- Это форум автолюбителей? — У меня автомобиль марки "ПЕПЕЛАЦ LS+100500" — можно-ли в нем настроить температуру прикуривателя, интервалы автоочистки пепельниц, и откалибровать по высоте положение ковриков?
- Какая у тебя зарплата? - 1500. - Лох! - В день. - Всё равно не много. - Евро. - Сууууууууука!!! ! Объявление: "Пропала собака. Пекинес". Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ". - Доктор, я из-за ваших слабительных таблеток потерял всё - работу, семью, квартиру, машину!!! - Это как?! - Ваши таблетки начали действовать по дороге на работу. Мне пришлось вернуться. Забежав в квартиру, я обнаружил, что жена моя уже не одна, а в постели с камим-то Вартаном. Квартира и машина записаны на её маму. Ну а за прогул меня ещё и с работы уволили... Два инкассатора с сумкой денег убегают от милиционеров и отстреливаются. Вот теперь догадайтесь в этой ситуации: кто грабит банк? ...
Акушерка спрашивает молодую мамашу: - А отец ребенка будет присутствовать при родах? - Вряд ли. - А почему? - Да он с моим мужем плохо ладит. В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфе вместо денег они увидели баночки с каким-то пудингом. Со словами "Ну хоть пожрем" наелись его. Полиция умирала со смеху, смотря в камеру. Этот случай вошел в историю, как самое большое ограбление банка спермы. Два соседа разгадывают кроссворд: - Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается? - Кий. - Точно, "кий"! Давай ластик. -Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок? -Зачэм абижаешь, дэвушка!!! По этай части я арол!!!
В квартире звонит телефон.Отец троих дочерей берёт трубку и не успев ответить,слышит: -Это ты,моя лягушонка? Отец: -Нет,это владелец болота.
Павел Глоба настолько мощный астролог, что по пьяни звонит своим будущим девушкам. Происшествие на дороге. Водитель-факир дыхнул в трубочку и опалил лицо гаишнику. - Это отдел размножения? - Нет, это отдел цифровой печати, но вам, девушка, я могу помочь с размножением. То, что кража невесты идёт как-то не по плану, жениху стало понятно, когда на второй день он обнаружил в почтовом ящике её палец... Жена пишет мужу, находящемуся в командировке, смс с сайта: - Дорогой, я наконец ПОХУЕЛА!!! Ответ: - "Похуела" ты уже давно - со дня свадьбы! Клавиатуру почисть! Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достатчно спросить жену вскользь:"А где наша Светка, с шикарной аппетитной попкой?". Когда стоишь в лифте, подними сжатый кулак вверх - побудь суперменом!!! - Дорогая, у меня голова болит - Прими новомигрофен. - Откуда ты все эти названия знаешь?! У тебя что, медицинское образование? - Да, четыре сезона Доктора Хауса. - В чем разница между красавицей и уродиной? - В бутылке водки. Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!
кстати реально не понимаю, почему производители ленятся создать функцию поиск пульта. был бы хит продаж!
на сименс а100 у меня не было такой функции. и я его люто ненавидел за это. теперь радиотелефон без функции поиска за ликвидный товар не считаю.
Репортер задает вопрос человеку на улице : - Вы курите? - Курю. - А вы знаете, что курение - это вредно? - Знаю. - Сколько Вам лет? - 50. - Со скольки вы курите? - С 12. - А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги потраченные за всю жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ стоящий рядом)? На что, опрашиваемый задает вопрос: - А вот вы курите? - Нет... - У вас есть ТАКАЯ машина? - Нет, что вы.... - Вот видите, а я курю, и это моя машина.
Из дневника марсианина: 1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано-технологий взломали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем. Сожрали японцев. 2августа. Прилетели американцы. При помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем. Сожрали американцев. 3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и "ёп твою мать" взломали наш бункер за 3 минуты и раздали всем 3,14ды. Было невкусно, но хватило всем.
An American: — We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash. A Russian: — We have Vladimir Putin, no wonder, no hope and no cash.
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо? Он: спрашивай Она: почему мужчины смеются над блондинками? Он: да
111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться)) 222: чего там? 111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю. 222: )) 111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее 111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет 111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть 222: тааак, я начинаю догадываться) 111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари. 111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса 222: ппц, бедняга)) 111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу