НЕМНОГО БОЯНА: Штаб Куклусклана: - Скажите, как вступить в вашу организацию? - Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота. - А кота за что? - Поздравляю, вы приняты! Кем работает твой муж? - Переводчиком. - Книги переводит или фильмы? - Продукты!!! Как завязать морской узел? 1. Сворачиваешь аккуратненько наушники. 2. Кладёшь в карман. 3. Достаёшь - морской узел готов!
Re: Анекдот ))) В каждом маленьком ребёнке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200 грамм какашек или даже полкило! А вот в дяде или в тёте, там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый человек - ГОВНО!
Re: Анекдот ))) Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на "ты" или на "вы"? Рассуждает логически: Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете? ********************** Она не выговаривала "Р" и поэтому ее жизнь состояла из настоящего, будущего и пошлого. ********************** Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования: - Пpедставь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозpительный мужчина. Твои действия? - Я быстpо повеpнусь к нему, спущу с него бpюки и задеpу свою юбку. - Да ты что, сдуpела? - А как ты думаешь, кто быстpее бегает, он со спущенными бpюками или я с поднятой юбкой? ********************** Если на дороге в Латвии тебя обогнал эстонец, значит ты - финн. ********************** ...Сидит финн в кафе и полдничает. У него чашка кофе, мюсли и бутерброд с джемом. К его столику подходит швед и, жуя жвачку, начинает разговор: - Вот вы, финны, хлеб целиком едите? - Конечно! Швед надувает большой пузырь и самодовольно говорит: - А мы нет. В Швеции мы едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Финляндию. Финн ничего не отвечает. Швед, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы едите бутерброды с джемом? - Конечно, едим. - Нее-ее. Мы в Швеции едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них джем и продаем в Финляндию. И довольный собой опять надувает пузырь. Финна это, наконец, достало и он, в свою очередь, спрашивает: - А что вы с презервативами делаете после их употребления? - Выбрасываем, естесственно. - А мы нет! Мы, финны, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Швецию. ********************** В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода: - Можно присесть? Препод: - Гусь свинье не товарищ! Студент: - Ну тогда, я полетел Препод думает: - Подколол, ну, я отомщу... Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит: - Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали? Студент: - Деньги Препод: - А, я бы ум Студент: - Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то ивыбирает Препод думает:- Опять подкол! Берет зачетку и пишет там "Козел", студентзабирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли. *********************** Идёт игра "Что-Где-Когда". - Вопрос прислала проститутка Маша из Воронежа: "Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия", - время пошло! Команда Друзя думала, думала и отвечает: - Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд. - Ответ неправильный! "Пока команда Друзя сосёт член, приз уходит во Воронеж, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры!"
Re: Анекдот ))) Ему хотелось петь и плясать, однако мешали чемоданы в руках, ведь он провожал тещу. ---------- У Марата всегда были кошки. Одна только сдохнет, Марат - новую завел. У него и щас есть экземпляр. И всех своих кошек, пока они еще маленькие дурацкие котята и ничего не понимают, он приучал гадить в унитаз. Все, говорит, просто, надо только много свободного времени и внимание. Увидел, что тварюшка обделаться вознамерилась - тащишь в сортир и мягко указываешь место на параше. Хвалишь. Потом, со временем, строишь типа лесенки из подручных коробок и книжек. Чтоб мелкое кошко само забраться могло к вершине. Так они и привыкают у него, короче. Но с одной кошкой произошел случай, перевернувший все его, заботливо Маратом сформированное, мировоззрение. Сидела это она однажды на толчке как обычно - жопа срет, говно исчезает в пучине, напряженный взгляд устремлен к горизонту. Кошка вычисляет. Или думает. Или *** знает, чем они в такие интимные моменты заняты, может, просто фтыкают В любом случае, как и людям, кошкам мнится, что сортир - одно из самых умиротворенных мест на земле. Подляны там не ждешь. Вот и кошка не ждала. А подляна-таки явилась. В общем, в разгаре процесса кошке сзади по черепу головы ударила внезапно упавшая крышка унитаза. Мы не будем рассказывать про пипец и панику, которыми накрылась вся, казалось бы, сложившаяся картина кошкиного мира. Достаточно рассказать о последствиях. Кошка, будучи существом, верным долгу, продолжала ходить на унитаз. Но, в свою очередь, будучи существом осторожным, садиться стала строго мордой к крышке. Чтобы сечь процесс. А говно - пускай его на пол валится, главное, чтоб крышкой снова не прилетело. Ибо нефиг, ученые мы уже!!! -------------- В Москве проведен социологический опрос: "Как Вы относитесь к приезжим?" 40% ответили: "Канешна, харашо, пускай прыызжат - нащ сталица." 40% ответили: "Та мени шо, нехай идуть." 20% ответили: "Sorry? I don't understand." *************** Англичанин, француз и русский рассматривают картину: "Адам и Ева, гуляющие в райском саду". Англичанин: "Посмотрите, какие они спокойные, уверенные. Это наверняка англичане". Француз: "Ерунда. Взгляните, они обнажены, тела их прекрасны и дышат любовью. Они явно французы". Русский: "У них нет ни жилья, ни одежды, из еды только яблоки, я им говорят, что они в раю. Они точно русские!" ---------------- Утром проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе!" - подумал я - "Ну ничего! Дети не забудут!". Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф! С Днем Рождения!". И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: "Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!". И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: "Шеф, поехали-ка ко мне домой... Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!". И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!". И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща , коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване ГОЛЫЙ и думал: УВОЛЮ СУКУ!!!!!!!!!!!!! ----------------- институт, ученики, СДАЧА ЭКЗАМЕНА, входит препод все на нервах учитель подходит к форточке открывает окно и спрашивает (П) что я сделал? (У) впучтили свежий воздух... (П) нет я впустил ХАЛЯВУ давайте зачотки Следущий день опять экзамен никто канеша неготовился все с будуняки , заходит учитель подходит к форточке открывает окно и спрашивает (П) что я сделал? (У)[хором] впустили халяву (П)[c усмешкой] нет я её выпустил))
Если утром прекрасная незнакомка приносит вам в постель не жареную утку, а железную, значит жизнь дала трещину. Каждый ребёнок знает, сколько примерно пи**юлей стоит одно родительское «Скажи правду, я ничего не сделаю!» Беседуют две блондинки. Одна говорит другой: - Вчера была в гостях - пробовала новую водку... - Ну и как? - Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!! - Дим, а может не надо этих, как их, туристов, из Египта возвращать? - А что, Вов? - Да понимаешь, их посреди отпуска выдернули домой, не похмелили, куча свободного времени у них осталась, да и насмотрелись они, что и как надо делать с нерадивым правительством... Как думаешь, чем они в свободное время займутся? - Ты, как всегда, прав. Ну их на фиг... Самая удивительная модернизация в медицине. Потому что, когда в сельскую больницу привозят томограф, то главная проблема - не как на нём работать, а куда его поставить. Ведь там, где пол не проваливается, там с потолка капает. На вполне приличном сайте, вижу реклама, мужик такой качок и надпись "Накачай себе руки за 20 дней" тыкаю, а там сайт с порнухой.
Re: Анекдот ))) Милый, а подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... -Весы подойдут? ********************** Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу:видел?Будет стоять до 23 февраля.Муж снимает штаны:видела?Будет лежать до 8 марта!!!! ********************* Молода женщина «авто-леди» опоздала на работу. Попалась своему начальнику, ну тот ее отчитал. Она же оправдывается, что ее всю дорогу за какие нибудь небольшие нарушения останавливали сотрудники ГАИ и наказывали ее.Начальник поделился опытом как он решает такие проблемы: «когда я так нарушили меня останавливает ГАИ я ему говорю что мне только что позвонила соседка и сказала что моя жена с каким то хахалем домой пришла, вот еду им головы откручивать» Пояснив что это ему почти всегда помогает. На следующий день «авто-леди"опоздала на работу. Начальник сердито спросил что случилось. Она рассказала, «что она нарушила и ее остановило ГАИ, она решила воспользоваться его советом и рассказала почти такую же историю».«Так он меня три часа держал в патрульной машине и составил около десятка протоколов.» ******************** Гаишник блондинке: - Вы почему не остановились? - Я испугалась, жезл был слишком длинный. - Это не жезл, это шлагбаум. ***************** Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина мент. Мужик опускает стекло и спрашивает: -Сколько? -Две тысячи! -Хорошо, садись.
Re: Анекдот ))) Гаишник тормозит машину: - Почему превышаем-то? - Да машина понесла, командир. - А ногу зачем в окно высунул? - Так коробка - автомат, одной ноги достаточно! **************************************************************************** Авария. "ВАЗ" был полностью смят AUDI.Подходит мент, разбирается.Из развалин "ВАЗа" вылезает маленький, суетливый человек, пытается оправдаться: -Ну я...это...только три дня за рулём...думал-проскочу... Из AUDI вылезает мужик. -Слышь,я двадцать лет за рулём.У меня хрен проскочишь! **************************************************************************** К милиционеру подбегает мужик и кричит: - Милиционер, помогите! У меня машину угнали! - Видел, видел... Профессионально сработали, черти! ************************************** ************************************** Объявление в зоопарке: «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут».
Re: Анекдот ))) Идёт игра "Что-Где-Когда". - Вопрос прислала проститутка Маша из Воронежа: "Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия", - время пошло! Команда Друзя думала, думала и отвечает: - Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд. - Ответ неправильный! "Пока команда Друзя сосёт член, приз уходит во Воронеж, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры!" __________________ Я слышал другую концовку: -Всем известно что кобра не кусает выше колена. Т.о. если кобра укусила г-на Друзя в член, значит член у него ниже колена. А при такой длине он может отсосать и самостоятельно.
На уроке зоологии учительница спрашивает: -Дети у кого синие яйца? Дети кто что отвечают. Вовочка руку тянет. Учительница думает: -щас отмочит чего-нибудь. Но делать нечего, больше никто руку не тянет: -ну Вова скажи. - У нашего дворника. -А почему?-спрашивает учительница. -А он вчера их калиткой прищемил. На уроке зоологии. -Дети, у кого самые большие яйца? -У слона.-отвечает Вова. -Садись Вова , два! -говорит учительница. -Да два вот таких -разводит Вова руки. -Пусть завтра папа в школу придет -говорит учительница. Приходит папа в школу, встречается с учительницей. -Вчера на уроке спросила у детей у кого самые большие яйца? -говорит учительница. -У слона -говорит папа. -Да не у слона, а у страуса. -А теперь мне понятно почему он такую медленную музыку писал -говорит папа. Нарисовал Вова на учительском столе муху, учительница ее журналом хлоп, дети в покотуху. -Кто сделал? Встает Вовочка: -Я. -Пусть папа в школу придет. Приходит папа. -Вчера ваш Вова сорвал урок, нарисовал на столе муху, а я ее прихлопнуть решила. После этого дети весь урок смеялись. -Да это фигня, я тут в ванную вошел а на стене голая тетка нарисована, так я чуть х.. не сломал. Сидит Фурманов, читает книгу, мимо Петька идет. -Че читаешь? -Книгу "Логика"-называется. -Фурманов отвечает -А это што? Не слышал не разу. -Ну как тебе объяснить популярно. Вот ты воблу любишь? -Люблю.-говорит Петька. -Воблу любишь, значит пиво пьешь. Пиво пьешь, значит водку пьешь. Водку пьешь, значит баб любишь. А баб любишь-значит у тебя стоит. -Надо ж, точно все. Дай книгу почитать. -На почитай -говорит Фурманов. Сидит Петька, читает. Идет Чапаев. -Петька, а ты че это читаешь? -Да вот Фурманов дал почитать, "Логика" называется. -Че это? Почему не знаю? -спрашивает Василий Иванович. -Ну как тебе объяснить? -говорит Петька. -Вот ты воблу любишь? -Не-не, ты че, не люблю! - Замахал руками Чапаев. -Ну тогда у тебя и не стоит!!! - Отвечает Петька.
Re: Анекдот ))) Кстати, раз уж заговорили про "Что? Где? Когда?" Ксения Собчак озвучивает момент раскручивания волчка.
Re: Анекдот ))) Да чего у нас люди сознательные аж завидно... Кстати вот анекдот на эту тему: Приходит пациент к доктору и говорит: П: Доктор у меня проблема Д: Какая? П: С яичками... Д: Раздевайтесь Мужик снимает 1 ботинок и 1 носок, аккуратно складывает носок и ложит на ботинок, затем снимает второй ботинок и второй носок и также аккуратно складывает носок и ложит на ботинок, затем снимает брюки растягивает их по стрелочкам и аккуратно ложит, затем снимает трусы и также как брюки растягивает их по стрелочкам и аккуратно ложит - стоит голый и смотрит на доктора Д: Ну и что с вашими яичками такого - я не вижу ничего не обычного... П: Ну как же доктор разве вы не заметили - у меня левое яичко чуть ниже правого!!! Д: И что??? Разве это вам мешает??? П: Нет доктор не мешает, ну только как-то не аккуратненько....
Идёт крастная шапочка по лесу. Торозит её волк, заводит в кусты и говорит: Он - "Давай" Она - Чяго? ОН - давай уже Она - Волк, я маленькая, а ты такой большой. Может не надо Он - Давай говорю Тут под натиском красная шапочка снимает свои и трусики, а волк ей: "Дура, я тебя что, срать сюда пригласил? Пирожки давай!
Едет мужик на авто по лесу, радио слушает. По радио сообщают: "Сегодня в нашем лесу приземлилась летающая тарелка, если кто встретит инопланетян просим вступить с ними в контакт. Передаем приметы: -невысокого роста, руки ниже колен,глаза навыкате." Мужик решил пописать, остановился, вошел в лесок и обалдел!!! Инопланетянин прямо перед ним и приметы те же:-не высокого роста, руки ниже колен,глаза навыкате. Мужик: - Я водитель Петров, хочу вступить с вами в контакт. -Инопланетянин молчит. Он опять говорит: -Я водитель Петров, хочу вступить с вами в контакт. Инопланетянин: -Ну и что! А я лесник Сидоров - сижу сру... Едет крутая иномарка, из кустов выскакивает ГАИшник, машет палкой. Авто останавливается. Гаишник подходит и стучит в тонированное стекло пассажирской двери. Стекло поползло вниз, гаишник башку сунул в приоткрытое окно, стекло вжик и зажало голову. Водила выходит, подходит к Гаишнику, снимает с него штаны и делает свое дело. Потом садится в машину, открывает окно. Пока мент натягивал штаны, авто уехало. ГАИшник оглянулся по сторонам, видит пацаненка и спрашивает: -Номер, номер не видел!? -Такого номера я даже в цирке не видел. -Отвечает пацаненок.
Год 2012 можно будет встречать дважды. Как обычно в полночь и еще разок через час. По старому зимнему времени.
Пришел вчера ко мне сосед мой Вася. Филиппыч, - грит, - дай 10 рублей, пирожок купить хочу. Проверил я Васин паспорт, отксерил на всякий случай, прописку проверил тоже, справку из психоневрологического диспансера попросил. Справки не было, тогда я у него водительские права глянул. Должен же я знать, кому деньги свои даю. Пошел поговорил с соседями - ниче так мужик, говорят, не буйный. В квартиру его зашел - бутылки пустые под кроватью не валяются ли? Презервативы использованные на полу? В туалете посмотрел - задницу чем вытирает? Мало ли, может - извращенец какой? Да нет, вроде все нормально. Ну мне для хорошего человека денег не жалко, даю с удовольствием. Берет Вася, а я ему говорю - только ты уж извини, у меня несколько условий. 1) пирожок должен стоить непременно 9 рублей 98 копеек 2) пирожок должен быть непременно с вишней 3) вишня должна быть урожая 2008 года или позже 4) когда увидишь пирожок, прежде чем купить - принеси справку из санэпидстанции, что пирожок нормальный 5) когда увидишь пирожок, прежде чем купить - принеси справку, что продавщица здорова 6) завтра отдашь мне не 10, а 30 рублей 7) если не сможешь отдать 30 рублей - вернешь пирожок, а если сьел - вернешь какашки если вернешь какашки - принесешь расписку, заверенную нотариусом, что какашки эти обратно обязуешься в пирожок превратить. Пригорюнился малость Вася, но червонец взял. Видать, очень ему пирожка хотелось. Щас по киоскам бегает, пирожок ищет. А со справками не приходил пока. Только не волнуйтесь, моя крыша на месте. Это я вам доступно об ипотеке рассказываю
В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься. Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: Дура, где шапка?! Жена, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла. А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи! Вот ты рождаешься, растёшь, учишься, гуляешь, идёшь в институт, потом на работу, выходишь замуж, у тебя рождаются дети, ты с ними выходишь гулять... А бабки около подъезда всё те же!!! Если женщина ничего не умеет - она идёт работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет - он идёт работать охранником. - А почему? - Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же - спать за деньги... Понял, что хватит сидеть в интернете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку. Логика российских кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться, чтобы никто не услышал. Комары гораздо гуманнее женщин: уж если комар пьет твою кровь, то он, по крайней мере, перестает жужжать: