Беседуют два рыбака. - Я на прошлой неделе только закинул, вдруг как начало ее таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной три метра! - А я вчера закинул. Никаких поклёвок. Уже собрался удочку сматывать. Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить — горит! - Слушай, я со щуки пару метров сброшу, но ты фонарь потуши! Зачастую разговор со службой техподдержки интернет-провайдера складывается так, что становится непонятно - кто кому оказывает помощь. - Ты что такой нервный? - Да развожусь я... Не знаю как сказать об этом родителям... - Почему? - Да я еще не говорил им, что женился... Сидят двое мужиков в кафе. один другому: - Хрухт - Трухт - Нет, Прухт Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит: - Наверное "Фрукт", так правильнее звучит! Мужчина спрашивает: - Ну а вы то от куда знаете как жираф пердит?
Колобок повесился. Штирлиц подумал Борман, Борман подумал Штирлиц. Вовочка первый раз пошел с папой в баню, до этого с мамой всегда ходил. Спрашивает: -Папа а у тебя что п...а с ручкой? Мама ведет Вовочку в садик, проходят мимо пасущегося коня у которого достоинство до земли висит. -Мама, а что это у лошадки? -Да это так себе. -Отвечает мама. -А папа говорил что это фигня. -Говорит Вова. -Это у папы фигня, а это то что надо.
Представитель NISSAN после поездки на УАЗе: - отличная машина! Жалко, но никто не думает о том, что внутри должны сидеть люди. - А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой? - Почему, доктор? - Да потому что ты, дура, своим "Матизом" полпарковки припёрла! Жена пришет мужу СМС-ку: - Яйца 3 д. Муж отвечает: - Мне сходить на базар или в кинотеатр? Спрашивают олигарха: - Где вы заработали свой первый миллион? - На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну. - Продали снег? - Почему снег, самолет. - Как определить, насколько высока у женщины самооценка? - Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой водки. Самый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия). За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщины.
Пациента готовят к операции. Он очень нервничает: - Доктор, а я не умру? - Да нет, что вы, нас за это ругают. На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса. - Запомни, сынок, мы - рыбки, а не птички, и поэтому червячок у нас достаётся не ранней, а терпеливой рыбке, которая сумеет дождаться, пока рыбак напьётся и не сможет реагировать на поклёвки... Мужчина - как дорогое платье: вроде б и смотрится хорошо и сидит по мне... Но на какой-то суке я его уже видела! В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Инновационный. 2. Консультационный. 3. Аннигиляция. 4. Трансатлантический. ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Калькуляционный. 2. Плохоскоординированный. 3. Экзистенциальный. 4. Удовлетворительный. И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет... 2. Нет, я больше не хочу виски! 3. Извини, но ты - не мой тип. 4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть. 5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи? 6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил! 7. Я не собираюсь с тобой драться. 8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом! 9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.
Вчера вечером столкнулись с соседкой снизу, когда выносили мусор. Она, с характерным выговором: - Вы видали, шо твогится? Эти бедные японцы пгосто хотели маааленькие остгова! И вот что получилось - их штогмит уже втогые сутки! Я больше никогда и ничего не стану пгосить у нашего госудагства! Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяяину собаки: - Я требую компенсации! - Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай! Реклама на ТВ: У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это норма! Мужик, обалдевши: - Вот, блин! Я панда... Женщина в аптеке: - Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум? - Вы хотите сказать - аспирин? - Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название... В нашей стране бывает только две погоды: "Блин, что ж так холодно-то?! " и "Б%я, да что ж так жарко?! ". Одна блондинка - другой: - Я сделала себе вторую дырку в ухе! - Ну и как, теперь лучше слышно?
У веселого мотоциклиста все зубы в мухах... Так понедельник, вторник, среда,четверг проходим проходим поскорее,не задерживаем пятницу!!!
Останавливает гаишник автомобиль: - Ваши права?! Водитель: - Вот, пожалуйста! - А вы знаете что у вас проблема с фотографией на правах? - Какая ещё проблема??? Вот я, третий слева!
Добрый день! Это первый канал, программа "Контрольная закупка" и я её ведущий - Андрей Приволин. Сегодня нам предстоит продегустировать 4 килограмма черной икры и мы как-нибудь обойдемся без покупателей и экспертов... Смотрю в зеркало, ну вроде ничё так... красивая! Подхожу поближе, присматриваюсь... ё-маё... БОГИНЯ!!! В гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу: - Послушайте, в моей постели клопы! - За эту цену вы хотите иметь в постели Джулию Робертс? Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется.
- Доктор, скажите, у меня грипп?! - Да! - Свиной?! - Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36, 7! - Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка. - Не проблема, давай. - Ну? - Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: 3-5 автомагнитол в неделю... Отряд милиции во главе с начальником ГУВД накрыл казино в Москве. Со слезами на глазах они выносили карточные столы и рулетку - закрылась еще одна точка доходов, которую не покроет никакое повышение зарплаты. Мужик ползет по пустыне, высох весь. Поднимает глаза к небу: - Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды... На хрена ты мне третий день кидаешь эти лопаты? !!! Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике. Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы - это город NАНUI, Перу На мысль о создании автомобиля "Волга" конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из-под молока.
Я вспоминаю мой самый первый раз с презервативом. Мне было 16. Я зашёл купить его в аптеку. В те дни нужно было пересилить себя, чтобы зайти в магазин и спросить продавца об этой вещи, потому что все в городке знали меня и, без сомнения, та молодая леди (кажется, её звали Долорес) знала, для чего они применяются. Она работала помощником за прилавком, и видела, что я сильно стеснялся. Она подала мне пакетик и спросила, знаю ли я, как им пользоваться. Я честно ответил "Нет". Она открыла пакетик, достала один и натянула на большой палец руки. Она предупредила меня, что надо убедился, что он сидит плотно и до конца. Я, несомненно, имел растерянный вид. Тогда она, осмотревшись вокруг и убедившись, что никого нет, подошла к двери и заперла её. Взяв меня за руку, она повела меня в заднюю комнатку, расстегнула блузку и сняла лифчик, обнажив грудь. "Это возбуждает тебя?" - спросила она. Я совершенно остолбенел, стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надевать презерватив. В то время, как я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. "Давай, быстрее", произнесла она, "У нас не так много времени". Я вскарабкался на неё. ЭТО было так прекрасно, что, к сожалению, я не смог долго держаться, и "БАХ" - я кончил в течение нескольких секунд. Она взглянула на меня, нахмурившись. "Ты надел презерватив?" спросила она. Я ответил: "Конечно!" и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом. ...Она лупила меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.
Мужик решил жениться, но только на честной девушке. Приводит одну домой, показывает ей член и спрашивает: - Что это такое? - Как что? Член, - отвечает она. Не подходит, раз уже знает. Наконец, он привел девушку и на его вопрос она ответила: - Пиписка. Мужик обрадовался, женился на ней. Через месяц супружеской жизни он её снова спрашивает: - Что это такое? - Пиписка, - отвечает она. - Какая же это пиписка - это член! - Какой же это член? Вот у Ивана - член, а это так- пиписка!
Вваливается в голову без стука подвыпившая надежда, да как заорёт дурным голосом: "Мечтать подано! ". Объявление при входе в студенческую столовую: "Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!! " В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант: - Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк! - Так я ж вам за нее бутылку водки отдал. - Так вы же за водку не платили. - Так я ж ее и не пил!
Мужик у аптечного прилавка: -Гондоны есть? Аптекарша смерив его долгим взглядом: -Да так,заходят иногда.
Тоже в тему анекдот: Перед свадьбой мужик сидит, красит член зелёнкой. Его друзья спрашивают - нафига? А он говорит - вот в первую брачную ночь я его достану, а она спросит: "Вась, а чего это он у тебя зелёный?" А я ей членом по лбу - хрясь! - "А где ты другие видела?!"
Тоже в тему анекдот: Три подруги разговаривают. Одна говорит: У моего яйца холодные. Вторая: У моего тоже! А третья не знает. Встречаются они через несколько дней, у третьей синяк под глазом. Подруги в шоке, спрашивают что да как. Она и рассказывает, мол решила проверить какие у мужа яйца, трогаю, а они теплые. Я ему и говорю: Вася, а че это у тебя яйца теплые? У всех холодные, а у тебя теплые
доча седня рассказала. Телефонный звонок: - ты где? - в аду! - понятно, как со школы придешь, позвони.
Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД. Жена говорит мужу: - Милый, купи мне бюстгальтер. - Зачем тебе? У тебя и груди-то нет. - Но я же тебе трусы покупаю. Одесский пляж. Сара, круглая, как мяч, перекатывается на кромке прибоя. Потом оборачивается и сладким голосом кричит: - Изя, ты видел, как волна поцеловала меня? - Видел, - соглашается Изя. - И ещё видел, как её тут же стошнило! - Я сегодня видел, как проходя по Хрещатику в гололёд, мимо В. Кличко, мужик подскользнулся и инстиктивно вскинул руку в поисках опоры... - И что? - Лучше бы он сразу головой об лёд еб**улся...