Директриса, толкая речь на выпускном вечере, отличилась: о каждом выпускнике при вручении аттестата требовалось сказать что-то хорошее и ободряющее. Но её вдохновение довольно быстро иссякло. На сцену актового зала поднимается очередная выпускница. Директриса говорит: - Леночка Сидорова пришла в нашу школу ещё девочкой... Пауза... - Потом стала девушкой... Тут директриса зависает. Голос из зала: - Нам интересно, продолжайте! -------------------------------------------------------------------------------- Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней: - Я бы хотел... Приемщица: - Мужчина, встаньте в очередь! И продолжает читать газету. - Простите, но здесь... - Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь! Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица: - Да вы что себе позволяете, хам! Сейчас милицию вызову! - А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу! -------------------------------------------------------------------------------- Украина. Ближайшее будущее. Муж приносит домой зайца. - Жена, пожарь зайца на сале! - Нет у нас сала... - Ну то пожарь на масле! - Нет у нас масла.... - Ну так пожарь,просто так,на газе!!! - Нет у нас газа! Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно. Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям слава!".
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.
- Пaп, a откудa я взялся? - Дa проблемa, сынок, не в том, откудa ты взялся, a нaхренa я тудa полез...
- Представляешь, устроился на завод и в первый же день в больницу попал! - Как это ты умудрился? - Ну я крикнул: "Марат, кинь ключ". А у них там 42 Марата работают...
В военную часть прибыла комиссия во главе с генерал-майором. Идет этот генерал в полевой форме к КПП, а навстречу ему выходит дембель с незажженной сигареткой в зубах - прикурить не от чего. Дембель спрашивает человека с одной крупной звездой: - Товарищ майор, подкурить не найдется? Генерал, сам человек с юмором, ему отвечает: - Нету, сынок, вон у старлея спроси! - и тычет пальцем в идущего рядом полковника.
Октябрь 1974 г. Брежнев читает западные отзывы о 'Бульдозерной выставке': 'чудовищное преступление против свободы творчества... красный сапог на горле культуры... варварская выходка... гневно осуждаем... передовая общественность не допустит... деятели культуры протестуют' и т. д. Брежнев отбрасывает бумаги, закрывает лицо руками и гневно кричит: - Быдло!! Бескультурные, чумазые быдланы! Это же был перформанс! Бульдозер, сметающий картины - это же аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать!! Боже, какие же они бесчувственные и бескультурные быдланы! Осуждают они... что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!
В военную часть прибыла комиссия во главе с генералом, заходят в 1ю роту, дежурный по роте сержант подлетает и докладывает все как положено по уставу. Генерал с недовольным видом идет во 2ю роту, там такая же ситуация, все как положено, придраться не кчему. Генерал очень недовольный заходит в 3ю роту, дежурного нет, дневальный на тумбочке, с ремнем, на яйцах: -Товарищ генерал! Стол накрыт! Бляди на подходе! -Здравствуйте отличники!!!
комиссия, генерал и прочие... генерал в располаге замечает бычок: - чей бычек - орет он. - чей бычек, - повторяет он, багровея... командир впадает в стопор, генерал орет уже вне секбя от ярости: - чей бычок?!? тут подлетает бойкий дневальный и рапортует: - дембеля сказали, что ничей, можете докуривать!
В следующем году на авито можно будет купить очень много разной электроники за бесценок, скупленной в декабре паникерами.
Я в январе планировал ремонтик косметический на кухне сделать и телик наконец то повесить т.к. кабель подведен уже как 2 года-когда в прихожей делал ремонт...В магаз за теликом стыдно идти, хотя в планах было под распродажи попасть, видимо придется авитой пользоваться
— Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали. Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причем, все равно, кого ты обливаешь Проектировщики туалетов в хрущёвских квартирах явно не учитывали размеры ноутбука. Встречаются двое: - В этом году жена решила сэкономить и не лететь в Турцию на отдых - мол дома будет дешевле в несколько раз! - Ну и какой результат? - Получилось дороже в 4-ре раза!!! - Как же так? - Она забыла, что выпивка входит в систему "Все включено"!!! - Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны». Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил! - Ой, да это она так думала … - Он не мог ее обманывать! - Ага. Весь третий Рейх - мог, а ее не мог! Женщина всегда права! Она не права только тогда, когда виновата. Но разве она виновата, что всегда права? - Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы ! Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Раби ? - Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы. - Ты зачем назвал меня дурой? Сейчас скажи, что ты очень сожалеешь. - Я очень сожалею, что ты дура! Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ... Но как то необычно.... по слогам.. Из депрессии есть три выхода - ДОМОДЕДОВО ШЕРЕМЕТЬЕГО ВНУКОВО!!! Телефонный звонок в Одессе... - Алло , это женская консультация ? - Да. - А скажите, пожалуйста, педаль тормоза справа или слева?... — Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы! — Вы живете вместе? — Нет, они остались в Одессе. — Папа, я хочу херню. — На, дочка, только помой ее и запомни — это называется хурма Приближается Новый год. Отец Вовочки сильно обеспокоен: 3 года назад Вовочка нарядился на школьный новогодний праздник Золушкой, в позапрошлом году – Белоснежкой, в прошлом – Спящей Красавицей. Кем же он нарядится в этом году? Тут к нему подходит Вовочка и спрашивает: - Папа, ты купишь мне щит? - Конечно, сынок! - А меч мне купишь? - С удовольствием, сынок! - А купишь мне еще и броню? - Да все что хочешь, гордость моя! Только ты скажи мне, кем ты будешь в этом году? - Зеной – королевой воинов! Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? - Конечно, у нас как раз одна утонула! Я вчера сильно пьяная пыталася дойти до дома. Но это мне давалось с трудом: шаг вперёд - три назад. За мной наблюдала бабушка на лавочке. Не выдержала и крикнула: - Дочка !Иди задом, быстрее дойдёшь! - Алло, котик, ты скоро будешь? - Заинька, тут у друга день рождения, так что котика сегодня не будет. Будет пьяная свинья...
В аптеке... Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер.Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60. Парень (П): - Упаковку презервативов.. Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ? (П) в ступоре... (П): - А Вам не все равно? (АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать... (П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!!! (АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные.. (П) в шоке.... (П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х@й встанет? (АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберем... Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета... (АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные... Парня совсем переклинило... (АМ): - А Вы оральный секс планируете? (П): - С кем? (АМ): - А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам... (П): - Да мне уже вроде не надо... (АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зеленые, под цвет глаз. Очередь в коме, парень смотрит на все это о(чум)евшими глазами с улыбкой дебила на лице.. (АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести? Дед (Д): Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные! Народ лежит. (АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете? (П) направляясь к двери: - Спасибо, уже потрахался.. (АМ) деду: - А Вам что? (Д): - Калоприемник и фенозепам! (АМ): А Вам ЗАЧЕМ? ........
Из чата WoT: aaa: последний бой! bbb: он трудный самый! ccc: Он трудный самый (c) ddd: он трудный самый! aaa: почему трудный? ccc: маму давно видел? aaa: только что, причем здесь мама?? ccc: в Россию, домой, хочешь? aaa: Я В РОССИИ ЖИВУ, ТЫ УРОД!!! (с) Башорг