Еще один, из любимых... В стрип-клубе. Стриптизёрша самозабвенно крутится вокруг шеста, исполняя различные позы и трюки. Последний воздушный элемент и она эффектно приземляется на шпагат. Номер завершен, но она остается на месте. Менеджер уже нервничает, машет руками из-за кулис, мол, сваливай давай. Она с испуганным лицом шепчет ему – Не могу! Присосалась я к полу! Он охранникам – Давайте, отлепляйте её нафиг, следующий номер уже пора запускать. Охранники бегом к ней, давай тянуть ее – никак. Она тоже в крик, больно и всё такое… Один смекалистый охранник говорит – надо плитку расколоть, давление уровняется, она и отлипнет. Менеджер орет – Вы с ума сошли? Тут каждая плитка по 300 евро, чуть ли не золотая! Специально из Италии везли! Колоть не дам! Ничего не остается, доктора вызвали. Пришел старичок такой, лет под 70. Они ему вкратце ситуацию объяснили, мол, крепко баба присела, не оторвать, а плитку ни в коем случае бить нельзя. Ну, дедок подумал, открыл свой саквояж, достал оттуда перышко и давай бабе в самом интересном месте щекотать. У стриптизёрши потихоньку глазки начинают закатываться… Менеджер с охранниками переглядываются, на деда сморят – извращенец что-ли? В стриптизе первый раз? А дед им выдает – Ничего вы не понимаете. Она сейчас намокнет, мы ее на кухню передвинем, а там кафель подешевле…
Проблема: не могу прочитать слово "зарежу" без акцента. ----------------- Подписывая контракт с дьяволом, не забудьте убрать галочку с пункта «Установить Яндекс.Браузер»" (с)
Вниманию дам-автомобилисток! От излишнего базара с гаишниками, мужьями и любовниками вас избавит предлагаемый комплект трусиков типа «Недельки», надеваемых по обстоятельствам, с аппликациями известных дорожных знаков: Критические дни - кирпич «Въезд запрещен» Я девственница - «Сквозной проезд запрещен» Лечусь у венеролога - «Ремонтные работы» Опасный период для залета - «Дети» Муж может внезапно вернуться из командировки - «Дикие животные» Люблю групповой секс - «Круговое движение» С огромным членом не даю - «Ограничение по габаритам» Работай до 3-х моих оргазмов не прерываясь - «Остановка запрещена» Не вздумай кончать раньше меня - «Обгон запрещен» Не слишком усердствуй - «Ограничение скорости» Не засни на мне - «Стоянка запрещена» Не люблю больших, волосатых и вонючих мужиков - «Движение грузовых автомобилей запрещено» СЮДА пока нельзя, но ТУДА можно - «Объезд препятствия по стрелке» Осторожно, у меня загиб матки - «Впереди крутой поворот» Кажется муж идет с работы! - «Уступи дорогу» Через зад не даю - «Разворот запрещен» Со мной можно договориться - «Мотель» Сначала угости меня шампанским - «Заправка» Даю в зад - «Сужение дороги» Обожаю презервативы с усиками - «Шипованая резина» У меня натуральная грудь - «Неровная дорога» Отдаюсь только половым гигантам - «Крутой подъем» Отдаюсь всем желающим - «Полоса для транспортных средств общего пользования» Я уже дрожу от нетерпения - «Скользкая дорога» От..су - «Пункт питания» Работаю по вызову - «Телефон».
Останавливает ГАИшник машину. Водитель: - За что??? - Вы превысили скорость… - Не может быть! Я ехал в соответствии со знаками!!! - Так там-же знак ”обгон запрещен”!!! - Ну так я и ехал так чтобы никто не обогнал...
На спортивных состязаниях комментатор: - Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот. - Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот. Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "На хрена вы здесь все расселись!" прокладывает новую трассу.
Поймал себя на мысли, что сайт автоваза смотрю как будто это порнуха - как бы никто вокруг не заметил
- Дорогой, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!
Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращается к нему с назидательной речью: - Вот видишь, ты молодец, пристегнулся, и не пострадал, а подруга твоя - дура, не пристегнулась, и валяется теперь в кустах с х**м в зубах.
Блондинка пытается перебежать дорогу в неположенном месте. Чуть не попадает под машину. Водитель, затормозив, кричит в окно: "Куда ты лезешь, дура? Машина не е*ёт, а давит!" Оправившись от испуга и поправив прическу, та отвечает: "Да как вы е*ёте, так лучше б задавили!"
— Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал? — Там будет автовокзал, даже если вы туда не пойдете! — Цилечка, дорогая, что у нас на ужин? — Очень ленивые голубцы. — А это как? — Капуста на лоджии, фарш в морозилке. — Купите своей жене розы! — У меня нет жены. — Тогда своей невесте! — Но у меня нет невесты. — Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь... мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает. — Скажите, а салат сегодняшний? — Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!
Если у вас не клеится разговор с таксистом, посмотрите в окно и скажите: "Довели, бл%ть, страну!" Увлекательная беседа гарантирована.
— Ты зачем взял новый пакетик с чаем? — У старого уже ниточка стёрлась... — А новую пришить, что рук нет?
- Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике? - Нет, моя зайка, не знаю… - От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!!!
Деревенская изба, ночь, на печи старый дед, в углу его молодая дочь с мужем, занимаются любовью тихонько. Из угла доносится: - Давай ты сверху, я снизу! - Давай! - Давай раком! - Давай! Дед привык, засыпает потихоньку. - А давай кадыбобриком? - Давай. Дед: "Опа! Сколько лет живу, не слыхивал! Надо посмотреть!". Свесился с печи, вытягивал шею, вытягивал, зацепил валенком сковородку, та упала на кастрюлю, зацепила ухват, шум-грохот-лязг. Дочь выпрыгивает голая к печи: "Папа! Что случилось?" Дед, кряхтя залезая на печь: "Ничего, доча не случилось, ебстиSь надо по-людски!"