Приходит Мыкола домой в слезах. Мать спрашивает, что случилось? А он ей рассказывает: пошёл свататься до соседской дивчины Галы, а она ему в ответ гарбуза выкатила. Мать: -А почему, объяснила? Мыкола: Та говорит шо у мини писюн маленький Мать хватает его за чуб и волоком к соседям, а там дома только мать той самой Галы. Мыколина мать затаскивает его в хату и срывает с него шаровары -Ого!, воскликнула мать Галы - Вот и я говорю: "Ого!", а доча ваша набалована!!!
- Разослал всем друзьям СМС с текстом "не могу найти свой телефон, позвони на него". Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья. - А телефон-то нашёл? - Это ещё раз подтверждает мою теорию...
— А ну сынок, расскажи Деду Морозу, что ты хочешь на Новый год? — Я хочу машину, квартиру и миллион долларов. — А говна мешок не хочешь? - Моя девушка всё говорила мне: "До свадьбы - ни-ни!" - Ну и что? - В общем... Неудобно как-то в ЗАГСе получилось...
На съезде ЦК, Брежнев обращаясь к космонавтам: - Американцы слетали на Луну и теперь нам нужно побить этот, поэтому полетите на Солнце. - Да Вы что, Леонид Ильич, мы же сгорим там на хрен??? -Думаете в ЦК дураки сидят? Ночью полетите!
Два менеджера по персоналу - опытный и стажёр - сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: - Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию. Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть - на стол, вторую - в корзину. Молодой изумленно: - А как же претенденты?! Опытный невозмутимо: - А зачем нам неудачники?.. Офис крупной фирмы, возле кабинета директора стоят, волнуясь, все заместители и ждут начала совещания. По коридору идет уборщица и, подметая пол, бормочет себе под нос, но довольно громко: - Тоже мне, встали здесь толпой. . . Обормоты. . . Толку от вас никакого. . . Один мусор. . . Убирай потом за вами. . . Услышав это, первый зам поворачиваясь к ней: - Ну это Вы не правы, нас сейчас заслушивать будут. . . - Тоже мне Евровидение нашлось. . . Е%%%ь вас сейчас будут. . . уборщица моет кафель в сортире в госдуме и ворчит - страной оне управляют, х*ями управить не могут а туда же! - Я у тебя пакет с сардельками забыл. - Да, спасибо. Знакомая уехала из России 20 лет назад, дети родились уже заграницей. Её сын вчера играет в какую-то игру и каждый раз, как проигрывает, кричит: 'Бляяяяяяя!'. Мать услышала и говорит: - Что это ты говоришь, сынок? - Не знаю, мама, но мне с этого как-то легче становится!
ишшо забояню) Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения. Теперь у меня на неё встаёт.
Бригаде , работавшей на дне карьера, сообщили,что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто!
Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться. Сегодня стоим в очереди , куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит : 'И больше у меня ничего не проси!'
Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Хотят, чтоб я женился. Если вовремя девушку не напоить, то можно навсегда так и остаться друзьями. На десерт)): - Милая, у меня вообще нет чистых трусов! - Одень носок!
Я тоже сначала смысл не понял: обычно с сайта оператора отправлял СМС и получатель видел, что отправлено с моего номера. Т.е. для него я как будто с телефона написал.
А сейчас с любого ай агрегата можно послать смс.с айклауда.так что уже не актуально смеяться над теми,которые перезвонили))
Вот уж не думал, что придётся разжёвывать. Заметьте - чувак не представился. Если бы он послал это СМС с любого другого устройства, отличного от "потерянного" телефона, его друзья просто не поняли бы, от кого СМС. Но поскольку его номер телефона записан памяти их мобильников, с узнаванием проблем не было. Но при этом ни у кого не возник вопрос - как чувак мог прислать СМС с телефона, который он потерял?