. Вечером к нему приходят двое друзей, менее успешных в уборке урожaя - лицa скорбные... - Что случилось мужики? - спрaшивaет передовик. - Кaк, ты не слышaл? У тебя же горе! - Кaкое горе? - Нa, выпей, чтобы легче стaло... Выпили. - Тaк что случилось-то? - спрaшивaет комбaйнер. - Тaкое горе... Нет, не могу, сил нет тебе скaзaть. Дaвaй еще выпьем... И тaк несколько рaз. Нaконец в стельку пьяный передовик бормочет: - Мужики, не томите больше. Что тaм у меня случилось-то? - Эх, - отвечaют его конкуренты. Тaкое горе... Сейчaс тебя телевидение приедет снимaть, a ты тaк нaжрaлся!!! ... В коровнике, после крепкой ночной пьянки, прямо под выменем коровы, просыпается молодая пышнотелая доярка... Открывает глаза,смотрит над собой, и не в силах навести резкость, проводит по коровьим соскам рукой и произносит: -Хлопцы, хватит, идите уже по домам...
Звонок Меркель Обаме: - Барак у меня две новости, хорошая и плохая.. - Начинай с хорошей. - Крым, опять в составе Украины! - Yessss!!!, а вторая новость?...... - Украина вошла в состав Российской Федерации! - Fuck!, а как же Майдан? - А Майдан переезжает в Вашингтон. Да и готовь Аляску...
Спрашивает внук деда: — Деда, а чем отличаются евреи от жидов? — Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут на Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. — Деда, а чем отличается русский от москаля? — Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут на Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. --Деда, а чем отличаются украинец от хохла? — Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут на Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.
Севастополь. Площадь Нахимова – Ці москалі в тому Севастополі зовсім оборзели, знаєш як у них головна площа називається? – ??? – "Нах им мова!"
Украинская промышленность готовится к евроинтеграции, например, на Пердянской швейной фабрике уже налажен выпуск мужских трусов, соответствующих евростандартам - с ширинкой на жопе.
Едем с тещей с кладбища. На посту ДПС останавливают гаишники. Документы и все такое... И вопрос: - Почему пассажир не пристегнут? Не зная, что ответить, говорю: - А это теща! Гаишник, недолго думая, возвращает мне документы и говорит: - Счастливого пути!.. В одном из перелесков, в дымке, притаилась пара госавтоинспекторов. По весне у них начинается сезон охоты, они прячутся за молодой листвой и оттуда выслеживают добычу — дачников. Вместо дачников им попался Толик с превышением скорости примерно вдвое против дозволенного. — Тысяча рублей! — сказал госавтоинспектор — Есть предложение, парни! — парировал Толик — вы меня отпускаете даром, а я еду и никому не моргаю фарами! Госавтоинспектор задумался. Предложение подкупало новизной и здравым смыслом. После калькуляции он спросил: — А не нае..шь? — Клянусь. И пусть у меня случится острый простатит в моем юном возрасте, если я ближайшие 5 км кому-либо моргну фарами. Клятва подействовала. Толика отпустили. Отъехав метров 300, он спросил, умею ли я водить автомобиль. «Ну… теоретически» — ответил я. «Переходим к практике» — обрадовался Толик. «Самое главное: фарами моргать надо вот так»… Строительство Китайской стены было задумано с целью, чтобы хоть как-то отвлечь население от основного его занятия - секса....
Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам. Четверо нас было — отец с другом и я со своим другом. Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили. Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать. А друг отца — Виктор Николаевич — немного странный, педантичный и мнительный человек. На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке. Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: «Шоб не сп@здили». Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове. Будим Виктора Николаевича — мол, утренний клев, рыбачить пора. Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: «На х@й!» Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева. Принимаем это как ответ «да». Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут. Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить — никак. Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду. Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на жопе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: «@бана в рот!!!» пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком: «Бл@дь!!!». Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич). Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду. В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся,оглядел окрестности помутневшим взором и сказал: «Хорошо, не за х@й привязал"
Хватит уже ругать Президента! Дайте ему срок, и всё наладится! Вопрос в кроссворде: Ноль без палочки. 7 букв. (гаишник)