Что нам ждать от мужчин в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье? "Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает.
Реальная история в маршрутке.На переднем сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает здачу-1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, Пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцевым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и падает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, Покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигарету, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люкам (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, выскакивает из кабины, пританцовывая и угорая. Эта же маршрутка спустя 20 минут. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели,мста заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабушка.. И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?" По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила, не долго думая, ответил: "Не знаю, не пробовал!" По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нету... Протягивает 10 рублей водиле, говорит: "Возьми меня стоя!" Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.....
Пьяный мужчина в одних трусах, матерно оскорблявший всех прохожих подряд, не привлекал внимания уличных торговцев из-за явного отсутствия с собой денег. По той же причине он не привлекал внимания дежуривших рядом милиционеров.
а самое стремное потом забываешь обнулить таймер, че нить поставишь разогреть, жмешь быстрый старт, а тут и диммер тут как тут!
Ты не спас Вселенную У тебя прошел сигнал,А я вот всегда стараюсь за 2 секунды до окончания обезвредить
- Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой? - Что? - Муж, который приходит не вовремя...
Чапаев и Петька купили водки, надрались и легли спать. Среди ночи Василий Иванович как заорет: -Загибай,загибай! Петька вскочил, раскантовал В.И.:-Че случилось? В.И. в поту холодном, отвечает:-Сон плохой приснился. -Расскажи Василий Иванович. -Да беляки в плен взяли, допрашивать начали, я молчу. Начали бить - молчу, сунули палец в з....цу а он разгибается. -Да, кошмар. Легли досыпать, утром Петька ходит хмурый, молчит. Василий Иванович спрашивает:-Че случилось? -Сон плохой приснился. -Расскажи. -Пошел я в разведку, языка взял... -Петька, ты че, нормальный сон. -Это еще не все, он собака, орет и орет как недорезанный, ну я ему кляп пихаю,он орет, еще пихаю... -А че дальше? -Проснулся, пол простыни в ж..е!
Несется молдаван на мотоцикле, в поворот не вписался, мотоцикл, шлем в дребезги. Сел голову ощупал: -Мозги бы были дураком бы стал. Чукча купил Мерс 600, привез в тундру, собрались соплеменники стоят смотрят. Подходит шаман к Мерсу, пощупал выхлопную трубу и говорит: -Самэц однако. Развелось в Африке много обезьян, посевы уничтожают,народ терроризируют. Попросили африканцы помощи, кто только не приезжал никакого эффекта, опять помощи просят. Узнали об этой беде Чапаев с Петькой, взяли с собой Жучку и поехали. Через 1.5 месяца сенсация, поголовье обезьян начало резко сокращаться. Приехали журналисты узнать как это им удалось, смотрят под пальмой Василий Иванович и Петька с Жучкой под пальмой лежат балдеют. К ним с вопросами как смогли добиться такого результата. Чапаев отвечает:-Рассказывать долго, мы покажем. Посмотрел на пальму там обезьяна:-Петька вперед. Петька влез на пальму, обезьяне в лоб врезал, она падает а тут и Жучка раз и откусывает наследство. У Василия Ивановича спрашивают:-А вы чем занимаетесь? -А я по технике безопасности. -Как это? Посмотрел Чапаев по сторонам, а на пальме горилла сидит:-Петька вперед. Петька на пальму, горилле в лоб, горилла посмотрела на него как даст по башке. Летит Петька вниз и орет:-Василий Иванович, держи Жучку.
Гамлет - это плохо приготовленный омлет... - Ну как работается? - опасно... - Эт как? - В сапере мин много стало..
- Пап, а чем ёжики питаются? - А хрен его знает. - А кто их ест? - А хрен его знает. - А как они размножаются? - А хрен его знает Голос мамы из кухни: - Сынок, отстань от отца! Отец: - Да пусть поспрашивает, кто ж ему ещё про ёжиков расскажет?
Если за время моей методики Вы не похудеете на 5-10 кг, то я верну Вам все Ваши деньги обратно. Из письма Путина Ходорковскому.
Дню Советской Армии посвящается!!! Призвали чукчу в десант служить. Первый затяжной прыжок. Дали парашют, посадили в самолет, объяснили: -Выпрыгнешь, сосчитаешь до 10, кольцо дернешь и все нормально, опускаешься и ждешь приземления. Выпрыгнул, сосчитал до 10 а где кольцо забыл, опять до 10 сосчитал, не открывается. Летит. Смотрит навстречу второй чукча летит. Орет ему: -Чукча десантник скажи где дернуть чтобы парашют открылся? Тот ему отвечает: - Я не чукча десантник, я чукча сапера. Стоит на тумбочке узбек, подходит генерал, узбек ему: - Эй ти леснык иды атсудава а то прапаршик прыдет обоим п...ы дас. Выехала Чапаевская дивизия на учения. Подруливает Петька к Анке: -пойдем трахнемся. -Петька ты что обалдел, место голое - негде. -А вон БТР стоит, давай под БТРом. Влезли, дело делают. Идет Василий Иванович:-Петька че делаешь? -БТР ремонтирую. -Дурак Петька он же полчаса как уехал.