-Мастер вытирая руки, сдает машину клиенту, и попутно с ним болтает: - А вот Вы кем работаете?? - Хирург, операции на сердце провожу... - и много платят??? - 20 000$ за операцию... - от блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят... - хочешь так же как я получать??? - Конечно!!!! Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖOК... - Перебирай.....
РУководство по ТюнинХу! 1. Антенны уходящие высоко в небо (5 метров и более) сделают ваш авто оборудованным по последнему слову техники (сразу же появятся ТВ, телефон в машине, спутниковая навигация и т.д.) 2. Спойлер на крыше повысит мощность вашего авто на 12 лошадей, а таакже обеспечит ему идеальную прижимную силу 3. Тонировка "в ноль" (включая лобовое стекло) повышает мощность вашего авто на 30 лошадей, обогревает ваш автомобиль летом и поддерживает в нем комфорную температуру +45 градусов. 4. Надпись street racing сразу же делает вас гонщиком, а ваш автомобиль превратит в гоночный болид, который будет "рвать" даже "бумеры" 5. Диски, купленные на разборе, с примерно подходящими дырками под болты (в идеале 12 радуаса - так красивше) обязательно необходимо выкрасит в желтый цвет 6. "Намордник" защитит ваше авто от всего, даже от метеоритов 7. Проставки под пружины делают ваше авто жЫпом, заодно повышая мощность вашего авто на 10 лошадей 8. Бампер, как и другие детали авто необходимо окрашивать в желтый цвет для улучшения аэродинамики 9. Кенгурятник, сваренный из водопроводных труб любого сечения, покрашенных баллоннчиком серебрянки, с легким налетом ржавчины, - убережет ваш автомобиль от кенгуру 10. Синие лампочки габаритов заставят всех, в принудительном порядке, уступать дорогу вашему авто, а главное сделают его похожим на авто из фильма "Форсаж" 11. Мигающие разными цветами писалки придадут вашему авто неповторимый шарм, а также повысят мощность двигателя на 25 лошадей 12. Большое количество зеркал придаст вашему авто оригинальность, а главное вы всегда сможете в них, что-нибудь да увидеть 13. "Люстра" на крыше сделает ваш автомобиль "чиста жЫпом"
Автомобиль "Зверь-2011" Hовый российский суперавтомобиль "Зверь-2011" готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин! Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, включая запасное ), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода, трехскоростные стеклоподъемники, съемный карданный вал (на случай драки). Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет увеличивается, хотите мчаться быстро и низко - кладете грузы и мчитесь. Выглядит "Зверь-2011" сногсшибательно, если можно применять подобные эпитеты к автомобилям. Колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга. Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой. Фары могут светить в любом направлении, надо всего лишь правильно развернуть машину. Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще кривее и оттого удобнее, но в перспективе он уступит место кривому ключу зажигания. Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты. Автомобиль буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон "Весна-205", и электрозажигалка "Кимры", и пылесос "Урал". В качестве уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля. Тщательно продумана аудиосистема: колонки, каждая на 200 ватт, удобно примостились на заднем сиденье. Конструкторы подумали и о безопасности. Решетка каслинского литья надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется мгновенно твердеющей пеной.
Мужик уезжает на отдых, на курорт и просит соседа: - Ты присмотри за моей женой, если к ней мужчина зайдет - гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно? Через месяц он возвращается, а в двери один гвоздик. - Ну что, один раз приходил, да? - Какой один? Я уже две двери в металлолом сдал!
Переход на зимнее время отменили когда Медведев не смог перевести часы на своём смартфоне,теперь Путин на своей Ниве техосмотр не прошел и его тоже отменили.
супер! в том же ключе: Во время своей предвыьорной компании александр лукашенко пообещал отменить цензуру в прессе. став президентом, своим первым же указом он отменил цензуру. вторым - саму прессу.
Украл, выпил — в тюpьму. Poмантика. Укpал, выпил — на paботу в Думу. Политика. ==================================================== Шашлыки должен делать мужик , потому что только мужик умеет насаживать и жарить...
Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит: - Минет не желаете сделать? Мужик, в ужасе: - Кому?! !
Араб с дочерью едут верхом на верблюде. Вдали появляются бандиты. - Отец! Дайте все драгоценности мне я их спрячу там где может спрятать только женщина.. Бандиты обшарили все и, ничего не найдя, отобрали верблюда и ускакали. - Эх! Была б здесь твоя мать и верблюда бы сохранили!
При покупке компьютера: - Дизайнер в первую очередь смотрит на диагональ монитора - Айтишник на скорость процессора и рамку - Менеджер на видеокарту (чтобы игры шли) - Бухгалтеру пофиг, главное чтобы кресло было удобным - Топ менеджер на дизайн и респектабельность - Секретарша тупо радуется, что ей покупают компьютер... Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…
Сегодня в московское УФМС прибежал разьяренный маленький лысый картавящий старичок с бородкой, и потребовал немедленно выписать из Мавзолея 50 прописанных там таджиков. Старый одессит читает газету: "Самый богатый человек в России - Роман Абрамович". - Надо же, даже фамилию таки не написали - боится, бедняга... Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка.
Однажды, в будущем, у Барака Обамы случился сердечный приступ, и он умер. Он сразу же попал в ад, где дьявол уже ждал его. "Я не знаю, что мне делать", сказал дьявол. "Вы в моем списке, но у меня нет для вас места. Но вы, безусловно, должны остаться здесь, так что я вам скажу, что я собираюсь сделать. У меня здесь есть пара людей, которые не так плохи, как вы. Я дам одному из них уйти, и у вас появится возможность занять его место. Я даже позволю вам решить, кто именно уйдёт." Обама посчитал, что это хорошее предложение, и тогда дьявол открыл дверь в первую комнату. Там был Тед Кеннеди в большом бассейне с водой. Он все время нырял. Все время за чем-то нырял, но всплывал ни с чем. Такова была его судьба в аду. "Нет", сказал Обама. "Я думаю, мне это не подойдёт. Я плохой пловец, и не думаю, что могу это делать целый день." Дьявол привел его к двери соседней комнаты. В нем был Альберт Гор с молотом в комнате, полной различных камней. Альберт Гор дробил камни, поднимая раз за разом свой молот. "Нет, это мне не подходит, у меня проблема с моим плечом. Я буду в постоянной агонии, когда буду молотить камни весь день ", сказал Обама. Дьявол открыл третью дверь. Через его плечо Обама увидел Билла Клинтона, он лежал на кровати, с привязанными над головой к спинке кровати руками, а его ноги держал орёл с распростертыми крыльями. Моника Левински всё время наклонялась над Биллом и делала то, что она делает лучше всех. Обама посмотрел на это с недоверием, и, наконец, сказал: "Да, я смогу с этим справиться." Дьявол улыбнулся и сказал ........... "ОК, Моника, вы свободны !"
- А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам? - Да, а что? - Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон. . Судя по машине, следующим владельцем "Челси" буду я... - Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени. - Он, наверное, историей увлекается? - Нет. Я ему 2 штуки баксов должен. Опаздывают два русских студента в украинский ВУЗ на украинский язык. Один другому говорит: - Сейчас прибежим и надо же по украински сказать, что мы опоздали! А как? За****алы?! - Да, нет, пры****алы! Прибегают. - Мы пры****алы! - Мы за****алы! - Да, нет, хлопци, вы запизнылысь! Жена с претензией мужу: - Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя! ? - Уметь надо - друзей выбирать. "Если бы мы делали девушек, - они бы тоже не ломались". (с)ВМW. "Если бы мы делали девушек, - они бы Вас затрахали на первом свидании" (С)АвтоВАЗ.
Муж - юрист. Жена - юрист. Отец мужа - генеральный прокурор. Мать мужа - судья Конституционного суда. Брат мужа - профессор, доктор юридических наук. Сестра мужа - юристконсульт. Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре. Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда. Брат жены - заслуженный юрист Сестра жены - адвокат. Ни дай Бог развод! Смотрю, как много у нас бутиков, ресторанов, казино по имени иностранных провинций и областей - Тоскана, Бордо, Невада, Бавария: Интересно, в Италии, Германии, Штатах, или Франции есть модные заведения с названием Поволжье, Оренбургский край, Еврейская автономная область или Волго-Вятский район?! - Дорогая, я решил назвать нашего сына Лексус! - Ты что, *****@б? - Но зато у нас в семье будет Лексус! - Ага, и *****@б. Юрист в России - это человек, призванный объяснить, как бы так преступить закон, чтобы его не нарушить. Мужество – это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: «Ты – следующая! » Настоящий русский интеллигент - это тот, кто способен ругаться матом в письме без грамматических ошибок. Уставший мужик бредет по дороге. Ему сосед-дачник: - Откуда такой замученный? - Да жена каждое воскресенье посылает в монастырь помогать монашкам. - Хочешь, чтоб больше не посылала? - Конечно! Протягивает губную помаду: - Намажь возле ширинки.
Женщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и затрахать не раздеваясь. Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная: - Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы. Мужик купил петуха. Через какое то время петуху надоели курицы, он переключился на уток, потом на свиней, Смотрит мужик что петух на него начал заглядываться, взял и засунул петуха в морозилку остудиться. Через неделю вспомнил, думая что петух замерз открывает морозилку, а там петух сидит- потный, отдышаться не может... . . Мужик спрашивает: что случилось? Петух: А ты сам попробуй замороженной курице лапы раздвинуть! Русская водка помогает снять: стресс, мужиков, последний лифчик с трусами да и кучу других проблем!
- Вспомни, что когда-то ты оказался самым шустрым сперматозоидом! - Увы... Я хорошо помню, что самый шустрый успел сбежать, а меня засосало... - Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажёрный зал. А о чём ты думаешь перед сном? Внимание! Новая совместная акция 'Автоваз - ГИБДД'! Для владельцев отечественных автомобилей скидка на штрафы 50 процентов! В том числе и по тарифу 'Договоримся на месте'! Что такое понимающая супруга? Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему: - Бедненький, всю ночь небось лечился спиртом от радиации. Проклятые японцы со своей Фукусимой!
Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок. Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась. Еврей хватается за голову: - Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти куда-то, упаковать вещи, потом самому туда ехать, как-то устраиваться. Такие проблемы на мою голову. Русский отвечает: - Да, и не говори, война - это большие проблемы. - Ой, не смеши меня, какие у тебя проблемы - винтовку в руки и на фронт. Две подруги. Одна жалуется другой: - Мой муж меня постоянно бьет. Не пойму почему? - Может у тебя в доме грязно? - Да что ты? я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю. - Может ты его не кормишь? - Что ты? целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие рецепты... - Может дети плохо учатся? - Что ты? постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям, получают одни пятерки. - Ну, не знаю... Может ты гуляешь? - А, ну, если только из-за этого... Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - Когда я собираюсь дать в зад, у меня не загорается ни спереди, ни сзади. Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: - Понятно, а с машиной-то что? В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку. - Алло, батюшка, это из горкома партии. Пришлите нам 12 штук стульев. Священник: - Шиш вам! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной исцарапали! - Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор! - Ах, шиш нам пионеров в церковный хор! Тогда шиш вам монахов на субботник! - Ах, шиш нам монахов на субботник! Тогда шиш Вам комсомольцев на крестный ход. - Ах, шиш нам комсомольцев на крестный ход! Тогда шиш вам монашек в сауну! - А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить! Молодая журналистка берет интервью у старого деда. - А скажите, вот вы столько прожили, вы курите? - Вон посмотри копна стоит, вот столько табаку я выкурил. - А водку вы пили? - Вон видишь озеро, вот столько я водки выпил. - А с женщинами как? - Вон видишь коса стоит, это смерть за мной приходила, так я ее так отодрал, что она ее забыла. Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает: - Ты чего это сегодня так рано? - Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами! Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " - смело отвечайте: - Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!