у меня предложение такое: а давайте программерам, кодерам и прочим интеллектуалам сделаем отдельную ветку, где они будут искрометно шутить в компании коллег, их понимающих?
наверное это смешно. но нереально достало... ветка называется "анекдоты". сначала чел постит какую то хрень вместо анека, потом на трёх страницах объясняют сообществу где смеяться. модеры спят что ли...
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку: - Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу? - Ну, и какой? - Пять с половиной метров!
- Мама, мама, вытрезвитель сгорел! - Откуда ты знаешь? - Папа идет и поёт: "Враги сожгли родную хату"
Мальчик Петя случайно ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять! По крайней мере, ему так послышалось...
Не немного не так У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты! ".
Немецкий язык создан для философов. Итальянский язык создан для оперы. Французский язык создан для любви. Но когда на ногу падает молоток ....... . Когда на ногу падает молоток, даже чукча начинает говорить по-русски.
Отец нaстaвляет сынa перед выездом нa курорт: - Ты ж сынок тaм осторожно. Девчaтa сейчaс гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дaй Бог подхвaтить кaкую-нибудь зaрaзу! Приедешь домой - зaрaзишь жену, онa - меня, я - мaмку. А ты ж нaшу мaмку знaешь - вымрет накуй все село!!
Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу: — Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда? — Правда, – ответил муж. Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор: — Что, вытащить? — Да… — С вас 10 тысяч… — Но у меня же полис! ? — По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал. Смс подруге: - 37,5, все болит... Смс в ответ: - Не могла найти покороче? "А это поможет?" - сказала Принцесса Несмеянна, медленно затягиваясь. Как послушаешь женщин - у всех гениальные дети! И все - от мужей-идиотов Мне кажется, что диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот. - Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте? - Можно. - А если она загорает на пляже в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно. - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть. - Какие, например? - Например, электросварка. Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером. - Рост курса доллара приведет к подорожанию только импортных товаров! - Пардон, а бензин мы из какой страны импортируем? - Как долго будет расти курс доллара? - Пока не сравняется с рейтингом Путина.
"Деда, чем ты сейчас занимаешься? " Дед отвечает: "Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю". В результате программист впал в ступор на целый день. — Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...
Двое общаются в чате: Он: - Ты, наверное, очень красивая. Она: - (кокетливо) Почему ты так думаешь? Он: - Только так природа могла компенсировать такую тупость. Я их юмор тоже, не особо..
маленькая девочка играет в песочнице, рядом проходит грузин, девочка ему говорит: дяденька, скажи семь Г: сэм,дэвочка Д: дурак совсем, тряля ля ля Г: ну дэвочка?! Д: дяденька, а скажи пять Г: пят дэвочка Д: дурак опять, траля ля ля Г:ну дэвочка! а скажи дэсят Д: десять дяденька Г: пошэл на хуй дэвочка трала ла трала ла
Девочка скачет на скакалке, возле дивана на котором лежит синий батя. -Пап, проснись, ты серишь. Потягиваясь : -А я и не спал.