Приходит муж домой, с уткой в руках. Жена - нахрена ты ее притащил Муж - вот с этой свиньей я живу Жена - дак это же утка Муж - я не с тобой разговариваю Наверное было.
Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собрались толпа народу и просят: "Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!" - Э-э-э Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видель, балэт видель... - Гиви расскажи, что такое балэт, а? - Э-э-э, балэт. Это такой бальшой дом с колоннами. Заходишь - там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние. - А какое, дарагой? - Ну сначала вибижяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал - нэ его. К другой падбежяль, панюхал - нэ его. К трэтей падбежял, панюхал - его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял - нэгдэ еть, сюда пабежял - нэгдэ еть. Стал мужик с нэй пасрэди сцены и плачет... А всэ со своих мэст подорвались и кричат, панимаеш, : "Э бис, Э бис!" А где эбис, если негдэ?
примерно так: Звонят отцу Вовочки на работу и говорят, что Вова курит, пьет и занимается сексом. А отец занимает большой пост и все берут с него пример. Отец вызывает сына в свой кабинет и спрашивает: - Ты куришь? - Да. - И что же ты куришь? - Да какие придется, в основном дешевые, ты же много не даешь на расходы. Отец достает пачку импортных сигарет и дает сыну. Вовочка удивляется, но прикуривает. - Говорят ты пьешь. И что же? - Да в основном вино, денег-то мало. Отец достает бутылку "Наполеона" и наливает Вовочке. Тот, выпив: - Ну ты даешь! - Говорят, ты и сексом занимаешься? С кем, где? - Да с кем придется и где придется. Отец вызывает молодую симпатичную секретаршу, и та с Вовочкой уединяется в отдельном кабинете. Через некоторое время выходит Вовочка: - О-о-о! На что отец отвечает: - Чтобы это иметь, надо учиться, учиться и учиться!
Ну стандартный разговор группы молодых людей подходящих из далека к твоему авто и самих не владеющих автомобилями, выглядит примерно так (проверено уже не раз ): Еще издалека: - Классная черная аудюха, да!?! - Вот эта, да хорошая! Чуть ближе: - Классная! - Реальная, мне вообще ауди нравятся, особенно А4 !!! Еще ближе: - Ты лох это не А4 - это А6 ! - Бл..я все равно А6 реальная тачка, куплю себе такую! - Да классная! Пройдя мимо и огланявшись назад: - Сам ты лох - это вообще А8 !
напомнилось, очень нравится: муж с женой собираются утром "по делам" муж бреется в ванной перед зеркалом, мурлычет: пара-па-бабам, пора-по-бабам... жена красится в прихожей: татарам-дарам-дам, татарам-даром-дам..
1 января — день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу Цитрамону и причащаются освященным в холодильнике рассолом. Приезжаю домой — все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала ... Думаю — это счастье. Оказалось — задний бампер. — Любимый, нам нужно прогнать этого пса. — Зачем? — Он воет, когда я пою. — Ну, ты же первая начинаешь. А у нас замечательная погода! Не обгоришь, не облезешь, к расплавленному асфальту не прилипнешь... Единственный минус — босоножки на шерстяной носок не лезут! - Дорогой, я беременна - Клятi москалi
Папа, папа, посмотри, я чет не пойму пластилин это или не пластилин??!!!Папа посмотрел, понюхал, надкусил.— Да ну, сынок, этo гавно какое-то!— Да вот и я думаю откуда у меня в жопе пластилин