Папа, пусть слоники ещё побегают! - Доченька, слоники устали. - Папа, последний раз! - Ладно! Самый последний раз. Рота, газы!
Не дает покоя вопрос... для кого были придуманы кровати полуторки и как выглядит этот человек-полторашка? Папа и сын едут на машине, сын за рулем. — Папа, ну как, я уже умею водить? — Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? — Неа, не видел. — Значит еще не умеешь сынок, не умеешь. . . . — Здравствуйте, колонка номер два и две пачки веста синего, пожалуйста. — Восемнадцать есть уже? — Нет, я десять литров в велосипед себе залил. Пятый год работая кондуктором в столичном троллейбусе, монгол Ерден думает, что все еще собирает с русских дань. -Сеня! Ви таки знаете новость от Порошенко про валюту??!.. -А шо такое?..шо, заместо гривны будет доллар??!!... -Я вас умоляю!!!..заместо гривны будут конфеты.... причем сосательные.... - А зачем на таблетке по середине полоску делают? - Когда больной отказывается принимать лекарство, то её вставляют в задницу и закручивают отверткой.
- Пап, я лесбиянка! - Твою мать, приехали! Вторая дочь с кухни. - Я тоже! - Бляяя, кто же теперь мужика в дом то приведет??? Сын с другой комнаты. - Я, пап!!!
Сидят русский и казах...Русский спрашивает у казаха: -У тебя жена есть? ...... .Казах отвечает: -Жок...(нет по-казахски)............. Русский: -Молодец!!!!.. Я, наверное, тоже свою сожгу нахрен............)))))
Поссорилась с мужем.......Кинула в борщ виагры......ох как он бегал за мной, как извинялся...)))))))))))))))))))))))))))
Сегодня зашел в автомагазин за лампочками...Влетает тетка,как выяснилось за бензонасосом...Её коронная фраза убила наповал« мне это....ну, чтобы не сосать, а руками пожмакать и само потекло.....»Мужики за прилавком ушли в аут на долго....»
Статусы из Одноклассников...... С 1-го июля вступил в силу закон о запрете нецензурной брани. Я так думаю... сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уж потом мат запрещать!)) Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! 10 из 10. Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, расставляет на столе, уже 2 армии. Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ менеджер, 40лет. А помните, как в детском саду, нарисуешь маме на 8-е Марта "каляку-маляку" - и она радуется! С женой, почему-то, этот фокус не проходит...))) Сегодня муж сказал: - Ты когда злишься, такая классная!!!...А я то думаю, что ж он меня бесит постоянно?!!!...Любуется сволочь!
Хотела оставить хорошее впечатление о себе............ Нахерачилась ................оставила незабываемое...
Исповедь тусовщика Сейчас модно пренебрежительно отзываться о ночных клубах. Почти так же модно, как несколько лет назад было модно тусить. А я люблю ходить в них. Люблю долго выбирать место для отрыва. Изучать его по фотографиям на сайте. По слухам, рекомендациям знакомых, отрывочным сообщениям на форумах. А потом, когда уже решено, и всеми одобрено, собрать большую компанию друзей и подруг. И, вперед! Уже на входе охватывает легкая дрожь предвкушения. Из-за стен почти на грани слышимости пробиваются басы. Строгий фейсконтроль. Но наша тусовка достаточно известна и со входом проблем никогда не бывает. И, вот - клуб! Врываешься на танцпол, и музыка входит в тебя. Вокруг праздник, кипение жизни, веселье, алкоголь и не только. И ты делаешь большой вдох, пытаясь все это объять и прочувствовать где-то внутри. Задерживаешь дыхание на секунду. И из груди рвется крик: - Наркоконтроль! Выключите музыку! Приготовьте документы для проверки!
Мужик с дикого бодуна ловит такси, Таксист спрашивает: -куда вам надо? Мужик: -К Удавам, не надо... Таксист выделяя слова: -Куда... Вам... Надо...?! Мужик вздыхая: -Ну надо, так надо, поехали к УДАВАМ!!!
— Мама! . . Мамочка! — Что, сынок? — У меня под одеялом какое-то чудовище! — Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...
Мать спрашивает Вовочку: - Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей? - Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...