Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок. Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма. Длина полового члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец. Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за все достается жопе... Мужик утром отвозит свою жену к гинекологу, т. к. она подозревала, что беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днем жена звонит ему на работу: - Здравствуйте, а Ивана можно? - Иван сейчас занят, не может подойти. Ему что-нибудь передать? - Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не беременная, это была всего лишь аэрофагия, т. е. заглатывание воздуха. Вечером мужик приходит домой злой и говорит ей: - Зачем ты им все рассказала? Они после этого весь день надо мной прикалывались: "Вань, иди сюда, нам нужна твоя штучка, чтоб колесо накачать! " Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга......
Парень с девушкой решили сходить в сауну. Приходят, а охранник на входе говорит: - Молодой человек! У нас со своим нельзя!! Девственность как ваучер - даётся один раз. Кто-то её продал, кто-то выгодно вложил, а кто-то тупо потерял. Девушка 35 лет познакомится с педофилом.
Анекдот ))) Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - За,,,ли сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас скамчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки го,но!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 го д! выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - .... вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год. сори за не норматив )))
Re: Анегдот ))) да это наподобе баянистого анегдота про строй солдат и прапорщика "череззабороногазадерищинский"
На рынке рабов. - Раб, как тебя зовут? - Спартак. - Беру, будешь хорошим гладиатором... А тебя, раб, как зовут? - Динамо. - Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится... - Сколько человек здесь работает? - С бригадиром или без? - Какая разница. - А без бригадира вообще никто не работает. Проверено. Старые использованные батарейки Durасеll лежат в письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные. Тук-тук... - Кто там? - Это я, сутенер Печкин. Привел девчонку для вашего мальчика. - А нам и не надо. Мы еконооомить буим - у нас карооова есть... Московские пробки. Объявление по радио ''Внимание,всем водителям!!!срочно продам машину на 'Волжской', куплю на светофоре в Жулебино!!!'
В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: - У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?
Всё-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала тёща. На ПМЖ! В налоговой инспекции: - Как нам стало известно, вы скрыли часть своих доходов! - Ничего я не скрывал! Просто в графу "доходы" все нули не поместились. На кухне. Муж (раздраженно): - Ты все время кормишь меня курятиной. Надоело уже. У меня перья расти начинают. Жена: - Милый, если я тебя буду кормить говядиной, у тебя рога вырастут! - А вы купили бы презерватив с эмблемой МiсrоSоft? - Я - нет. - Почему? - Да потому, что он может совершить неразрешенную операцию и будет свернут в самый неподходящий для этого момент!
переписка менеджеров, которым не выплатили годовой бонус Собеседник 1 может, групповое письмо боссу напишем? Собеседник 3 на тему "где наш бонус"? Собеседник 1 да точнее, на тему: "где наш бонус, ...ля?" Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем ох...ели? в таком вот стиле Собеседник 3 можно написать в стиле Шекспира: аванс уж близится, а бонуса все нет Собеседник 1 безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С. "Пиковая Дама", но сказано сильно. В стиле Вильяма нашего Шекспира будет: клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я Собеседник 3 аванс уж близок, дни идут, Кажись, нам бонус не дадут Собеседник 1 это Некрасов или Лермонтов эпохи "Бородина" Собеседник 3 Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет Собеседник 1 Волю железную к небу гневля без денег горю, словно "Челеннджер" Не вижу я бонуса - что за фигня, товарищ топ-менеджер? Собеседник 2 еще хайку надо написать Плачет девственница чистой слезою Ей платье невесты не сшить Накрылся бонус, словно сад первым снегом Собеседник 1 Я прозу напишу. По Кингу Собеседник 2 чу! мелькнула тень... и призраки Бенджамина Франклина покинули замок Собеседник 1 Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то - Шелли или Уальд Собеседник 2 У Кинга было бы так... Капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза... Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка... Бонуса не было... Собеседник 1 я фабулу написал про менеджера, отгрызшего себе ногу Собеседник 2 Можно с Артура Конан Дойла начать: - Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты? - Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус! Собеседник 2 ...ля, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского Хотя у него это Действительно БЫЛО Собеседник 1 у Достоевского всё просто менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат ...и крысит бюджет а потом остаток толстой книги боится СБ Собеседник 2 Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал Родион Собеседник 2 Возвращаясь к поэтам... А вот если бы допустим Есенин... Собеседник 1 Есенин, "письмо управляющему" Выхожу один я к банкомату? Собеседник 2 Или представь как у Блока Я. Банкомат. И ипотека. Без бонуса такой кредит Платить ещё мне четверть века... Собеседник 1 четвёртой строчки пока нет Собеседник 2 И жопа от труда болит (с таким декадантским намеком) Собеседник 2 самое сложное знаешь что? Собеседник 1 ? Собеседник 2 в прозаическом Бианки-стайле написать или в стиле Бунина (высокий эротизм жопы, оголенной невыплатой бонуса) Собеседник 1 Бианки просто: зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса Собеседник 2 (13:41:14 19/11/2008) Не. не так Собеседник 2 (13:43:13 19/11/2008) он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь... как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес... и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка... да и зачем мне бонус... и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны Собеседник 1 (13:43:55 19/11/2008) хорошо а вот Бунина действительно сложно Собеседник 1 (13:58:50 19/11/2008) ))))))))))))))))))))) продолжим прозу? детских аффторов? Носова, Барто Собеседник 2 (13:59:47 19/11/2008) Гыыы… Так прозу или поэзию? Собеседник 2 (14:00:01 19/11/2008) может быть Драгунского? Собеседник 1 (14:01:26 19/11/2008) можно и Драгунского "- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный...." Собеседник 2 (14:02:25 19/11/2008) Вот так, Мишка, - сказал серьезным тоном начальник УСБ, - с друзьями надо делиться Собеседник 1 (14:04:59 19/11/2008) Дядечка Петя, тетечка Люда, - закричала девочка из бухгалтерии, - а у топов-то в чемоданах бонус! Собеседник 2 (14:07:00 19/11/2008) Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из прокуратуры - как нехорошо маленьких обманывать! Придется задержать вас! Собеседник 1 (14:08:43 19/11/2008) ...ля, у меня истерика )) Собеседник 2 (14:09:04 19/11/2008) Давай теперь стихи Собеседник 1 (14:09:49 19/11/2008) Барто? наш отдел всё громче плачет Собеседник 2 (14:10:07 19/11/2008) Ага Год без бонусов х...ячит
Мороз, ночной лес, дубак -40 градусов. На поляне стая продрогших волков трясется от холода. Тут вожак стаи говорит: - Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмёрзнет. Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли. - Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева: вставим хрен друг другу в жопу и таким образом отогреем. Стая возмущается: - Как же так, мы ж не *****асы, а если увидит кто? - Если кто увидит, - отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет, потомство в опасности! Все согласились, вставили друг другу - греются. Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать! Порвать! Вожак стаи: - Стоп, мужики! Давайте бежать в ногу, а то это не бег, а е*ля какая-то получается.
В пятизвёздочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках. На английском: “Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественном бассейне допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!”. На французском: “Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек, необходимо одевать ещё и купальники!”. На русском: “Дамы и господа! В бассейн - не ссать!”. Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она поспешила в отель. Вдруг разался громкий хохот отдыхающих. - Нечего надо мной смеяться,- рассердилась она. Но, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых!!! Глубина от 2 до 10 метров!"
Трахаются женатый мужик и его любовница. Вдруг в комнату входит жена со своим любовником. Любовница мужа говорит -Короче, 1:1
Жил был мужик. Было у него три сына. Мужик умер оставив в наследство старшему -- дом, среднему--собаку, младшему -- семечку. Что делать? Посмотрел младший на семечку, сожрать не то- не се, решил ее посадить может что и вырастет. На следующий день выросло дерево х..ми обвешаное. Собрал два мешка и пошел в город на рынок продавать.До города далеко, тащил-тащил устал. Бросил один мешок у моста через речку и пошел дальше. Пришел на рынок, разложил причандалы -- торгует. Народу собралось не меряно. Не каждый день такое продают. Ехала мимо принцесса, остановила карету, решила посмотреть что там. Подошла- Чем торгуешь спрашивает? -Да вот х..ми- говорит. -А можно выбрать? -Нет проблем - отвечает. Купила. -А как работает? - спрашивает. -Скажешь шурики-е..т, скажешь жмурики- перестанет. Вот она во дворце этим делом (шурики-жмурики) и занималась. Пригласили ее в соседнее королевство в гости, поехала, а штуковину дома оставила. Нашла служанка хреновину, сказала -шурики, а как остановить не знает. Из последних сил доползла к окну,высунулась, а там конюх лошадь чистит и кричит конюху крикни "шурики", тот и крикнул. Тут штуковина на него и перекинулась и давай его долбить. Вскочил он на лошадь и поскакал, а он его все долбит. Скачет мимо речки а там рыбак рыбу ловит. Кричит рыбаку - крикни "шурики", тот и крикнул, тут хреновина на него и перекинулась и давай его долбить. На другой стороне второй рыбак сидел. Этот ему и орет - крикни шурики, тот и крикнул. Тут же х.. на того и перебросился и давай продолжать то что не доделал с первым. Они договорились кричать по очереди "шурики", может быть устанет, упадет и утонет. Так оно все и произошло. Решили мужики это дело отметить, пошли в кабак и нажрались. Идут домой в обнимку, прошли мост, смотрят мешок лежит. Подходят, развязывают. -О!!! ШУРИКИ!!!! АААА,ООО,УУУ!!!!!!
- Есть ли разумная жизнь во вселенной? - Есть. - А почему она с нами не связывается? - Так разумная же. Инструктаж в службе технической поддержки: - И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? ". Муж ищет в секретере свидетельство о браке. - Люся, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание... Интересные парадоксы: Оказавшись в трудной ситуации, даже последний атеист осознает, что Бог есть, и начинает ему молиться. Споткнувшись и упав, человек абсолютно любой национальности ругается матом на русском языке.
Там был один "шурик"(член) который столько натворил , а нашли целый мешок. Похоже длинные анекдоты не для тебя, пока дочитаешь успеваешь забыть что в начале было.
Подождите, ща все тормознули. Второй мешок - да, но в первом-то только одного х. продали? А где остальные?