— Она такая! Она такая! — Ну какая она, какая? — Вот увидишь ее и сразу в штанах тесно! — Где? Спереди или сзади?
девушки, ваши подруги забыли про вас???? не беда,напишите в статусе :блиииин в меня влюбился муж моей подруги)))
Ехали компанией на дачу.Пацан взял брата 6 лет.А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал.Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ.Ребёнок орёт. Гаишник: -Почему плачешь? Ребёнок: -У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!! Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой! - люблю детей
Мужу... прописали уколы......Делать их попросили соседа-он врач.....У нас гости..... Звонок в дверь....Открываю...дверь.... Заходит сосед и с порога на всю квартиру:.... -Привет!...Я к твоему мужу!!! Жопу есть чем смазать?.....))))
немного побаяну, а может и нет www.simpleart.com.ua Наведите курсор на первые буквы логотипа и подождите. www.lazurnoe.com Кликнуть чайку. www.greenbag.ru/story/finland Кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу. www.fishingspb.ru Кликаем три раза на рыбаке на лодке. www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9 Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп). www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html Сначала нажимаем на «как проехать», сразу после этого «как пройти», затем на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим. www.559.tut.ua Наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559. www.energoservis.net Кликните в баннере на луне 5 раз. www.bobrikov.net На логотипе кликнуть бобру на язык. www.doroga78.ru Три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития! www.miss.sporthit.ru У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд. www.zoloto585.ru На вторую слева брюнетку-консультантку жмакаем несколько раз. www.elpida.ru Нажимаем на левый верхний балкон гостиницы ( в самом левом боку) www.okmedia.ru Выбрать внизу "Виртуальный менеджер" - она на любые вопросы может отвечать! Когда был последний секс, покажи сиськи, все что придет вам в голову))) www.completo.ru Если потянуть вниз ярлычок с надписью "тяните", то открываются контактные телефоны фирмы. Всё солидно. Но если сделать это пять раз... www.bistro.com.ua Когда подгрузится, кликнуть на вареники. www.avalon74.ru Заходим в раздел Заказать работу; во фразе «Форма обучения:» кликнуть на букву «о» в слове «Форма». http://www.autodoc.ru/Web/ наведи мышку на значок Ягуара и подожди несколько секунд ржака там
Это приколы такие у тех, кто сайты делает, раньше веселее попадались ))) Типа, обычные посетители не видят прикола, а те, кто в теме, могут поржать от души )))))
— Деда, а жениться лучше на худой или на полной? — Запомни слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы... Не важно, какой длины у вас линия жизни. Важно, чтоб она через задницу не проходила. - Ты что, совсем без царя в голове? - Неправда. Там конституционная монархия. - Как это понимать? - Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов. Жена объявила мужу бойкот и целый месяц не жила половой жизнью. А муж жил...
- У-тю-тю, какой спокойный, послушный, все знает, все понимает, ничего сказать не может... - Мистер Путин, это президент Франции, а коала чуть дальше.
Вот и я щас отбаяню Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит: — Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! — Толя ему отвечает: — Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. — Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: — Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? — Толя говорит: — Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? — Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает: — Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж? — Я и не таких знаю! — А папу римского ты знаешь? — Ну, знаю. Новый русский подумал и говорит: — Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает: — Почему ты потерял сознание? — Ну, я могу понять — Путин, могу понять — Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чудо с Толиком стоит?"
"Чтоб" не выделяться ! Сидит Оксанка у окошка, скучает. Мать ей говорит: -доничка, может тебе блынчиков? -ни, мамо, ни хочу. -доничка, может тебе варэничков? -ни, мамо, ни хочу. -доничка, та может тебе сальца? -ни, мамо, ни хочу. Отец не выдержал: -та х..яку ей надо, та вот таку! (показывает от плеча ) мать в ужасе: -Ой, батько, та шо ты такое кажешь? Оксанка: -Ой, мамо, помолчите! Нехай батько каже.
Сходил в парикмахерскую и попросил чтоб подстригли под "шапочку"........Суки!!!! -завтра опять пойду - пусть бубон сзади состригут!!!))))))))))))))))))))
Приходит мама за ребенком в сад.Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит. - Что же вы спите?У вас же все дети разбегутся.... - Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.