и байку слышал, и проверял. а потом позвонил знакомому сисопу, рассказал прикол, и оказывается, это просто красивая байка. на самом деле существует немало слов, которыми нельзя нызывать файлы и папки. а все потому, что эти слова заняты какими-то системными командами... но байка красивая!
из той же оперы: В театре срывается премьера. Заболел актер, режиссер ноги до задницы стоптал в поиске замены. Встречает молодого актера: -Будешь играть! -Я не могу, слов не знаю, не репетировал не разу. - не боись, тебе там лишь 1 фразу сказать надо будет: "Я гонец из Пизы" тот переволновался, выходит и говорит: "Я гонец из ****ы... нет, я ****атый гонец... нет, я гонимый ****ец.... все ****ец, я погнал..."
цензура, мать ее! интересно, расшифрует кто или нет.... на всякий: http://idontyou.beon.ru/13632-560-quot-ja-gonec-iz-pizy-quot.zhtml
вот заметил, что скорость света можно превысить... после пива! бежишь в туалет, щелкаешь выключателем, уже стоишь писаешь, а свет только зажигается
какие вы умные, сразу оба зря меня называли Valikot Стремительный ps лампы по 75Вт прикупил, обратно все перекручу, пусть в моем доме скорость света будет нормальной
1. На туалете не экономь. 2. Покупая лампочку Ильича, не поддерживаешь современные тенденции. 3. Не успеваешь в туалет? Есть хороший знакомый уролог.
2 друга давно не виделись: - Здравствуй! Как живёшь? - Да всё так же, всё с той же и всё реже. Захотел скачать Моцарта и Баха. По запросу "классика" в поисковиках выпадают два продукта: объявления проституток и дилеры АвтоВАЗа. Надпись над унитазом в университетском туалете: "Учись студент, или будешь в армии мыть то, во что ты ссышь." Подпись: Замдекана. Мать девушки - парню: - Молодой человек, она - девушка совсем ещё юная! Постарайтесь быть с ней поделикатнее. Я не хочу, что бы она из-за Вас разочаровалась в мужчинах. - Я всё, понимаю, можете не волноваться. Конечно же, я её трахну. - Клавдия, Вы из какой ноздри сначала сморкаетесь - из правой или из левой? - Я, как интеллигентная девушка, вообще не сморкаюсь! Я сопли глотаю!! Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я в самолете бледнею, потею, пью вино и дрожу, а окружающие надо мной смеются. Потом они спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю, что работаю я профессором, а занимаюсь турбулентностью. Они почему-то сразу перестают смеяться и начинают пить.
Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация.
А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я ИДУ!" ? А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как бы стараетесь не следить..... но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватым!? А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос? А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь телек, не врубаешься че тебе сказали и тупо говоришь "Ну да"... Есть в России такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать …
все верно кроме микроволновки! с ней вообще у меня психологическая проблема: жить спокойно не могу если не поймаю её на последней секунде!
Из сочинения: "В детстве я очень хотела домик и Кена для моей Барби... но жили мы небогато, поэтому Барби обитала в обувной коробке, а трахал её какой-то пират".