Обожаю свою подругу!!! Сижу на работе, ем растворимую лапшу. Она долго смотрит на этот процесс и выдает: " А когда ты сдохнешь от этой гадости, можно я заберу твой айфон? ".
Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: «Всё равно люблю только тебя!» Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший»
Этому не учат в автошколе! Но обязан знать каждый водитель: ✔ 1) Если глупо заглох отъезжая от кентов, заведи и обязательно прошлифуй на первой, а при возможности и на второй. Реабилитируйся. ✔ 2) Объезжай лежачих только змейкой и очень медленно, не важно 2на4 или 4на7, этот обряд действует и при 1на 2 витка. ✔ 3) Сигналь всем симпатичным девушкам по дороге, есть шанс что она запомнит тебя найдет в вк и Амур обеспечен. ✔ 4) Стартуй со светофора за 5 секунд до зеленого. При отсутствии отсчета стартуй на желтый. Имей преимущество на старте. ✔ 5) Пропустил кого то, а он не моргнул аварийками? Обгони , подрежь и дерзко взгляни в глаза. Пусть ему будет уроком. ✔ 6) Заклей флаг на номерах черным цветом. Пусти интригу. ✔ 7) Покупая машину обязательно спроси: "кладет ли она стрелку?". От ответа зависит 70% желания к покупке. ✔ 8) Если купил, а при кентах она не едет максимум, скажи что плохой бензин, прочистить форсунки надо, и вообще на ней ездил дед, и ее нужно еще разогнать. ✔ 9) Пошел снег? Время для проверки ручника, и демонстрации навыков дрифта. Не важно какой привод П или З. ✔ 10) При остановке инспектором ГИБДД, спроси "а чее стало?", поставь его в тупик. ✔ 11) Никогда не пристегивай ремень безопасности. Исключение а)перед постом б) при езде с отцом. ✔ 12) Когда подъезжаешь к универу, не забывай накатить самую бомбовую песню до максимума и желательно чтоб номера тряслись от мощности саба. ✔ 13) Паркуй авто на самом видном месте у универа. И сиди в нем на каждом перерыве. Особо смелые могут вообще не выходит от него до 4пар к ряду. ✔ 14) На свадьбе будь первым за машиной молодых, неважно чего это стоит, понты превыше разбитой фары или помятого крыла. ✔ 15) Не забывай быть в теме. Под новый год в машине обязательно должна быть шапка Деда Мороза. ✔ 16) Запомни двойная сплошная отличается от обычной только тем, что их 2. Сам не понимаю такого расточительства краски. ✔ 17) В любой непонятной ситуации кидай на пониженную передачу. ✔ 18) Мало региона на номерах? Наклей флаг республики в верхний левый угол. И не забудь для номеров купить рамочку с пугающими надписями "ФСБ" "ОВД" и т.д. + 20 к превосходству. ✔ 19) наклеенный значок Феррари или Бугати придает 20 дополнительных Л/с. ✔ 20) И главное правило, запомни АВАРИЙКА спасет тебя в любой ситуации. Кнопка отключающая все действующие правила.
Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя! - Не может быть! Она даже в рот не берет! - Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить..
Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " — смело отвечайте: - Мне к трём к венерологу, а потом я свободна!
Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала...
В кабинет гинеколога заходит весьма сексапильная блондинка. У того прям сразу слюнки потекли. - Раздевайтесь! Блондинка полностью обнажается и весь возбужденный доктор начинает гладить шикарное тело. Тут спохватившись он вспоминает, что дама пришла на осмотр и серьезным тоном спрашивает ее: - Вы знаете, что я сейчас делаю? - Да, Вы проверяете нет ли у меня каких-нибудь кожных заболеваний. - Правильно, говорит доктор, и начинает мять ей грудь. - А что я теперь делаю? - Вы хотите убедиться, что у меня нет рака груди. - Верно, говорит доктор, и, осмелев, начинает заниматься с блондинкой сексом. - А теперь что я делаю? - Заражаетесь сифилисом...
Приходит женщина к гинекологу. - Доктор, у меня вибратор застрял! Ее кладут оперировать и через десять часов она просыпается. - Ну как, доктор? - Есть две новости, плохая и хорошая. Вибратор мы достать не смогли, но батарейки в нем поменяли.
- Блин, у меня уже рука устала! -Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза... - Да нет, ты всё не так поняла... Я просто другу помогал. - Ты просто издеваешься над моей фантазией!
СМС переписка друзей перед вечеринкой: 1: «А где тёлки?» 2: «Сейчас приедут, возьми шампанского!» 2: «Они приехали… Бл% — возьми водки!!!»
Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни: - Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь! - И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?! - Хуже, доктор… Он с меня не стал слезать,так на мне и поехал! Женщина обращается к сексопатологу: - Доктор мой муж очень слаб в постели, не знаю, что и делать. - А чем вы его кормите? - В основном картошкой. - Милая моя, - укоризненно говорит врач, - запомните, что от крахмала только воротнички стоят. Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит: - Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало... Прибегает дамочка через два дня: - Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
Самый оригинальный способ проверки женской верности поведал мне случайный попутчик в поезде "Минск-Москва"... -Почуял я, что изменяет мне моя. То ли запах от неё не тот,то ли глазки бл..дским светом загорелись. В общем - загуляла. Надо что то делать. А что? Двадцать прожитых совместно лет - на свалку истории? Выслеживать-себя унизить. Ну, я ночью с фонариком маркером ей пониже спины и написал - "Братан, ты попал. У этой с...ки-сифилис!" "На следующий вечер пришла домой - морду воротит. Так и есть от чего. Два фингала под глазами, охает, ахает, за поясницу держится - упала чисто случайно, мол. А ТО Поверил... Семь лет после этого прошло, а живём - душа в душу...