Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает: - А почему именно вам? - Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка - ваша или автомата?
Умная женщина делает комплимент мужчине: - Знаешь, мне так хорошо с тобой, так надёжно! А у тебя ещё много денег осталось? Красивые женщины обходятся очень дорого, так как нужно им оплачивать еще и отказ от интимных предложений других мужчин. Разговаривают двое: - Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо". - Но, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать. Я ПЕРЕЖИЛ: Застой 70-х, Перестройку 80-х, Лихие 90-е, Кризис 1998, Проблему 2000, Эпидемию коровьего бешенства, Птичий грипп, Свиной грипп, Кризис 2009, Лето 2010, Эпидемию гриппа 2011... 2012? Да мне похрен!!!! Цунами в Таиланде, наводнения в Европе, буза в Тунисе и Египте... , а русские туристы и не думают сворачивать свой отдых. Что бы еще придумать курортам Краснодарского края? Подруга работает официанткой. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату. В её обязянности входит уточнить причину - мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили. Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, и официантка может продать этот салат еще раз. Подруга поблагодарила, конечно, но сообщила, что в их заведении не принято подавать салат в третий раз...
В Египте партия "Единый Египет" предложила захоронить мумии фараонов. Спецслужбы Израиля опровергли слухи о том, что среди демонстрантов в Египте были замечены две акулы из Шарм-эль-Шейха. Спонсор беспорядков в Египте - курорты Краснодарского края! Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает: -Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил? Гинеколог, жестикулируя: -Выходишь на проспект, сразу направо, на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее... Тут оба слышат сдавленный стон.Гинеколог, поворачиваясь к пациентке: -Вам плохо? -Нет,пожалуйста, еще раз вокруг клумбы...
С 1 марта 2011г ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования". Сокращение получается П.И.Д.Р. Эту страну ничто не поколеблет)))))))
СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ. СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это тебе.
Если человек купил себе Бентли, это ещё не значит, что он богат. Может, он копил 3 месяца. За амбаром доярка Иванова очень громко нравилась ветеринару Сидорову.
В магазин заходит хорошо одетый мужчина и говорит продавщице: - Дайте мне бутылочку водочки. - С собой? - Нет, без вас!!!
- Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит? - 40 тысяч. - За эту х*ёвинку с лапками?! - Ты уже год играешь на бирже, и сколько у тебя денег теперь на счету? - Сто тысяч. - Здорово! Но как тебе такое удалось? - Дело в том, что год назад у меня на счету был миллион. - Здрастье. Туры в Египет есть в продаже? - Есть. Но дороже на 30%. - ??? - За экстрим. Танки на улицах. Ностальгия по 90-м. Свержение президента раз в 30 лет. Шоу крокодилов и ужин в деревне бедуинов входит в стоимость. - Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне? - Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди - они не живут там, где воруют. -Слышали новость? - Не-а. А что? - Да говорят, в ближайшей время ожидается второй исход евреев из Египта. Самолёты из России уже посланы.
Отучить жену покупать все, что попало совершенно нетрудно! Просто начните с ней обмывать каждую ее покупку! Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё, мол, есть в интернете... А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! Яндексом?! Времена изменились: сейчас трудно поверить, что ещё каких-то сто лет назад учителя били учеников, а не наоборот. "Как бы здесь плохо не было, но всё ж гораздо лучше чем там", - приговаривали росийсские туристы, отказываясь возвращаться из Египта на родину...
Мы с вами живем более менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут что рис - это всего лишь гарнир. Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее. Если Вы оказались в незнакомом районе в три часа ночи, не стоит подсвечивать себе дорогу мобильным телефоном. Информационный щит на автостраде при въезде в город: "Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке самообороны". А я не злая... я даже желаю своим врагам чтобы у них по три машины у ворот было: скорая, милиция и пожарная... Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере. В Америке правосудие осуществляется по схеме: обнаружили, доказали, посадили. А в России действует другая схема: посадили, доказали, обнаружили, что не того посадили.
otox: Что с сервером случилось? Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама! otox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось? Коннект: Што-о?.. Слуцилась... ) otox: Блядь )
Клиент: У меня звук пропал, что можно посмотреть? Админ: Можете легко посмотреть фильмы Чарли Чаплина или любой другой немой фильм.
Re: Анекдот ))) Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса. Задают ему первый: - Скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав? Тот, недолго думая: - Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок. Комиссия в ужасе. Вот какой умный майор попался! Задают второй вопрос: - Что такое черепно-мозговая коробка? - Вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки. Все в шоке, но завалить-то надо, т. к. места все куплены. Думали, думали и тут матерый генерал спрашивает: - Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины? Майор подумал и говорит: - Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз, до второго щелчка.
Re: Анекдот ))) Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому. В школе №38 уволили трудовика. Он даже не пил. Просто носил халат на голое тело… Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция). Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть... Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт Попали на необитаемый остров немец, француз и русский. Ну, сидят, жрать нечего. Договорились, что каждый день каждый будет от себя понемногу отрезать и из этого будут готовить. Первым был француз - отрезал палец - сварили, поели. Потом немец отрезал кусочек от жопы - сварили, поели. Дошла очередь до русского. Ну, достает он свой "прибор", а тут немец говорит: "О, сьегооодньа на ууужин будет сосиска"... А русский: "Не-а, по кружке молока и спать".