Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы. В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик: - Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина. - А я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам...
Приехал русский мужик в мусульманскую деревню жить. Дом купил , огородик , скотинка ну и все такое. Живет один без друзей. Думает что надо бы с местными то познакомится как то, ну чего я все один ,да один. Идет по улице смотрит бабка сидит. Он ей - Бабуль а где все то, чего народу то нет?. Она : -да праздник сегодня большой все в мечети молятся. Он покупает барана, сейчас думает зарежу его и всем раздам, вот и познакомлюсь.Взял нож ,а как резать не знает. Пошел в мечеть . Заходит с ножом, таким здоровым и спрашивает-Мусульмане есть? Один с ближнего ряда - Ну я мусульманин. -Пойдем поможешь. В общем этот мусульманин тоже не знает как барана резать.Они его и по горлу и ножик в него тыкали. В общем убежал баран от них. Мужик весь в крови снова в мечеть. -Еще мусульмане есть? Голос из последнего ряда - Тот последний был , вот те крест!
Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является ярким признаком латентного гомосексуализма
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается... Cамый страшный кошмар: взять бутерброд и чай, принести в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт! -Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна -Аха, ну да. Я даже знаю кто отец. -Кто? -Хлебобулочный комбинат Привычка – страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне, слюнявит палец.
Накоплено механиками СТО в течении нескольких лет. Это выписки из перечня заявленных работ, то что клиенты сами записывают в заявках. 1. На умывальники не подается вода. 2. Ушел тосол (и не вернулся) 3. Не работает стеклоподъемник левой правой двери. 4. Иногда храпит двигатель. 5. Установить местонахождение топливного фильтра. 6. Отсутствует связь двигателя с колесами. 7. Газовый педаль бьется под ногами. 8. Реанимация замков дверей. 9. Неприятный запах в салоне. 10. Пора менять выхлопную трубу? Конец заржавел и отвалился. 11. Иногда загорается аварийный знак ? Поддон? 12. Уровень масла в ручнике. 13. Зима идет проверить все. 14. Подкачать тормоза. 15. При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами. 16. Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос. 17. Оптовый осмотр автомобиля. 18. Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды. 19. У меня между ног что то звенит. 20. Горит лампа неисправности масла. 21. Перемещение деталей передней подвески. 22. Постоянно горит лампа перегрева топлива. 23. Наблюдается биение самовара о кузов. 24. Периодически горит лампочка подтянуть хомуты. 25. Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние
Как обычно в пятницу, мужики русские ходят в баню... Они моюцца в бане!!! Ну по крайней мере, это версия для жен.. Ну и как водицца, по обыкновению у ребят с собою было.. Причем немало.. Парились выпивали.. пьянели и вновь в парной выгоняли из себя алкоголь принятый вовнутрь, периодисски восклицая при очередной рюмке- Изыйди нечистая сила, останься чистый спирт!!!! Ну и к глубокой ночи все были в относительно трезвом состоянии, но один из товарищей не сумел удержаться и "поддерживал компанию" в прямом смысле практически до потери сознательности.. Однако дружба штука крепкая и несмортя на известную злобность и агрессивность супруги "укушавшегося" товарисча (из-за того к нему в гости и не ходили), все же его решили доставит прямо домой, ибо дверь бы он сам не открыл... Добравшись на такси и предварительно нашарив в кармане у товарища ключи, тело начали поднимать на третий этаж. В подъезде по закону подлости было темно.. То ли лампочки погорели, то ли их формально спи*дили.. Одним словом, во избежание контакта со взбешенной состоянием мужа супругой, принято было решение открыв дверь товарища впихнуть в хату, закрыть дверь , а ключи отдать ему утром по приходу на работу.. Сказано сделано.. Резким движением впихнув товарища в хату, дверь так же быстро и с усилием захлопнулась, а замок щелкнул два раза известив, что теперь все "по человечьи"... Настало утро и товарища на работе не узрели.. К обеду он тоже не появился и не позвонил.. Стало ясно, что тут последствиями от бодуна дело не обошлось... Решили позвонить ему сами и набрали номер.. Трубку поднял человек, голос которого слабо походил на известного им ранее бодрого и зычного товарисча.. Однако поняв кто звонит, голос сразу окреп и поведал.... - Да херово.. да лежу.. не могу пошевилиться... причем в позе цыпленка табака..... Почему???? Да потому что Вам КОЗЛАМ, смотреть надо было, куда пихаете, у меняв квартире, дверь двойная!!!
В службе технической поддержки проводят инструктаж: -И самое главное, девочки! Никогда не надо спрашивать у позвонившего клиента, что у него стоит. Правильно будет: "Какое программное обеспечение у вас установлено?" - Ты что, ешь на ночь?! Зря, ой зря. Утром твой организм точно не скажет тебе «спасибо». - Ничего страшного, главное чтобы он до утра со мной не разговаривал.
Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал? - Папа помогал. - Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть. ВИСКИ. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог - вы алкоголик. Почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало то и одел...
Рассердился старик на старуху и крикнул: - Сейчас тебе как врежу! Закройся подушкой, а то больно будет. ===================================== Россиский чемпионат самый честный - как договорились так и сыграли ===================================== Пятница в России - это праздник,который принято отмечать в субботу и воскресенье.В понедельник принято ждать пятницу с утра,причем во вторник,среду и четверг пятницу ждут особенно,стараясь отложить все важные деле на следующую неделю. ===================================== Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время - смазал дверь, чтоб не слышно было как я ухожу на час раньше... ===================================== Cижу вот, работаю. Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет? ===================================== Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть
Говорит как-то Путин Медведеву: - Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие. Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем, потрахаемся. - Что, прямо при девках?
- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу! - Конечно, копытами держать не удобно, да козел? - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя? Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, сцука, РАСТЯГИВАЮТСЯ?! ?! - Почему коты гадят в тапки? - Их подговаривают тараканы, которые ненавидят эту обувь-убийцу. Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит человечьим голосом: -Отпусти меня, старче... . И понял мужик, что о Фукусиме нам много не договаривают... .
На стоянку подъехала иномарка, из нее вылезла девушка и пошла по своим делам. Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается ее завести... не получается. Она подходит к рядом стоящей и спрашивает у водителя: - Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной? -... да у вас бензин кончился... - А далеко ли до заправки? - Километра два. - А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки? - Один литр хватит. - Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина? - Конечно, конечно... Достает из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на другой конец шланга, говорит девушке: - Надо бы отсосать... - Ты офигел что ли - за литр бензина?! Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило. Блoндинкa оформляет кредит. Мeнeджep: - Tут cумму пишитe пpопиcью. - A этo кaк? - Буквaми! - Мужчинa, вы в cвoем уме? Как я цифры буквами напишу?
ххх: С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%. ууу: Просто Александр II в 1881 с раздачи ушёл. Надобно перезалить. ххх: а с 1917 по 1991 вообще весь торрент был прикрыт ) zzz: а щас скачка только для зарегистрированных пользователей. zzz: и зарегиться можно только по приглашению... (BashOrg)
Первый: Я Новый год встречал на Канарских островах. Кайф - тепло! Второй: А я в горы уезжал, на лыжах ходил. Третьего спрашивают: А ты... Что? Где? Как? Третий: А я вместе с Вами на кухне был. Только не курил!)
Охранник ресторана - официанту: - Давай я выгоню вон того типа в углу, он уже минут сорок лежит пьяный на столике. - Не надо! Я его бужу каждые десять минут, он уже четыре раза расплатился по счёту. - Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт? - Один... ящик... водки!!! - Какой ты ранимый, сволочь! Антивирусная программа: Внимание обнаружен вирус!!! Что будем делать? - Вылечить - Переместить - Удалить - Игнорировать - Послать другу! Если вы повстречали лоха и через пару минут понимаете, что можете с него неплохо поиметь. При этом чувствуя, что вы сами - мощная акула, а он - ничтожный карасик. Знайте, с вами работает опытнейший мошенник. 3000 год. Урок русского языка. - И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится... Приятель, иногда, в шутку, называет своего пса, когда тот скачет неуёмно, "конь с яйцами". Недавно у его пятилетней дочки в детском садике спросили, какой породы у неё собачка... Бывают моменты, когда хочется крикнуть: "Остановите жизнь, я устал! ". Но ангел-хранитель нежно дотронется до твоего плеча и шепнёт: "Не твоя остановка, живи... ".
- Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед. - Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед? ». - А как же ты ее постоянно дуришь? - Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал. - Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это - ВАМ!.. Нужно только купить у нас утюг и фен! По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках: - Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь! Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало. Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана. . - Б%я. . опять инопланетяне похищали.
- Нравится работа? - Ага. - Какие планы после работы? - После работы на пенсию уйду. Старшина обходит строй новобранцев: - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - А у тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то хоть умеешь? Ребёнок просыпается четвёртый раз за ночь. Жена толкает мужа: - Серёж, сходи к Тимофею, он опять буянит! Муж, сквозь сон: - А чё я? Вызови милицию... Жена говорит мужу: - Слушай, что у тебя с телефоном? Я тебе звоню, а мне отвечают: "Абонент в настоящее время занимается сексом, дождитесь вашей очереди! ". - Почему в новостях говорят "президент Медведев", а других перечисляют как, например, "президент Франции", "Президент США"? - Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно... "Профессиональные террористы предлагают услуги по взятию в заложники руководства ЖЭК-ов, теплосетей, горводоканала, а также фирм, обслуживающих лифты - для оперативного проведения ремонтных работ в коммунальном хозяйстве. " - Вчера устанавливал дома старинные часы с боем! - И как бой? - Зверский! Сначала маятником по морде, потом гирей по яйцам!