- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это - вам! Нужно только купить у нас утюг и фен!
- С какого времени можно отучать мальчика от груди? - Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику.
- Настоящая подруга никогда не спросит - "зачем?" Она просто сходит в магазин, купит, принесёт, откроет и нальёт.
Рассказавший мне этот случай человек клянется, что это чистая правда. Во время поездки в Москву он заснул за рулем и аккуратно съехал в кювет где-то в Тверской области. Кювет глубокий, выехать оттуда самостоятельно невозможно. Ну, делать нечего, вылез на дорогу и ловит машину, чтобы дернуть хоть тросом. Останавливается здоровенный джип, откуда вылазит здоровенький мужик. Ща усе будит в порядке! Ща усе будит нормально! Ща все будит по-пацански! Съезжает на своем джипе в кювет, газует там секунды четыре, потом спокойно выезжает, открывает окно и кричит: - Ну че, понял, как надо?! - и уехал.
На уроке Закона Божьего: - А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай. - Мертвым, сэр.
Над антарктикой запрещены полеты вертолетов, так как пингвины, у которых короткая шея, пытаются посмотреть на них и валятся с ног, как домино.... После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды, сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка Ливии не только безопасна для местного населения, но даже понижает уровень холестерина в крови и улучшает аппетит! 2 парня выбирают пиво... Выбрали пиво "Козел" подошли к кассе: Парни: Два козла! Продавщица: Я вижу........ - Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить! - Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...
мужик выходит утром, видит тачку помяли, смотрит-записка: я помял твою машину, сейчас на меня смотрит куча идиотов и думают,что я записываю свой номер телефона.
В купе поезда едут Ржевский, Пьер Безухов, Андреи Болконский и Наташа Ростова. Наташа мучается желудком и в какой-то момент звонко пукает. Мужчины переглядываются после чего Пьер краснеет и говорит: - Господа! Я поступил недостойно, казните меня, это я испортил воздух. ... Через некоторое время ситуация повторяется, вину на себя берет Андрей. ... Еще через некоторое время, глядя на страдающую НР, Ржевский встает и говорит: - Господа! Если она тут обоср@тся, валите все на меня, а я пойду, покурю.
Такой респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда едут на его шикарном Мерседесе пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому... И вдруг он ей говорит: - Давай не будем торопиться, дорогая! - ??? - Поедем в зимний лес... У девушки - культурный шок. И вот они на его Мерседесе едут в зимний лес. Лапы елей, укрытые снегом, сверкают под Луной... Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку... Наводит на нее и говорит: - Раздевайся! - ???!!!??? Мороз -15. Она раздевается, он говорит: - Лепи снеговика! - Какого еще снеговика!? Вообще охренел!? Он досылает два патрона... ... И она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит: - Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос: - ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!????????? Он невозмутимо отвечает: - Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!!!!
Она: Кстати, папа хочет с тобой поближе познакомиться =) Он: После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?! Она: Нет, ты ему понравился. Он кмс по бегу на длинные дистанции. И что ты чувствовал после того, как вы с ней расстались? - Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как-то по фигу... Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост: - Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды. Сидящая рядом женщина говорит: - Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной... - Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу! Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет: - Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоёме, где водятся летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке. Толпа идёт к пруду, над которым, о чудо! - действительно прыгают рыбы. Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус. Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты: - Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник! ! Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"! Слава Богу что не сегодня! ... - подумал мужи - Решили как-то представители самой древней профессии: проститутка и вор пожениться... - Ну и что? - А то - все их дети стали первыми профессиональными политиками... - Мама, я братика хочу. - Хорошо, будет тебе братик. - Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. Вчера познакомился с работницей Билайн , довольна милой и симпатичной, поехали с ней за город, а она там не берет.
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился: - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной! . . Тест на порядочность. Вставьте недостающие буквы в слово: . . У. . НЯ. Если у Вас получилось "КУХНЯ", вы — порядочный человек. Прилетают Американцы на Марс и видят, что все марсиане грустные сидят. Они спрашивают: -Что такое у вас случилось? Те отвечают: -Да вот, прилетали перед вами русские, выпили всю нашу водку, трахнули всех наших марсианок, а потом раздали подарки, ****@..и называются. Ох и больно было! Но, за то не обидно, всем досталось! Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?! " Машка замуж собралась за Ваньку, а Любка ей говорит: - "Ты что дура? У него же... . . кривой". - "А что мне из него стрелять что ли... ? ". Скажите, а гречка у вас есть? - Да, конечно. В отделе « Деликатесы». Сразу за черной икрой.
Мож баян))) но улыбнуло)) СИДЯТ В ОДНОЙ КАМЕРЕ : ЗООФИЛ , ПЕДОФИЛ , САДИСТ И ЭКСТРЕМАЛ .ЗООФИЛ : ЭХ , СЕЙЧАС БЫ КОШЕЧКУ...ПЕДОФИЛ : ДА МАЛЕНЬКУЮ-МАЛЕНЬКУЮ...САДИСТ : ДА ВСЕ ЛАПЫ ЕЙ , СУКА , ОТОРВАТЬ !...ЭКСТРЕМАЛ В УГЛУ : МЯУ ********************* Стоит грузин на горе,весь в синяках ...кровь из носа,а в руке бумеранг держит.Походит другой грузин-Ай,что такое,зачэм взял,гдэ взял- викинь! :- Попробуй сам викинь!!! ********************* Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел... - Дед, а чегой-то они там молчат? - Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут... Сидятдвадруга-пьют. Один говорит:-Мне уже домой надо идти,а то не дайбог,приду поздно,скандал жена закатит.... Второй:-А ты делай,как я. Я домой прихожу,все спят. Я дверями-бах! Заходу в квартиру,сапоги напол-бах! Захожу в спальню,жена спит,кричу ей :-Жена,как на счет минета?!...Ни разу,сука,не проснулась!.. ------------ *Никак не могу собраться с мыслями: то я занят, то они!!! *За что ни возьмусь - везде приятно! *Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает. *Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать! *Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо! *Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.. *Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на ЖИВОТ! ------------ Пока есть жопа - приключения не закончатся!!! Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк. (это прям про меня))))))))))) Если я говорю, что не брала, значит, не отдам! ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))/ Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны... Что упало- то бухало. Уходить по-английски, любить по-французски, посылать исключительно по-русски...
три стадии опьянения: 1) достал, поссал, забыл встряхнуть 2)достал,встряхнул, забыл поссать 3)поссал,встряхнул,забыл достать
Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь… Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику. Муж - жене: - Я собираюсь приготовить ужин! - Серьезно? - С божьей помощью. -??? - Поможешь, моя богиня? "Электролюкс", Швеция - сделано с умом! "Морозко", Россия - сделано... и слава Богу... И слава богу уже 50 лет работает. Встречаются двое на том свете. Один синий весь, покрытый инеем, другой розовый, здоровый на вид мужик. Синий: - Ну ладно я замерз, а ты то чего коньки откинул? - Прихожу домой, жена лежит в постели голая! Ну думаю опять сучка кого-то привела, все вокруг обшарил-никого! И так мне хорошо стало, таким счастливым себя почувствовал, в общем, сердце не выдержало... - Идиот, ***, в холодильник бы заглянул, может и сейчас живы были!!!
На форуме: "Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев? Б%%%ь... теперь еще и с клавиатуры... ". - А где твоя собака? - Убежала из дому. - Бедняга, по помойкам шарится, там ей, наверное, плохо. Дома было бы лучше. - Она мой ноутбук разбила, айФон разгрызла, так что ей там намного, намного лучше, чем если бы она оказалась дома. Звонит мне сегодня мама: - Мне нужна конопля, как средство курения. Я, так в легком офигении, начинаю прикидывать свои возможности: - Гашиш подойдет? - Нет, последняя буква "А".
Самый страшный кошмар детства-это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе... . - Как ты познакомился со своей женой? - Первый этаж, захожу в лифт, передо мной заходит девушка с хорошим таким декольте. Я спрашиваю: - Четвёртый? Она, скромно так: - Второй... - И мы поехали... Хотя похоже тогда был третий, а сейчас уже на девятом... месяце... Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь! ". Портвейн сразу так: " Дура ты, и парень твой *****". Ну а водка: "Пох@й, пляшем!!! ! ! ". Впечатлительная, однако, наш президент особа. В США слетал - милицию в полицию переименовал, в Гонконге погостил - решил электричество в 22.00 обрубать... ПОЖАЛУЙСТА! Не пускайте его в баню с евреями! Страна ЭТОГО не переживет! Для того чтобы русскому человеку стать лицом похожим на японца, ему достаточно выпить теплой водки. В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте стукнулся о дверной косяк и обронил слово « бля». С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом.
— Вы бегаете трусцой? — Нет. — Но почему? Это же так полезно для здоровья! — Может быть. Но у меня лед из виски вываливается. - Вы не желаете вступить к нам в секту, заниматься всякой хернёй, потерять связь с миром, поссориться с семьей, отдавать 500 долларов ежемесячно и потом жалеть об этом? - Нет! - Так... Рекламку надо доработать...
Русские непобедимы! В супермаркете водку после 10 вечера не продают, а на полках она стоит. Наши мужики додумались: подходят, быстро открывают и отхлебывают. Охрана потом заставляет эту бутылку купить насильно.