На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку. — Ну, и что надо сказать? . . Ну, ну?! . Что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату? — И это все?! Для красивых, молоденьких женщин, мужчины начинают зарабатывать деньги, когда те еще — не родились. Жители Крыма, набравшие кредитов в украинских банках, Вам сейчас завидуют ВСЕ!!! — Милый, какой купальник мне лучше купить – закрытый или бикини? — Конечно, закрытый. С дырками для глаз. Яценюк: - Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене". Путин: - Хороший договор, но его надо немного поменять. - Каким образом? - В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".
Задание на дом студентам МГИМО: составить ответ на ноту протеста правительства Буркина-Фасо по поводу потопления советской подлодкой их пассажирского парохода. Ну и разбор домашнего задания: - В общем, все хорошо справились с работой, однако хотелось бы указать на две наиболее часто встречающиеся ошибки: "не ебет" пишется раздельно, а "черножопые" с буквой "о"
После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль: — Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права — ограничимся штрафом. — Все очень просто: три недели назад моя жена ушла к гаишнику, и когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что он уже захотел ее вернуть. Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди! Обама — Мы пообещали Украине многомиллиардную помощь, и если будет необходимо, то мы можем пообещать ее еще раз. — Люся, мне кажется, что мой мне изменяет! Как ты думаешь, мне об этом ему сказать? — Да забей! Он и сам знает.
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке: - Ну-ка, посмотри, что там такое. - Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.
Теща на даче кричит зятю: — Ой зятек, ты не знаешь что делать при укусе ядовитой змеи? — Надо держать ее голову на расстоянии, мама, чтобы она не укусила в ответ. — Фамилия, отчество? — Давид Соломонович. — Фамилия? — Кац. — Национальность? — А шо, у меня есть выбор? Слово "бухать" – уникальное. Им можно ответить на 3 совершенно разные вопроса: куда? , зачем? , что делать? — Дорогая, где чай? Я никак не могу найти. — Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль. Знакомый рассказал: Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушёл первый... Не вернулся. За ним ушёл второй... Тоже пропал. Ушёл третий... Тот же результат. Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край... Пошёл искать. Нашёл. Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет. Оказалось - первый подтёрся... газетой... в которую были завёрнуты рыболовные крючки. Мужик на медосмотр пришел. . . — Снимайте штаны. Снял — доктор яйца пощупал, что—то в карточку записал, взял Йод, намазал одно яйцо и отправляет мужика к хирургу. . . — Hу, все, хана — думает мужик и ковыляет к хирургу. Хирург яйца пощупал, зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил обратно к терапевту. . . — Твою мать — думает мужик — что же они хоть за диагноз написали?!Открывает карточку и читает:ТЕРАПЕВТ: — Христос Воскрес!ХИРУРГ: — Воистину Воскрес!!!
К новому русскому приходит дочка и говорит: – Папа, я выхожу замуж. – Как?! За кого? – За попа... – Че! Ты совсем сдурела? – Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь... – Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся... Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит: – Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь... – Бог поможет... – А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь? – Бог поможет… – Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней? – Бог поможет... Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает: – Ну как, пап, тебе мой жених? – Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!
Мать: Слушай, вынырни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной! Отец: Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной… Сын: Мам, переведи… Мать: Папа хочет сказать, что для того, чтобы трахаться, вовсе не обязательно жениться!
Уроки английского Первый урок, английский для начинающих: "Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?" Теперь по-английски! Thrее witchеs wаtch thrее swаtch wаtchеs. Which witch wаtchеs which swаtch wаtch? Второй урок, английский для продвинутых учеников: "Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по-английски! Thrее switchеd witchеs wаtch thrее Swаtch wаtch switchеs. Which switchеd witch wаtchеs which Swаtch wаtch switch? Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов: "Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по-английски! Thrее swiss witch-bitchеs, which wishеd to bе switchеd swiss witch-bitchеs, wаtch thrее swiss Swаtch wаtch switchеs. Which swiss witch-bitch, which wishеs to bе а switchеd swiss witch-bitch, wishеs to wаtch which swiss Swаtch wаtch switch?
Еще один тест, но для иностранца, на перевод с русского: За песчаной косой, лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой.
Забавно, когда девушка в статусе пишет: "мой муж самый лучший"... и все подруги ставят класс... — Эй, любезный, что вы здесь делаете? — Жду самолет. — Какой еще самолет в моем шкафу?! — Самолет, на котором вы улетаете сегодня в командировку. — Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет. — Поздно! Мне уже восемьдесят три! Девушка опоздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый: — Сидорова, ты где? — Я на месте, в туалет выходила. Начальник смотрит в окно и говорит: А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокешь? Я заметил, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее.
Собрали русского, еврея и украинца и сказали: "Вот у вас есть день - от рассвета и до заката, за это время вы можете себе отмерить кусок земли для своих нужд, ограничение только по времени". Русский вышел в полдень, отмерил себе 6 соток, хотел еще, да солнце припекает, решил, что хватит и этого. Еврей вышел как только солнышко взошло, отмерил земли себе, маме, братьям, сестрам и друзьям. Украинец, как только увидел, что всходит солнце, вскочил и побежал. Бежит весь день, жара, запыхался, уже вечер, а он все бежит, силы уже покидают, бежит все-равно, видит, уже солнце вот-вот зайдет, упал, не может бежать, снимает шапку, кидает ее впереди себя как можно дальше и кричит: "А це ще й под помидори!"
В Швеции у местных водителей есть традиция моргать фарами, предупреждая других о том,что на дороге олень. В России тоже есть такая традиция.
С тех пор, как немецкие хирурги удалили Юлии Владимировне крендель с головы, она чего-то вообще вразнос пошла. Видимо, это и была ее единственная извилина.
Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул. Муж говорит жене: — Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет. — Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим? — А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?! . . В детстве я верил в дедушкины рассказы о том, что если к телефонной трубке привязать длинный кусок проволоки, можно услышать инопланетян. Сегодня, разбираясь в дедушкином чулане, я нашел старую телефонную трубку, моток проволоки и пакет самокруток с непонятной травой. Совместив это, я убедился, что дедушка меня не обманывал. Сурдопереводчик весь концерт группы "Ленинград" просто держал поднятым вверх средний палец. — Маманя, а вы шо, еще гектар земли взяли? — Да! А откуда ты узнала, доня? — Кобыла за сараем повесилась! В гараже матерятся даже самые интеллигентные и выдержанные люди. Без этого вы просто не найдете нужный гаечный ключ и не открутите эту гре%аную заржавевшую гайку. Сегодня слышал, как девушка, переходя дорогу, кричала светофору: — Подожди, я на каблуках!
Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала меня в душ. После душа она обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась... Я: - Что случилось? Она: - Блин, Рома, я обожралась!!! СПОРИТЬ С ЖЕНОЙ? ДА Я ВАС УМОЛЯЮ!!! С НЕЙ ДАЖЕ НАВИГАТОР СОГЛАШАЕТСЯ ....!!!!! А два года назад я нашел цветик-семицветик и своей на 8-е подарил. - И что? - Год без больничных в семье. Весы показывают две цифры ей 55, мне - 75 - Ух ты. А еще? - Я зарабатываю кучу бабла. - Сколько? - Не знаю. Жена финансами распоряжается. - А еще? - Я бросил пить-курить. - Здорово как, а... - Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть, порядочек навести. - Ой.... - А в шесть вечера меня неведомой силою с любого места переносит домой. - И с бильярдной?!! - С любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол и хоккей. И обожаю фигурное катание, мелодраммы и передачу дом2 на ТНТ. Вот так вот. А вы говорите... - Погодите-погодите, а седьмой лепесток? Их же семь там было? - (смущено) Мы же не дети. Не станем этим меряться. У вас все равно нет шансов.
Чукча обсуждает со своим другом свою новую жену: - Ну и как она? - Да, вроде, не плоха и по дому и в постели. Только вот что-то грязнуля, моется каждый день. У нормального пацана родились четыре дочери, он их назвал: Алёна, Инна, Чёна, Идина.