Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре. Не расстраивайтесь из-за потраченных денег, они не исчезнут бесследно. Они непременно отложатся новым хламом у вас на балконе и даче, а также лишними килограммами на вашем животе. У меня зазвонил мобильник, муж поднял трубку: -"Алло! " Ему там говорят: -"Здравствуйте, а Надежду можно? " Муж говорит: -"Пожалуйста" и передает телефон мне... . Я беру трубку и слышу возмущенный мужской голос: - " Это кто сейчас к телефону подходил? " Я отвечаю: -"Муж" Мне растерянно отвечают: "А я тогда кто? ". Блондинка пишет подруге SMS: "Муж на рыбалке, ребенок у бабушки, "Мартини" в холодильнике. Приезжай! ". И по ошибке на сенсоре нажимает "Отправить всем". Вечером у нее дома были все. И бабушка с внучкой, и муж с рыбалки.
Три стадии бедности в Одессе: 1. Нет денег. 2. Совсем нет денег. 3. Придется менять доллары — Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели... — ЧТО! ? — В смысле "Привет! Как дела? ". Этот чертов Т9. Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что "То, что днем БОЛТАЕТСЯ, а ночью ВТЫКАЕТСЯ- это крючок на калитке"... Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Какой была дурой, такой и осталась! » Он скажет: " «Время над ней не властно…» — Что в жизни самое постоянное? — Временные трудности.
А мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор". Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё: Комары исчезают: Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане. .
Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает его в бачок омывателя.
Однажды, тёмной ночью, колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя... Так появились смешарики.
Каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе – нужно проснуться, а чтобы проснуться – нужно сварить кофе. Ж@па, в общем.
ЭЛЕМЕНТ: 115. НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
Таможник досматривает корабль. — Наркотики есть? Хозяин: — Есть. Вот. (достает чемодан.)Это героин, это кокаин. Все аккуратно упаковано. Таможник, вытаращив глаза: — А может и оружие есть? Хозяин достает второй чемодан. — Вот "макаров", вот "калашников", вот патроны к ним. Все как надо! Таможник с усмешкой: — Наверное, и валюта есть? Хозяин достает третий чемодан. — Вот миллион долларов. — И это все ваше?! — Нет, это — ваше. Мое — в трюме.
- Ты меня любишь? - Угу. - Ну что значит угу? - Люблю-люблю. - А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться? - В смысле? - Ну что значит люблю-люблю? - А что это по-твоему значит? - По-моему это значит – отстань. - Я не понимаю, что ты хочешь? - Чтобы ты сказал «люблю». - Но я сказал «люблю» даже два раза. - Ты не так сказал. - А как надо было сказать? - Надо было сказать «люблю» - Ну хорошо, люблю. - Отлично! - Ты довольна? - Нет.
Вчера перевозили друга (купил новую квартиру). Дом 25-ти этажный. Квартира на 23-м. В доме четыре лифта. После того, как нами был сломан один из них, порадовала фраза случайного свидетеля, который видел машину у подъезда с уймой тяжелых и неудобных вещей: "Ну, пацаны, у вас осталось три жизни".
Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощечину от жены: - Ты что, меня бл.дью считаешь?!
— Ну пусти под одеяло. Холодно. — В трусах не пущу, тут дрескод. — Скажите, а где вы шили свое платье? — В Париже! — Это далеко от Москвы? — Это 2865 км. — Скажите… такая глушь, а так шьют… Одну мою знакомую, даму весьма средних лет, остановил гаишник в аккурат за переездом. "Лейтенант такой-то. Почему не пристёгнуты?" - "Да я, господин полицейский, только-только отстегнулась - яйца поправить". Буря эмоций пронеслась по лицу офицера, права выпали сами из рук согнутого пополам тела, которое, заходясь в приступе истерического смеха, пыталось показать, мол, проезжай уже быстрее. Дама долго искренне недоумевала, почему все ржут от этой истории, она действительно поправляла яйца, лежащие на заднем сиденье. Пасха ведь... Стою в очереди в магазине. Подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы. Бабуля: - Ой, это не надо, я с собой столько не взяла. Кассирша: - Лена, у меня отмена, подойди: Ждем минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала: - ЛЕНА, БЛИН, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ! ? ? Очередь бьется головой о ленту с товарами: Охранник: - Да давай я сниму! Кассирша: - Не, ты не сможешь: у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее, мужчина ждет! Очередь забилась в предсмертной конвульсии.... Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.
- Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией! - И шо? - Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны - неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек. .....И шо ты думаешь? ....Российская армия на войну таки до сих пор и не явилась!..
А помните школу? За время звучания фразы "И тааакк... к доске пойдет. . " Мы успевали получить легкий инфаркт, помолиться, а некоторые даже успевали выучить половину заданного на дом! Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ. На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело. Жена обиделась на него и ушла в душ. Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами: — Что только беременным в голову не придет... — Ну как? Уже окунулся в работу? — Уже макнули... Муж в отъезде. Приходит СМС сообщение: « Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен. »
Заика шел по улице и увидел дохлую лошадь. Решил позвонить в милицию: -З-з-здравствуйте, тут на у-у-улице лошадь дохлая в-в-валяется... -А на какой улице Вы находитесь? -На К-к-к-к....К-к-к-к... -На Кировской, что ли? -Н-н-нет... -Тогда позвоните, когда вспомните! Через минуту заика опять звонит: -Тут л-л-лошадь д-д-дохлая валяется... -На Кировской? -Нет,н-на К-к-к...К-к-к... -Позвоните, когда сообразите. Через полчаса опять: -Т-тут л-л-лошадь... -НА КИРОВСКОЙ???!!! -Да, я ее туда уже п-перетащил.