Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг: - Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать. Подлая селезенка вылезает и говорит: - Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг: - Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка: - Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг: - Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться. Селезенка: - Тогда давайте яйцо удалим. Два то они ему ни к чему. Встает член: - Яйца я в обиду не дам! Мозг: - А ты вообще сядь, когда ты встаешь, я перестаю соображать!
Как это ни странно - но обычно обезьяне с гранатой гранату покупает её самец или порой даже целая группа наивных приматов.
Спорят руки, Ж, и голова, кто из них главнее. Голова говорит - Я самая главная, всем рулю, всем команды даю, без меня ни руки не работают ни Ж никуда не присядет Руки говорят - Нет! Мы самые главные. только мы всю работу делаем, всех вас обслуживаем Ж говорит - А я... Все хором - А ты вааще молчи!!! От тебя толку никакого, только вонь одна!!! Ж обиделась и заткнулась. А через 3 дня голова, кроме как о Ж, думать ни о чем не может, руки куда себя девать не знают. Мораль: не каждый начальник Ж, но каждая Ж может стать начальником.
В России не каждая женщина имеет возможность увеличить грудь, но каждый российский мужчина имеет возможность увеличить печень.
Кадровик:"Вы нам не подходите.Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!" Пожилой бухгалтер:"Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните!"
x:- Вот недавно с девушкой расстался... Такая хорошая, добрая, красивая! Думал даже жениться на ней! у:- А чего расстались? х:- Да посадили ее на 4 года(((
Тонет выпускающий инспектор, мимо идет декларант: И.: Помогите!!! Д.: (Глядя на часы) Слушай...давай завтра, а?
Доктор - пациенту: - Посмотрел я ваши анализы и должен вас огорчить: у вас глисты. Пациент (браток): - Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет! Доктор: - Нет проблем! Напишем "очковые змеи".
Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде <Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет>, после чего смиренно встал в очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank. Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America. Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.
Еще один случай на заметку Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото: наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция была оплачена в тот же день.
Не знаю, может уже было?)) 2 часа ночи, фестиваль, музон орёт, водка рекой. Звонок в дверь: - Здравствуйте, мы из милиции! - Э, но мы не вызывали. Мы шлюх вызывали. - Конечно вы не вызывали, это соседи ваши вызвали. - Соседи вызвали - пусть они вас и е**т.