Какие вы не честные. Нужно обязательно позвонить гос. инспекцию и сообщить несчастном случае на производстве.
Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придет ее забирать, гардеробщица скажет: "Куртка не найдена".
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД. - Хренассе! Ну, мужики! Класс! - Фигня, ты открой! Открывает - ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. . - Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух! - Да ладно, ты достань винтовку. Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено. - Дааа! Даже не знаю как вас благодарить! - Это еще не все! Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку... - Подожди, скотч отклей. Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом: - Хеппи бездэй ту ю!
- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт. - Дочурке берёте? - Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!
Судья спрашивает у пострадавшего: - Узнаете вы в обвиняемом человека, который угнал ваш автомобиль? Пострадавший отвечает: - После речи защитника, я уже не уверен, был ли у меня вообще когда-нибудь автомобиль?
Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки: "Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!!"
Малыш неделю сводил бабушку с ума. Ходил и повторял: "Молись и кайся..." У него просто мультик любимый был... "Малыш и Карлсон")
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: — А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит? — Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем! — Ни хрена себе!.. Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: — Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? — Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...
18 идиотских законов о сексе со всего мира 1. В Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время, когда его везут в реанимацию. 2. В Вашингтоне единственной разрешенной позицией является миссионерская. 3. В штате Орегон противозаконно материться во время занятия сексом с женой. 4. В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин. 5. В Миннесоте мужу запрещено иметь секс с женой, если от него пахнет чесноком или луком. 6. В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца. 7. В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке. 8. В Неваде секс без презерватива не законен. 9. В Ливане мужчине разрешено иметь секс с животными, если животное женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью. 10. В Бахрейне мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало. 11. В Индонезии наказание за мастурбацию — обезглавливание. 12. В Вашингтоне есть закон, запрещающий занятие сексом с девственницей. 13. В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по законам Гуаме девственница не имеет права выйти замуж. 14. В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками. 15. Голые продавщицы легально разрешены в Ливерпуле. Законы некоторых стран регламентируют сексуальные отношения не только людей, но и животных. 16. Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города. 17. В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта. 18. В Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом.