Идёт концерт симфонического оркестра. Вдруг один из слушателей в зале начинает беспокойно озираться и приставать к соседям: — Простите, это не вы только что сказали «#@ твою мать»? — Нет, что вы! — Извините, может быть это вы сейчас сказали «#@ твою мать»? — Да как вам не стыдно? Где вы находитесь?! Успокаивается. И уже умиротворённо: — Наверное, музыкой навеяло…
Продолжу слегка Как говорил мой бывший начальник - всё лечится сексом... Я при нём не то что не болела - кашлянуть боялась)
— Я слышала, что по типу волос можно определить характер человека. — Это как? — Мягкие волосы — и характер мягкий, жесткие — упрям, как осел! — А лысые? — Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то! Посмотрела в зеркало, Встала на весы... Прекрати истерику! Ты замужем! Не ссы...
Русские непобедимы! В супермаркете водку после 10 вечера не продают, а на полках она стоит! Наши мужики додумались. Подходят, быстро открывают и отхлебывают! Охрана потом заставляет эту бутылку купить насильно!
- Здравствуйте доктор! Помогите мне избавиться от комплексов. - Давайте конечно попробуем. У вас какие комплексы? - (шепотом) Зенитно-ракетные ....
эт точно, утром у них такой наплыв людей по кассе, как будто все синяки города за добавкой сбежались ))
Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо — от горя, когда хорошо — от радости и когда все нормально — от скуки. — Мама, а чем занимается аист, после того, как принес ребенка? — Он лежит на диване, смотрит телевизор, жрет, пьет пиво и играет в танки... Женщины любят кормить своих мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причем, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит... Когда женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной, она спрашивает: «Каков он? ». В 30 лет, она спрашивает: «Кто он? ». В 40 лет — «Где он? ».
Сегодня утром соседка, с которой встретился у лифта улыбнулась и сказала, что ей нравится как звучит армянский дудук, и я очень красиво на нем играю(слышно через стену). Настроение поднялось. Не стал ей рассказывать, что у меня в ванне неисправен душ, и это он издает такие звуки!
Я на работу собираюсь Дочке 11 лет. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!! — Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. — Кто там? Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на ..........., мы углем топим»
Офигеть, пришла заявка: "Психиатрическая больница хочет добавить вас в друзья... Нашли, блин, все-таки". Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает: — Армия — это дебилизм! — Это почему же? — удивились жители деревни. — Завтра узнаете. В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит: — Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись! — Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время ceкcа мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 10 километров! — Да ты, блин, чемпион мира! 10 км за 2 минуты! ! — Тут я бессильна... — вздохнула Косметика… — Проблематично… — заметил Фитнес… — Не ссы, прорвемся! — сказала Водка
вот я у зеркала спросила кто всех красивей и милей уже три дня перечисляет меня пока в том списке нет
Женщина жалуется своей подруге: — Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете! — И что же? — В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт" и ушел в гараж.