Вчера была пятница, сегодня - понедельник. Не понимаю: Куда делись выходные? Обед в России не еда, а время суток)) Золотое правило для понедельника: НАКРЫТЬСЯ ОДЕЯЛОМ И ПЕРЕЖДАТЬ!
Женщина как инспектор ГАИ - херни наговорит, настроение испортит, деньги заберет, а ты еще и виноват!!! То что Медведев отменил ежегодный переход на зимнее время знают все, НО никто не обратил внимание, что он НЕ отменил ежегодный переход на летнее! Народная примета: если во время деловых переговоров на вашем мобильнике внезапно зазвучит рингтон “Владимирский централ”, то партнеры гораздо быстрее примут вашу позицию. Счастливый роман - это не тот, в котором герои живут долго и счастливо. А тот, в котором герои долго мучаются, а сам роман хорошо продаётся. Почему Медведев отменил зимнее время? Рабинович: Потому, что медведи спят зимой, не правят страной, и все время что-то сосут. А теперь пойди и докажи, что лапу, в присуствии премьера. Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился: - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны! -Товарищ милиционер, может договоримся? (шепотом) тысяча рублей, хорошо? - Да как ты смеешь?! Я представитель закона! Я полицейский! - Простите, господин полицейский! (шепотом) 30$, ок? Граждане должны называть сотрудника внутренних органов "Господин полицейский", а полицейский в свою очередь спрашивать граждан: "Ты чьих холоп будешь? " В переполненном автобусе дама обращается к сзади стоящему мужчине: - Гражданин, Вы скоро умрёте. - Почему? - Я чувствую Ваш КОНЕЦ.
"Курящие женщины особенно хороши в орале, поскольку они регулярно тренируются на сигаретах." - Да? А для чего тогда тренируются курящие мужчины? - Как для чего?! Вставлять. Вынимать. И вовремя стряхивать пепел. Приказом Министра внутренних дел Р. Г. Нургалиева всем сотрудникам полиции раздали колокольчики. Теперь любой задержанный сможет осуществить своё право на "один звонок", оговорённое в законе. Оказывается, "Почта России" проклинает свои деньги, всего за неделю от водителя, нашедшего и сдавшего деньги в милицию, ушла жена, отвернулись все знакомые и уволили с работы с направлением на постановку на учет в психдиспансер. Строим деревянный дом. Вчера муж спрашивает: - Что тебе подарить на 14 февраля? Только учти, денег нет. Я отвечаю: - Сделай мне сердечко из цветной бумаги. Он такой: - А давай я тебе насру... - и зевает. Я аж офигела! Думаю, чего это в меру романтичный мужчина и такими фразами разбрасывается? А он зевнул и продолжил фразу: - А давай я тебе НА СРУбе сердечко вырежу, чтоб на долгие годы осталось!
Гаишник останавливает крутую иномарку. Из нее выходит мент-генерал, сержант чеканя шаг и отдавая честь подходит к генералу: -Разрешите доложить, товарищ генерал!. -Подожди сынок- достает бумажник, открывает, в одном отделении баксы, в другом рубли: -Ну чем докладывать-то будешь? Абрам, Сара заболела раком и умерла. Да ты што, это же ее любимая поза. Ты меня утром разбудишь? И раз буду, и два буду!
Если бы Сталин в свое время переселил чеченцев на Курилы - то у России сейчас было бы на две проблемы меньше. - Девушка, можно я посижу с вами рядом, мне так одиноко на этом свете... - Убирайся, подлец, это женский туалет! - Меня жена приучает к здоровому образу жизни - говорит что очень полезно есть сырую пищу. - Да, моя тоже готовить не любит. Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей жене подзатыльник. - За что? - Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили! - Господин барон, этот поступок показывает ваше внутренне благородство. - Что значит внутреннее?! Да я, б%я, со всех сторон аристократ! Жена: - Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим! Заменили. - Ой, какие у нас страшные двери! ... Заменили. - Ой, какие у нас страшные окна! ... . Заменили. - Ах, какой у нас страшный холодильник! Муж: - А ты на себя-то не смотрела?! ! - И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции. - А голова? - Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой. Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок. "Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам. "
1 марта мы с друзьями напьёмся в зюзю, выйдем на улицу, нас заберут, и мы будем первыми, кто попал в полицейский участок. - 1 марта выйду и буду орать: менты - козлы!!! - Не советую - ментов не будет, а вот козлы, они козлами и останутся...
- Просим поменять гаранта Конституции по гарантии... - Ничем не можем помочь , вся партия бракованная.
Я собираю марки! - А я–монеты. - А я–фантики. - А я–мусор. - В смысле? - В смысле – предъявите документы! Она: - Встречаемся в 7 вечера, там же.И если кто-то из нас опоздает... Он: -...то я подожду. - Мама, почему невеста вся в белом? - У нее, дочка, сегодня самый радостный день в жизни! - А почему жених в черном? Сотрудник ГИБДД останавливает машину и спрашивает у водителя: - Ну что, штраф платить будем? - За что, командир? - Ишь, какой хитренький, так я тебе и сказал! Деньги - вперёд! - Хочешь, пошлый анекдот расскажу? - Давай! - Раздевайся, там показывать надо Парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Она в ответ: - У тебя есть 2 мерседеса?? - Нет - А 2-х этажная вилла? - Нет - Разговор окончен/ Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец: - Ну, сынок, что я могу сказать... Бентли ты продашь - 2 мерса купишь, но.. Cносить 2 этажа из-за бабы - это не серьёзно Слово из трех букв, которого боятся все мужчины? — «Еще». Задрот - это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот.. кто был создателем педикюра? -педик Юра Сестричка пришла с дня рождения и на вопрос матери «пила?» ответила: «Шампан стаканского =))) Социальный опрос: «Чем вооружены грабители на дорогах?» Первую строчку в рейтинге занял ответ: «Полосатыми палочками» В автошколе задают вопрос: - Как работает двигатель? - Можно своими словами? - Конечно! - Вжжжж, ввжжж, вжжж. Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования: – Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия? – Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку. – Да ты что, сдурела? – А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой? Жена: - У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание... Mуж: - Внимание, сейчас будет секс!
ПОСЛЕ СЕКСА: Овен: «Окей, понеслись по-новой!» Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!» Близнецы: «А где пульт от телека?» Рак: «Когда мы поженимся?» Лев: «Не правда ли я был великолепен!' Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни» Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось» Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать» Стрелец: «Не звони мне, я сам позвоню» Козерог: «У тебя есть визитка?» Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!' Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?»
Стоят мальчишки, стоят в сторонке, Руками в штанах теребят. Потому что на десять девчонок, По статистике семь не хотят.
Навеяно нынешними морозами: зима.утро.заходит бабуля в автобус - Молодой человек, уступите место. - Бабуля, полно свободных мест! - А у тебя нагретое
- Ну, не понимаю я, как это кратный штраф за взятки! - Это просто. Ну, к примеру, взял ты 200 взяток... - Ну? - На одной попался... - Ну? - Тогда, 100 надо отдать государству... - Ну? - 100 оставить себе... - А!
Во время встречи Никиты Михалкова с Путиным: - Владимир Владимирович, я вот в последнее время все больше играл царей. Да, царей... Думаю в следующем фильме вас сыграть. - Ну, для этого вам, Никита Сергеич, придется сбрить ваши знаменитые усы. - Да нет... Это вам придется усы отрастить!:[:]|||||| ???
Три девицы под окном Размечтались вечерком. (Хоть сейчас век двадцать первый, Те ж проблемы, те же нервы - Мужика как заманить, На себе скорей женить, Чтоб с женой одной он жил И по бабам не ходил). Кабы я была царица,- Молвит младшая сестрица,- Было б мне царя не лень Ублажать и ночь, и день. Я давно читала в прессе - Браки держатся на сексе. Нету секса - нет и брака, Вот зарыта где собака. Я уже про это дело Кучу фильмов просмотрела. Мужа так я зацелую - Не посмотрит на другую. Кабы я была царица,- Вторит средняя сестрица,- Я б одела мужа, значит От Кардена и Версачи Будет он другим примером, Самым стильным кавалером. Никогда бы не слезал он Со страниц газет, журналов. Слава Зайцев ему б шил Носки, майки из шиншил. Коль одет ты лучше всех,- Вот супружества успех. Сестры, что это за бред!- Кричит старшая в ответ,- Одевают, раздевают… Я-то вот о чем мечтаю: Если я царицей стану, Дома жить я перестану. По земле и вверх, и вниз. Мы б отправились в круиз. Поначалу, знать, Париж, Сен-Жермен и Нотр-Дам, После Лондон и Мадрид, Варна, Вена, Амстердам. Далеко от нашей хаты Гималаи и Карпаты. Я б турне такого дала, Что не снилось Хейердалу. Только отдохнем немного, Как опять пора в дорогу. Будут узы Гименея С каждым местом все прочнее. Лишь собрались сестры спать, Как домой вернулась мать. Свет наш, матушка, скажи, Да всю правду расскажи, Чтоб мужик лишь дом свой ведал, Чтоб налево он не бегал? Ублажать иль одевать, По Европам ли катать? Мать их так им отвечала: - Я гимназий не кончала, И не спец по этой части. Думаю, все в нашей власти. И проживши много лет, Могу дать один совет: Чтобы пес ваш не кусался, На людей бык не кидался, Чтоб мышей ловил ваш кот, А не чтоб наоборот, Чтоб петух топтал исправно И не влево, и не вправо, Чтоб такой козел-урод, Не лез в соседский огород, Чтоб хозяйство жило дружно,- Знай! КОРМИТЬ СКОТИНУ НУЖНО!!!
Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо. - Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... я - литров 5 могу дать...
Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок". - Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбалa меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить!? - Насчёт меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в тёплом автобусе !!!