Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает: - Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации. - Да сынок правда. - Так вы даже не знали где у женщины клитор? - Откуда?! Лизали бл.дь, все подряд...! ______________________________________ Маленькая девочка загадывает папе загадку: - Папа, отгадай, что это такое - дзинь-дзинь, мяу-мяу? - Не знаю. - Это кошка в трамвае едет. А отгадай, что это такое - дзинь-дзинь, гав-гав? - Ну, наверное, собачка в трамвае едет. - Нет, это мама с работы пришла. ______________________________________ Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и гово рит: - А я стихи пишу! Все замолкают и переключаются на него: - Не может быть! Прочитай что-нибудь... Вовочка, недолго думая, говорит: - Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет). Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает: - Папа тоже верталёт - всех е*ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет) Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж: - И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х*й сосёт! Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает: - Дед наш тоже верталёт - х*й большой, да не встаёт! На кухне гробовая тишена...Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит: - Ну и Вова - верталёт - попи*дел и спать идёт!!
Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке: - О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег. - А потом? - А потом привыкнете. У каждого порядочного и законопослушного гражданина хотя бы раз в жизни возникает желание убить кого-нибудь, не нарушая закона... - Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? - спросил подросток у отца. - Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов. - Вот тебе пятьдесят центов, - ответил отец, - и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов. В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок, это еще только касса. Лужкову отказали в виде на жительство в Латвии, припомнив, как он о ней отзывался будучи мэром Москвы. Тогда Юрий Михалыч переадресовал просьбу Эстонии, и её удовлетворили. Правда, Эстонию он в своё время обругал вместе с Латвией, но до эстонцев ещё не дошло. Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?» Купил Ладу, почувствовал себя Гагариным: сначала говорил ей "Поехали!" потом махнул рукой...
Муж звонит жене:"-Ты где?" -В норе.. -Где? -Ну в норе, которую ты мне купил.. -Дурочка, не в норе, а в Рено.. Хорошо, что я тебе Пежо не купил..
"Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Hо, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники". :snooks: Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше. Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами, включила свет по сети проложенной мужчинами от электростанции генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезённого самолётом мужчинами из плантаций обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы созданные мужчинами, зашла в интернет созданного мужчинами и написала буквами из алфавита созданного мужчинами - "я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики? " :icon_suicide:
Благодаря рекламе по телеку, мы узнали, что: 1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish. 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Ролтон". 3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей. 4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. 5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень. 7. Наша главная проблема - перхоть. 8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**дюлей, а тётя с порошком. 9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости. 10. Люди могут разговаривать с маргарином.
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги. Есть с кем, есть чем, негде - ТРАГЕДИЯ! Есть с кем, есть где, нечем - КОМЕДИЯ! Есть где, есть чем, не с кем - ДРАМА! Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем? - ФИЛОСОФИЯ. .
"Умирает мужик (М)... У ворот рая его встречают Петр и Павел (ПиП): - (ПиП)Проходи Иван Иванович, ты был настоящим праведником, чтил церковь, соблюдал каноны. Тебе уготовано место в раю. Мужик смотрит: райские кущи, птички поют и т. п. красота, покой, умиротворенность. Но он спрашивает: - Мужики, вы мне ад покажите, а то всю жизнь им пугали, а я и не видел. - (ПиП) Да зачем тебе это, там безнравственнность, разврат похоть, просто противно... - Ну пожалуйста, продолжает канючить тот. - Ну пойдем... . Заходят в какую-то дверь, а там натуральный кабак и бардель в одном флаконе. Музыка, девки, спиртное, курево и т. д. - (М) И этим меня всю жизнь пугали? - (ПиП) Да ты что, это же противно - (М) Нет - это классно... . В это время реаниматологи вернули мужика к жизни, он лежит, хлопает глазами и думает: вот я м. . дак, всю жизнь дурью маялся (посты, церковь, молитвы) нахрена это надо было, ну и по выписке из больницы как начал грешить, да не подетски, а по полной программе. Пьет, грабит, насилует и т. д. Время пришло и помер он окончательно. Та же история, встречают его (ПиП), мужик им : - Не, братаны, я не к вам, мне в ад. Давайте провожайте меня быстрее. - (ПиП) Ты ли Иванов Иван Иванович? - (М) Я. я. Давайте быстрее в ад, а то колосники горят. - (ПиП) Ты ли месяц назад изнасиловал 90-летнюю старушку-божий одуванчик? - Я. Я. Давайте быстрее в ад. Такой грех на мне. - (ПиП)Нет мужик, в рай тебе надо к нам... . . - ... ... Вы че, мужики че-то попутали? - Да нет, сын божий, в рай тебе к нам. - Почему, блин? - Так отмолила старушка тебя... ... ... ... ... ... ... ... ."
Случай из жизни. Стояли мы как-то на Кубе, порт Мариэль, под выгрузкой (лес привезли). Приходил к нам на судно судовой агент, прекрасно говорил по русски, звали Лазарь. Стою я на вахте у трапа, идет Лазарь на судно. Я: -Привет Лазарь, как дела? -Привет, хорошо. Я к капитану. Звоню вахтенному 3 помощнику: - Встречай, Лазарь к капитану. -Спускаюсь. Подходит третий: -Привет Лазарь. -Привет, отвечает. Как дела? -За...сь- отвечает 3-ий. -Это что за слово, я не знаю? Третьему штурману неудобняк: -Это фольклор, значит хорошо. Проходят мимо каюты старпома. Старпом говорит:-Привет Лазарь, как дела? -З...сь- Отвечает. -Лазарь у нас так не говорят. -А фольклор?
Чем ценно общение в Интернете. Можно сидеть у монитора в дранных трениках, с небритой рожей, рыгать перегаром и громко бздеть. Выглядя при этом вполне себе культурным и воспитанным человеком. И наоборот. Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена. - Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив. - Хорошо, дедушка. - Почему дедушка? - Потому что я его вчера не нашел! Муж и жена ужинают на кухне. Муж вдруг хватает газету и с размаху припечатывает пролетающую муху к стене. - Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать. . ! ! - Да куда она полетит-то на ночь глядя? ...
Подруга выбирает свадебное платье по каталогу: Ххх: я нашла себе платье! Миленькое. Смотри модель «Ламия»! Нравится? Ууу: ты собираешься пойти под венец в платье из коллекции «Упырь»? Ххх: почему упырь? Ууу: ну можно «ночной кошмар» Ххх: эээээ Ууу: ты в школе греческую мифологию не читала? Ламия, дочь Бела и Ливии, которую Гера из-за ревности превратила в безобразие, занимается похищением и пожиранием детей, а также пьет кровь юношей. На одном форуме дембелей идёт обсуждение темы, кого и как поймал военком. ххх: Меня подвело две вещи: жажда халявы и плохое знание географии города. ххх: Прочитал где-то объявление о приёме на работу сисадмина. Условия - шикарные. Зарплата - потрясающая. Количество работы - минимальное. ххх: Пошёл по указанному адресу. ххх: Оказалось военкомат... Сегодня в супермаркете - пацан лет пяти рвётся к самораскрывающимся дверям с фотоэлементом. Мамаша его ловит. Пацан с непередаваемой паникой в голосе: - Быстрей, портал закрывается!!! С женского форума: xxx: Дайте срочно совет, что делать. У меня в запасе примерно 2 часа. МУЖ УЕХАЛ В КОМАНДИРОВКУ С СУМКОЙ НЕГЛАЖЕНОГО БЕЛЬЯ ВМЕСТО СУМКИ СВОИХ ВЕЩЕЙ! Он через 2 часа приземляется в аэропорту, будет отзваниваться, что мне ему сказать, чтобы он не очень сердился? yyy: Будет время - погладь. мама: что там твой муж любимый? я: сидит ест селёдку, заедая морской капустой и запивая клубничным соком. мама: он так сильно не хочет вечером ко мне в гости? xxx: Никогда раньше я так внимательно не набирал на клавиатуре, как при ответе на вопрос жены "когда домой выезжаешь?", фразу "подожди, сейчас шлюз запустим" xxx> Твоя собака выглядит как полу-лицензионная ) yyy> полупородистая? xxx> да, точно
Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил. - Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь. Открываю, а там - Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару! - А я, - подключается другой, - как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь - рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели. - Ну и что же ты такой задумчивый? - Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой? Маленький мальчик по тундре гулял, Маленький мальчик нефть с газом искал. Люди смеялись, кричали: "Дебил! ", А Мальчик вырос и "Челси" купил. - Иван Иванович! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать. Вся личная карта заполнена. - Сделай вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника.
Бык и Лев сидят выпивают. Тут Льву звонит жена, после разговора он начинает собираться домой. Бык ему: «Ты что, Лев, из-за того, что тебя жена домой позвала, прям вот так все бросил и побежал? Ты что, подкаблучник, чтобы жену во всем слушаться? Я вот на свою цыкну — и тишина. Лев отвечает: «Бык, у тебя жена кто? Корова. А у меня — Львица. Есть разница?»