Анекдот рассказать?? (вторая серия))

Подруга, после нескольких месяцев работы в Англии, от юмора была в шоке. Кончился он там, и, похоже, давно

 

Сорри если было.

Обама встаёт утром, весь недовольный, угрюмый, ну Мишель и спрашивает:

- Дорогой, в чём дело?

- Да задолбали эти строптивые русские, этот Путин блин... ноги повырывал-бы всем им!

- Барак одумайся - ты посмотри на параолимпиаде их безногие всё золото взяли!!!

 

Я щас дико извиняюсь, но таки поинтересуюсь: обращение "подруга" было ко мне или к нику "Змей Горыныч"?

 

Это было повествование О его подруге, а не обращение

 

А... Сорь, не вкурил сразу). Смутила запятая после слова "подруга" - обычно таким образом выделяется обращение к кому-либо.

 

Новый надёжный способ утренней побудки:
1. Будильник устанавливаем на 07:00.
2. Форматирование жёсткого диска - на 07:03.
И только попробуй проспать!

 

- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.

 

Разговор подруг:
- Мой муж программист- дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.10.14 г.»

 

гыыыыыыыыыыыыы!
у него папа А-Шеф?

 

Это тонкий английский юмор, эх деревня

 

Лапоть, ну...

 

штА???

 

петушары на зоне скучковались, а главная машка им втирает:
-вот если тебя стоя е...и, то ты стоющий человек. Если раком, то роковой.
один маленький педераст:
-а если меня на мешках с изюмом перли, я какой?
-изюмительный!

 

сразу-же....после Олимпиады..))

 

- Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
- Старость - это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд - твердый!

 

Не спорю! Старенький анекдот ,но !
в провинциальный город приехал цирк, по всем улицам афиши: СЕНСАЦИЯ!!! ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ АНЖЕЛА!!! весь народ валит в цирк посмотреть на говорящую лошадь, аншлаг! началось представление, сначала фокусники, потом жонглеры, дрессировщики с тиграми, клоуны, все красиво и красочно, но все с нетерпением ждут говорящую лошадь Анжелу!!! и вот заключение программы, звучат фанфары, барабанная дробь, выходит красивый ведущий: ВНИМАНИЕ!!!! А сейчаааас на аренеее нашего цирка СЕНСАЦИЯЯЯЯ!!! ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ АНЖЕЛЛЛЛААААА!!! Выходит человек в золотом костюме, золотых шароварах, в золотом колпаке, звучит барабанная дробь, он всем кланяется, к нему из-под купола спускается золотая лестница, он поднимается вверх, все прожектора направляются туда и вот все видят, что под самым куполом висит здоровенная кобыла, привязанная золотым бантом! человек достает золотые ножницы и перерезает бант! лошадь падает на арену, встает, отряхивается и ...... бляяяяять, да когда же я сдохну?!?!?!?!?!?

 

«Бля» — это универсальное слово,которое может выражать страх,удивление, озадаченность, злость, радость, боль, печаль и ваще, бля все чувства.

 

После пятой рюмки водки слово "бля" - запятая

 

Идет экзамен. Преподавателю наскучила рутина и он решил повеселиться.
Спрашивает студента:
— Скажите мне, сколько лампочек в аудитории, и я вам 5 поставлю?
Студент судорожно считает и говорит:
— 10.
— Неверно, 11 — и, смеясь, достает лампочку из кармана.
Пересдача.
Преподаватель опять задает ему тот же вопрос.
— 11 лампочек — отвечает студент…
— Неверно! 10. Я свою не взял — смеется преподаватель.
— Зато я взял! — достает лампочку из кармана студент…