Нэ, нэ белмэсым!))) Если тока чутка, "Киль манда - иди сюда, от манды киль - иди отсюда" Остальное матерное. Ну так если шо, со словарём переведу. Буду учиться, как завещал дедушка Ленин.)))
- Как поживает твой тесть? - Не спрашивай... - Что, заболел? - Хуже. - Умер? - Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.
Идет обход в больнице. Медсестpа спpашивает у доктоpа: - А почему у вас за ухом свечка? - Ё-маё... А кому же это я каpандаш-то всунул?
Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора. Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он - с топором?
- Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий. - Курица-гриль, что ли?! . . - Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие? - Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.
Расскажу и я что-нибудь бородатое, вспомнил тут недавно, по-моему из Раскина. Три стадии алкогольного опьянения. 1. Достал, поссал, забыл встряхнуть. 2. Достал, встряхнул, забыл поссать. 3. Поссал, встряхнул, забыл достать.
Неее, все в порядке, обошлось! Посему, небольшой ...че-то вспомнилось... Сбежал из зоопарка слон. День ищут, найти не могут. Вечером звонок - заплетающимся голосом явно пьяный человек говорит : - У меня в саду большая белая мышь хвостом рвет траву - И что она с ней делает ? - Ой мужики, вы не поверите...
Жена будит мужа: - Вася, проснись! Проснись! Ты... в постель... наложил?! - ?! - Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена. - Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула! - Ой, я бы сразу умерла! - Но я-то... мужик!!!
Немцы в деревне, стучат в избу: — Дойчен зольдатен хотеть русский женский пиписка, шнель! Открвается дверь, оттуда партизаны: — Че, п@зды вам дать что ли?