В салоне красоты заглянула богатая дама. Садится в кресло и заявляет: - Значит так - мне маникюр, как у Бритни Спирс, макияж... как у Анджелины Джоли, педикюр.... как у Наоми Кэмпбелл!!! Маникюрщица (флегматично): - Лицо как у Джигурды оставляем...?
Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе: — Наташ, выходи за меня замуж! — Вовик, давай лучше мы с тобой сегодня потр*хаемся, ты и успокоишься.
xxx: Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa? yyy: А ты из какой страны пишешь? xxx: Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj idi sam na huj
Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на ее сиськи. Она вдруг спросила: — Молодой человек, может, наконец, все- таки нажмете? И тут что-то пошло не так... Женщина — это всегда алмаз… А вот бриллиант из нее получится или алмазное сверло — это зависит от огранщика. Этим летом решил заняться недвижимостью! Лежу и не двигаюсь. Две подружки секретничают. — Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился... — А что у тебя Серега расист что ли?
— Папа, скажи, а как ловят сумасшедших? — С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок. Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась — и из ванной я вышел разведенным человеком. Этот неловкий момент... . Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз-он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу) В США изобретены политкорректные шахматы. В них нет деления на черных и белых — все фигуры серые.
Муж с женой ложатся спать. - Милая, ну что, у тебя сегодня голова не болит???... - Голова нет...вот что-то в боку сегодня стреляет.... - Маша, блин..... у тебя в этом месяце только БРОВИ не болели!!!!!
Шла по улице нашла пачку денег.Судорожно распихала деньги в карманы.Проснулась пол одеяло в трусы запихано!:-)
Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на ее сиськи. Она вдруг спросила: — Молодой человек, может, наконец, все- таки нажмете? И тут что-то пошло не так... anekdotov.net
еще Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования. anekdotov.net
— А мерседес доедет из Хабаровска в Москву? — Да! — А Тойота? — Тоже! — А Лада? — И она доедет. — Ну если так, то нафига платить больше?! Беру Ладу! — Вам ее на эвакуатор ставить или на автовоз? Не люблю убираться. Купил робот- пылесос. Собрал, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился наутек..... Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: « Мне как обычно! » Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует мое мнение — это тетка за кассой со своим вопросом про пакет.
Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два пит-буля, у другого — две таксы. Первый спрашивает: — В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные? — Да ты че, в натуре, круче не бывает! Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам. Таксы — хрясь! — в один укус перекусывают питов пополам. Первый новый русский: — В натуре круто! Сколько такие стоят?! — Да по шесть штук баксов каждая. — Ну нифига себе! Че ж так дорого? — Три штуки — крокодил, еще три — пластическая оперция. anekdotov.net
Никого не удивляет, что в сказке девочку мама назвала Красной Шапочкой, потому что она носила такую шапочку. А ведь ее могли назвать и Серенькое Пальтишко, и Стоптанные Туфельки, и Девочка Без Трусиков, и Нулевой Бюстгальтер. - Вы кредитные карты принимаете? - Да, конечно. - Вот, возьмите. - Но это же пиковая дама! - М-м-м-м... заметила, стерва... Чтобы ввести санкции против Сбербанка, странам Евросоюза пришлось отстоять двухчасовую очередь.
Клиент закупился в икеа на 650 тыс. р. Пошёл на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное: - Спасибо Вам за покупку! Он возмутился: - И это всё?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать! На что девушка ответила с улыбкой: - У нас магазин самообслуживания!