Остальные были проданы с "инструкцией по эксплуатации", поэтому тихонько выполняют свою работу и о них никто больше не слышал.
Ну ладно. 1. Почему умер мужик и где хранилась семечка до его смерти? 2. Почему семечку он завещал именно младшему сыну? 3. Чтобы было если мл. сын всё-таки сожрал семечку? 4. Почему по команде "шурики" на прилавке шевельнулся только один х? 5. Что делала принцесса на рынке? 6. Откуда служанка знала, как он включается, и почему она тогда не знала, как выключить? 7. Зачем уехала принцесса и почему она не взяла х. с собой? 8. Как х. на ходу трахал конюха? Он же на седле сидел? 9. Почему рыба ловится так близко от резиденции принцессы? 10. Зачем рыбаки включили остальные х.? И самое главное: почему х. не кончает?
1. от старости, в шкатулке 2. традиция, во всех сказках так, младшему всякая ерунда достается 3. конец сказки 4. он говорил на ухо принцессе, другие "шурики" не слышали 5. мимо проезжала 6. подслушала, не подслушала 7. к принцу ехала, а у того свой "шурик" 8. в другие отверстия 9. из текста не следует что близко, не ясно сколько скакал конюх 10. рефлексы без яиц
Съездила Анка в Италию. Вернулась. Идет по части, навстречу ей Петька. -Привет Анка, как съездила, че купила? -Нормально, а купила пояс сексуальный. -Ну-ка покажи! -Та ну, неудобно. -Да ладно не ломайся, показывай. Подняла юбку, Петька бряк в обморок. Пошла дальше, навстречу Василий Иванович. -Привет Анка. Как съездила, что купила? -Съездила нормально, купила пояс сексуальный. -А ну покажи. -Не Петьке показала в обморок упал. -Я же не ординарец какой нибудь, а командир дивизии, показывай. Подняла Анка юбку Василий Иванович бряк в обморок. Пошла дальше, навстречу Фурманов. -Привет Анка, как съездила, что купила? -Пояс сексуальный. -Ну-ка покажи! -Не, не покажу, Петька показала в обморок упал, Василию Ивановичу показала тоже в обморок упал. -Анка я ведь комиссар дивизии, примером для всех должен быть, я не упаду. Подняла Анка юбку, Фурманов затылок почесал и говорит: - Анка. Эти штуки за чулки пристегиваются а не за губы. Вдумайтесь и представьте как это выглядит.
Спасибо мужики!!! Как старый боцман буду баловать иногда старыми анекдотами. В театре срывается премьера. Заболел исполнитель главной роли, режиссер ноги до задницы стоптал в поиске замены. Встречает молодого актера: -Будешь играть главную роль. -Я не могу, слов не знаю, не репетировал не разу. -Не боись, делай что суфлер скажет и говори что скажет и все нормально будет. Выходит он на сцену, суфлер говорит:-Проходит по сцене туда и обратно, подходит к стулу, садится. Актер все сделал как сказали, сел. Суфлер говорит:-Старый я стал. -Старый я стал- повторил актер. -Медленно встает- говорит суфлер. -Встает медленно- говорит актер.
В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Офигеть... Чето сколько не пытался, так и не получилось...
После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их: - В какой ад пойдёте, в русский или в американский? - А какая разница? - В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?" Через месяц встречаются. Русский спрашивает: - Ну как у вас? - Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас? - А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
Дорогие мужчины!!! Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!!! - Мужчина, я вас боюсь! - Почему? - Вы меня изнасилуете! - Так ведь я на улице, а вы на балконе пятого этажа! - А я сейчас спущусь!!! !!! !!! Гувернантка на балу говорит барышне: - Не пожирайте так всех проходящих мужчин! - Но я же глазами... - Тогда не чавкайте! Вчера на сельской дискотеке банда лесорубов подралась с бандой пекарей, и со стороны было непонятно - то ли это заруба, то ли это замес.