или вот))у меня такая ситуация была на Ново-Рижском шоссе))) ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака - "Jоkеr" Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора
-Вчера, чтоб не пахло перегаром, поставил клизму из водки! - Ну и как? - Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается! - Сдается мне, Владимир Владимирович, что в этой раздолбанной стране, только мы с Вами не воруем, а берем то, что нам принадлежит по праву... - Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли... - Hу и как? - Да вот... Hикак с ручника сняться не могу... Маленький Володя Путин никогда не жадничал и давал другим детям покататься на своем велосипеде после второго круга. Но при этом всегда сидел на багажнике.
Муж, ложась ночью в постель: - Слушай, Люся, чтобы ты сделала, если бы я уронил твою зубную щётку в унитаз? Жена, сквозь сон: - Ну, купила бы новую. просыпаясь Ёлки-палки, так ты уронил мою щётку в унитаз? - Нет, я просто спросил. - Сволочь!!! Теперь всё равно куплю новую щётку Мужик под окнами роддома кричит своей жене: - Мань, родила? - Родила... - Сколько? - Тройню... - Мои есть?
Репортёр спрашивает профессионального боксёра:"Кулаки оргромные это хорошо,но для чего вам голова? Боксёр:"Конечно для адекватного анализа восприятия реальной действительности!" Журналист открыл рот от удивления... Боксёр:"Да ладно,расслабся!Я в неё ем!!!"
Вовочку спрашивают в школе: -Кем работает твой папа??? -Трансформатором! -Это как??? - Получает 380, а приносит 220... - А на остальные???? - А на остальные гудит!!!!!!!
Жена: - С мужем мы живем душа в душу, все у нас замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день. Муж: - С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам. - Моня, как ты относишься, к своей жене? - Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую. - Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000-го? - Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий! В России есть свобода слова, но нигде не написано, что вы должны быть на свободе после сказанных слов. Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза: - Милый, а что означают три полоски? Вчера утром на улице было -40 - с утра у меня заложило нос. Сегодня утром на улице -42. Проснулся- у меня заложено ухо. Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает? Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики: - Ну потише, пожалуйста! Я из-за вас уже пятую ночь не могу заснуть!
— Милый, я так устала, мы идем уже два часа! — Потерпи, милая, скоро привал. — Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт! — Ну что же я могу сделать, любимая? — Может, ты вылезешь из рюкзака Встречаются после 23 февраля два пса. Один весь перебинтован, еле дышит. — Что с тобой? — Хозяин избил. — За что? — Покусал я его. — Да за что? — Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил.
Re: Анекдот ))) Если установить на машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки её угона преступником обеспечена. Если вы ещё не научили своего попугая орать фразу: "Помогите! они превратили меня в попугая!!", то вы зря теряете время. В связи с принятием закона "О полиции" рекомендовано обращаться к стражу гиббдэшного порядка, как "господинн полицейский"! Согласно проводимой реформе, предлагается новый разговорник для сотрудников дорожной полиции: ХАЛЬТ! — остановите машину. АУСВАЙС, ШВАЙН! — Ваши права, уважаемый автомобилист. ХЕНДЕ ХОХ, ЦУРЮК! — выйдите, пожалуйста, из машины МАТКА, ЯЙКИ, МЛЕКО! — предъявите, пожалуйста, аптечку и запасное колесо. КАПУТ! — придется заплатить штраф. АХТУНГ, ШНАПС!- пройдите тест на алкоголь.
Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время. Российское национальное троеборье: 1) Подъём-переворот стакана 2) Выход силой из-за стола 3) Стойка на ногах - Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация? - Больной, я не буду вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
Re: Анекдот ))) Несправедливость это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят ее по животу и говорят: "Поздравляю." И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"...
Re: Анекдот ))) следующий анек мне понравился особо, так буквально накануне у нас на предприятии был очередной аудит СТО СМК)) Мужик пришел в ресторан пообедать. Смотрит, у официанта из кармана торчит чистая ложка. Присмотрелся - у всех официантов торчат ложки из кармана. Он подзывает официната: - Скажите, а на хрена вам всем ложки в кармане? - Видите ли... Наш хозяин нанимал консалтинговую фирму для оптимизации процесса. Выяснилось, что это занимает много времени - сходить на кухню и принести чистую ложку, если кто-то из поседителей уронит свою. Таким образом наш ресторан экономит 1,5 человеко-часа в сутки. Мужик продолжил есть. Смотрит - у официанта из брюк торчит шнурок. И у всех официантов торчит по шнурку. Он снова подзывает своего официанта: - Скажите. а вот эти шнурки вам НА ХРЕНА??? - Видите ли... Консалтинговая фирма выяснила, что это занимает много времени - сходить в туалет. Сами понимаете: нужно расстегнуть ширинку, достать, поссать, засунуть обратно, помыть руки... Так вот, чтобы не тратить время на расстегивание ширинки и мытье рук и были придуманы эти шнурки: дёрнул, член вывалился... и не надо мыть руки. Таким образом, ресторан экономит 75% времени на посещение официантами туалета. Мужик малость при**ел от такой постановы и задает новый вопрос. - Простите, мне понятно как с помощью шнурка можно ДОСТАТЬ член. Но мне не понятно КАК его засунуть обратно? Все равно же придется дотрагиваться, а потом мыть руки. - Знаете... Не знаю как остальные официанты, а я для этой цели пользуюсь ложкой.
Re: Анекдот ))) 17 признаков настоящего Деда Мороза... 1.Дверной глазок сразу затянуло морозным перегаром. 2.У настоящего деда Мороза руки в синих прожилках, а у ненастоящего – в синих наколках. 3.Температура тела у настоящего деда Мороза не поднимается выше ноля градусов. В нём можно хранить водку. 4.Настоящий дед Мороз добирается к вам не на рогах, а на оленях. 5.Он помнит, как в прошлом году вернулся в Великий Устюг. 6.Настоящий дед Мороз закусывает только снежком или сосулькой и занюхивает Снегурочкой. 7.Настоящего деда Мороза сопровождает только 1 (одна) Снегурочка. Выбирать нельзя. 8.Настоящий дед Мороз никогда не хлопает Снегурочку по попе при детях. Он её хлопает потом, когда думает, что дети уже спят. 9.Настоящий дед Мороз ненавидит стихи. 10.На его мешке с подарками нет эмблемы «Единой России». 11.Если настоящего деда Мороза дёрнуть за бороду, то у него дернется голова. 12.Он очень добрый. Даже после пинка подарит вам что-нибудь. 13.Если настоящего деда Мороза угостить настоящим спиртным, от дедушки останется лужа, которую он и не подумает убирать. 14.После настоящего деда Мороза в туалете пахнет хвоей. 15.Когда он уходит, вещи из квартиры не исчезают! А наоборот – появляются. 16.Он не оставляет после себя визиток вроде «Банкеты, свадьбы, юбилеи!» или «Кандидат физмат наук Айсман Д. М.» 17.Он тоже верит в деда Мороза.
Re: Анекдот ))) Медицинская призывная комиссия. Окулист: - Видите эти буквы? - Нет. - Подойдите ближе. А теперь? - Нет. - Еще ближе подойдите. Сейчас видите? - Нет. - Вплотную подойдите. Теперь видите? - Теперь, вроде, вижу. - Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою".
Приходит слепой в баню. В мужском отделении народу немерено. Мужики говорят: -Слепой иди в женское отделение, все равно не видишь. Пошел, женщины: -заходи слепой. Разделся, моется. Попросили спинку потереть, одной потер, второй, третьей, четвертой трет,она ему: -Слепой так ты ж меня е.ешь. -Да, а я и не вижу. -Где работаешь? -Лифтером в женской бане. -А там что лифт есть? -Нет. -А што там делаешь? -Лифчики расстегиваю. -А че платят? -Оклад и за вредность. -Какая ж там вредность? -Так стоит же всю смену.
Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу. Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом... Народная примета. Если с утра до позднего вечера все скамейки облеплены детьми с бутылками пива в руках и сигаретами в зубах - значит наступили летние каникулы. Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с только что купленными спиннингом и дрелью. Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"? Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно! Ненавижу ежей! Суки слишком умные.
Баю-баюшки, баю, не ложись на краю, придет серенький волчок и укусит за бочок! А потом придёт медведь, и отхватит ножки треть, ручку вынесет лиса, зайка высосет глаза! Черви заползут под ногти, рысь запустит в сердце когти! А какой-то рыжий кот горло в миг перегрызёт! Кишки рогом вспорет бык, лоси вырвут твой язык, а собачка со двора сгложет косточку бедра, кошка вылижет глазницы, свинья откусит ягодицы! Печень будет кушать крот, бык порвет копытом рот, ёж утащит язычок, мозг проточит червячок, череп дятел раздолбит, в легких моль уже сидит! Сердце зажуёт барсук, уж поселится в носу, а весёлые цветочки прорастут тебе сквозь почки! Вот и будет от рёбенка лишь хребет и селезёнка! Кровь стекает с потолка, засыпай! Пока-пока!
Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Громче Танечка заплачь - Уплывает чертов мяч. Жизнь уходит через край, Хоть ложись, и помирай. Утром у Татьяны в школе Голова болела что ли. И они с подружкой Ирой Выпили немножко пива. После пятого бокала Директриса их застала. Таня че то разозлилась, И по сколько находилась В состоянии поддатом - То ее послала матом. Директриса завелась, Вообщем драка началась. Ну и как-то там по-пьяни, Поломали нос Татьяне. Суть не в том, что глаз подбит - Сердце у нее болит. Таню без предупрежденья Парень бросил в воскресенье. Как тут не повесится На четвертом месяце. Все бы было ничего, Если б знала от кого. Позже Таня шла домой Мяч несла перед собой. Мало было неудач. Уронила в речку мяч.