Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша. - Чтобы всё видеть. - Но ведь для этого есть глаза. - Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползёт на глаза и я ничего не увижу.
— Иди, а то остынет... Внук встает из-за компьютера и идет на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера: — Повелся, сопляк! Люблю возить мужа на машине... Орет, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся! — Я вчера пошла со своим в гараж, чтобы посмотреть, что он там целый день делает и поддатый приходит домой. — Ну и как? — Да ну его нафиг! Вся в мазуте, бензине, грязи... И за все это в конце полстакана какого-то спирта! ... — Доктор, у меня печень болит. — Вы одеколон пьете? — Пью, не помогает.
У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать? — Пальцем покажи. — Ужас, как душно! Давайте что-нибудь откроем! — Давайте! Шампанское или коньяк? Ко мне в дверь только что постучались полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде. Я послал их на фиг, у моей собаки нету велосипеда! ! И зачем меня было на ходу из электрички выбрасывать? ... Сидела себе тихо у окна, никому не мешала... пенопластом по стеклу возюкала. . Самое оригинальное наблюдение, что ты стареешь, происходит из уст мужа: — «Девочка моя! », — «Ты че мать?! »… и наконец — «Совсем бабка с ума сошла?! »
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: - Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише! - А как потише? - Рот жене скотчем залепи, что ли... Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит: - Дядь Саша, так хорошо? - Да! После второго оргазма: - И так хорошо? - Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт: - Коля, убери ты этот скотч со рта жены! - Почему? - Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!
Супруги в ссоре... — Хоть бы посуду за собой помыл, скотина! ... — Не могу... копыта мешают! Сегодня на Болотной площади ко мне подошел полицейский и проверил документы. Странно. Ведь я просто грабил прохожего, а не участвовал в митинге оппозиции. — Как твое солнышко? — Масло надо менять. Или ты про Иру? — Как у тебя дела? — В шоколаде! А у тебя? — Ну... цвет, в общем-то, такой же...
Турист присылает СМС из экзотического тура. "Отдыхаю нормально. В море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят трахаться". - Девушка ! А вы знаете, что подсматривать в замочную скважину неприлично? - Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично?
[FONT="]Приехали три лыжника на соревнования в чужой город. Пришли в одну гостиницу - нет мест, в другую - опять нет. Нашли еще одну гостиницу, заходят и просят: - Дайте нам хоть какой-нибудь номер, только на один день хотя бы переночевать. - У нас остался только номер для молодоженов с одной большой кроватью. - Ничего, пойдет. Заходят в номер, ложатся спать. Наутро просыпаются. Лыжник, который спал с краю, говорит: - Вы представляете, мне такой классный сон снился, будто я всю ночь тр@х@л Скарлетт Йохансон! Лыжник с другого края: - А я всю ночь во сне имел Бритни Спирс, ещё не лысую! Лыжник посредине: - А мне какая-то чушь снилась: я на соревнованиях, бегу на лыжах, уже и финиш близко, вот передо мной финишная лента!... и вдруг палки становятся мягкими...[/FONT] [FONT="] [/FONT] [FONT="]- Хочешь, полижу твою киску? - А у меня кот..(( Его полижешь?)[/FONT] [FONT="]Знаете ли вы, что...[/FONT] [FONT="]... ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.[/FONT] [FONT="]... пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения.[/FONT] [FONT="]... белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.[/FONT] [FONT="] [/FONT]
-Пап, если шкуру животного чем то наполнить, то получится - чучело? Отец, глянув на жену в шубе: -Верно,сынок - чучело.
Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку. Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс. — Шеф! Дай отпуск на три дня! — Зачем?! Ты только из отпуска! ? — Женюсь! — Ты что? В отпуске не мог?! — Не мог! Не хотел себе отдых испортить! Блондинка Люся, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами: "Алло, приветик!" вырубила себя на трое суток. Сынок, сбрей бороду! Ходишь, как баба!
Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идет к бабке. Бабка, выслушав: " И-и-ишь, резать! Им бы только резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай--они сами отпадут. — Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь? — Нет! — А почему? — Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим! Крупнейшие компании Gillеttе, BIC и Schick решительно выступили против санкций в адрес России... Ну это и понятно, ведь Россия — это единственная страна, где после последнего Евровидения продажи бритвенных станков в разы выросли, а не рухнули... Сволочь, кот, если ты еще раз ко мне подкрадешься и понюхаешь мою пятку когда я буду в темноте за компом в наушниках фильм ужасов смотреть, Я УБЬЮ ТЕБЯ НАФИГ!
[CUT]B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: — Что вам угодно? — Могу я сделать вклад в вашем е@аном банке? — Как вы можете?! Вы же в банке! — Вот я и хочу сделать е%аный вклад в этом сраном банке! — Я позову управляющего! — На%уй управляющего! Мне надо сделать ё#аный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: — В чем дело? — Я выиграл сраный миллион в е$учую лотерею. И хочу положить эту х%еву гору денег в ваш сраный банк! — И эта пи%%а не захотела вам помочь?![/CUT]
Мужик приходит в солярий и говорит: - Пожалуйста, 200 минут. Ему отвечают: - Знаете, у нас максимум 15 минут, иначе вы сгорите. - Да мне по фигу, я завтра из Турции вернуться должен!
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: - Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? - Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: - "Был у меня в роте один хуй..." А я ему говорю: - "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"
"Дорогой дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Антон. Прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать...” "Эх, залетные!" - весело приветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог.
— Батюшка! Ну вот я не пью, не курю, работаю, как лошадь, мужу не изменяю… Неужели неправильно живу? — Отчего же? Правильно, дочь моя… Но, — зря ! Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла... Набрал в Гугл: "Как отодрать соску? "... забыл, что искал. Умные люди говорят, что плоскостопием надо заниматься с детства, а мудрые советуют до 27 лет ничего не предпринимать. На симпозиуме американский профессор спросил российского коллегу: — Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую? — Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают. спасибо "Евровидению"! теперь не могу сдержать улыбку, встречая молодых кавказцев. Провели ночь вдвоём... Я и комар... Он пел... Я хлопал! .. -- Сэр,..я тут недавно побывал в России... -- Ну и как Вам эта страна?..... -- Невероятно отсталая..Вы не поверите,..там до сих пор мужики с бабами спят.... Российская ракета с дорогущим спутником рухнула на землю. Стало быть и Всевышний ввел санкции против России!
Правый Сектор намерен пожаловаться в Гаагу на сепаратистов за нарушение правил ведения войны. Когда "правосеки" при шквальном огне ложатся в укрытие, то ополченцы кричат в мегафон: "Кто не скачет, тот москаль". Далее практически 100% гибель "правосеков" - либо от пуль ополченцев, либо от своих, если отказываешься прыгать
Дзэн-упражнение: найдите в Сети человека, который заблуждается, соберите всю свою волю в кулак и ничего ему не ответьте.