Сели играть в карты садист и пидорас. Первый раз выиграл, э... нетрадиционал. Оприходовал садиста в общеевропейское место. И во второй раз то же самое. А в третий раз выиграл садист. Завёл он европейца в сарай, зажал ему причинное место в тиски. Достал пилу. - Эй, ты что, пилить будешь? - Нет, пилить будешь ты сам. А я пошёл сарай поджигать.
В компьютерную фирму из банка поступило требование убрать из одной формы отчетности кнопку, которой удалялись пользователи, т. е. они решили не удалять их вовсе. Задание спустили программисту, а через денек он отрапортовал руководству: — Все сделано! Модуль отправили банку. Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки. Суть ошибки состояла в том, что кнопка удаления пользователя осталась, но на нее теперь невозможно было нажать: она бегала по всему экрану и испуганно пищала... Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем... Не надо бить рекорды ceкcа... не бесконечна жизни даль... посадишь, сдуру, мышцу сердца... А член повиснет, как медаль!
- Товарищи солдаты! Перед вами новый, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от -500 до +500 градусов по Цельсию..." - Товарищ майор! Температуры -500 по Цельсию не бывает! - Кто сказал? - Ученые говорят! - Для дебилов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Ученые могут и не знать!
Вчера выслушала от мужа всю правду о себе! И так, блин, его жалко стало! С кем живет? ? Ты не найдешь никогда более лучшего друга, чем твои родители. Только они за спиной говорят хорошее о тебе, а в лицо — какое ты говно. — Ну как? Ты уже окунулся в работу? — Ага, уже макнули. .
Физрук Виктор Мирославович уже 2 сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор.. после услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович
— Рабинович, ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес "Рошен"? — Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку "Страдивари", я тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре. Девочка жалуется маме: — Мама, у меня болит животик. — Это из-за того, что ты целый день ничего не ела. Твой животик пустой, потому и болит! — Теперь я понимаю, почему у тебя часто болит голова… Встречаются два друга: — Тебе кто ремонт в доме сделал? — Таджики. А тебе? — Швейцарцы. — А почему не таджики? — Так ведь дорого таджиков в швейцарию везти! Женщина, как граната — безопасна, пока с колечком. Мужчина как танк — куда пушка смотрит, туда и башня едет. Катя не умела целоваться, и на первом свидании ей пришлось заниматься ceкcом....
Набрал «#уйня» в яндексе — нашлось 3 млн. Набрал «#уйня» в гугле — нашлось 8 млн. Вывод: всякую #уйню лучше искать в гугле
Задайте любому россиянину вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?
Диалог на окружной: - Слышь, сладкая, минет сколько стоит? - 50 баксов!! - Ну ни хрена себе!! А чего так дорого? - А ты бы за сколько сделал?
В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандидат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: - Не могу убить родного человека... Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: - Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в вёдра, выдру в тундру. - Откуда в тундре ядра кедров? - То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?
Петька спрашивает Чапаева: - Объясни мне, что такое нюанс? - Ну, я тебе лучше на примере покажу. - Как это? - А ты сними штаны – я и покажу, и сам поймешь. Снял Петька штаны, а Чапаев ему в задницу и вставил свой «инструмент». И говорит: - Вот смотри, Петька. У тебя х@й в жопе, и у меня х@й в жопе. НО ЕСТЬ НЮАНС!
В общем лес, зима, горит костер и вокруг него сидят охотники. Один охотник, самый бывалый, начинает рассказывать историю: - Иду я значит по лесу, иду, а на меня стая волков (тут ему наливают граненный стакан водки). Он его выпивает. - Ну а что дальше то было рассказывай? - Иду я значит, стая волков, я значит за ружье хватаюсь, а патронов нет (снова выпивает стакан водки). - Ну, а что дальше то было рассказывай? - Значит патронов нет, я бегу к дереву, начинаю лезть на него, а один волк за мною (стакан водки). - Волк? За тобою? На дерево?? Ну, а что дальше то было рассказывай? Охотник уже сильно пьяный. - Ну я значит за ветку хватаюсь, ветка ломается, я падаю, волки меня окружили. Тут все мужики аж привстали, чтобы услышать развязку, наливают ему еще стакан. - Ну, а что дальше то было рассказывай? Бывалый охотник уже еле сидя, смотрит на пустую тару из под водки: - А дальше съели меня на х#й...
— Ты когда-нибудь говорил девушке, что о ней думаешь? — Да. Хочешь, шрам покажу? . . Выходные УДАЛИСЬ потеряно все... УМ честь совесть... ... и лифчик ЛИФЧИК особенно жалко... — Папа, а слово "хирург" через "е" или "и" пишется? — Ну, если хороший, то через "и"...
В регистратуру заходит деревенский дед с проблемой мочеиспускания - Мне внучка, доктор нужен - Какой вам нужен доктор? Терапевт, окулист, стоматолог.. - Да тот, который по #ую! - Дед, им тут всем по#ую, одному гинекологу до пи$%ы
— Петро, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта? — Это ее парализовало перед смертью. Внук обозвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно... Они об этом предварительно договаривались. — Слушай, а у тебя как машина в -25 градусов заводится? — А фиг ее знает, она не открывается... Почему в прошлом веке время шло медленно, а теперь просто летит? Раньше в часах были гири, а теперь процессор.