Медведев размышляет вслух: - За что же мне уволить Лужкова? За жадность… за воровство… за… за… - За*бал! – подсказывает Путин. Ознакомившись с формулировкой последнего приказа в трудовой книжке Лужкова, Елена Батурина отказала ему в приёме на работу.
- Милый — ты помнишь, какой завтра день? — Конечно! Десятилетие нашей свадьбы! — И как мы отметим праздник? — Какой праздник?!
Папа: - Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков? Сын: - Зачем, папа? Папа: - Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там… Сын: - А зачем?.. Я и дойти могу. Папа: - Блядь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на *уй, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, *бал я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да? Сын: - Да нет, вроде… Папа: - «Вроде»!.. Во саду ли, *****, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на *уй, отец со своим…» Сын: - Да зачем?! Папа: - Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире! Сын: - Пап… Папа: - Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого *уя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!! Сын: - Слушай, пап, за*бал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..
философский типа Мужик умер, предстает перед Господом. Тот направляет его в рай. Мужик: - Господи, у меня один вопрос к тебе. Скажи мне, в чем был смысл моей жизни? Господь уходит, возвращается с большой книгой: - Так... где же это... а, вот. Помнишь, как десять лет назад тебя отправили в командировку в Ижевск? - Помню. Я ещё чуть на поезд не опоздал. - Да. Помнишь, как тебе два пива не хватило и ты пошёл в вагон-ресторан? - Помню, господи. - А помнишь как женщина за соседним столиком попросила тебя соль передать? - Ну и? - Ну вот!
Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней: - Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки? - Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка? - Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза.
- Мы дочку назвали Василиной. Не Василисой, а именно - Василиной. Но боимся все равно, что её будут кликать Васей. Хотя имя - красивейшее! - Психи. Не Васей её кликать будут. А ВАЗЕЛИНОЙ.
Автобус. Давка. Женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтеpесованный голос с задней площадки: - Мужик, ну ты чего молчишь-то?
Бабка расталкивая всех локтями лезет в переполненный автобус и кричит: - Мужики, яйца не поколите. Кто то спрашивает: - Что, Бабуля, яйца везешь? Бабка: - Нет. Гвозди.
- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась! - Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала! - Эээ... кажется, я огорчю вас дважды... Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер. А напоить - повышает всё перечисленное примерно втрое. - Ну что, ты со своим поругалась? - Не получилось. - Ты ж собиралась, разнос ему и все дела? - Попробуй, когда на любое повышение голоса тебе заявляют: "Ты такая трогательная, когда обижаешься, и такая сексуальная, когда злишься!" - У тебя чего фингал под глазом? - Жена спалила, презики в кармане нашла. - А у меня если жена находит в кармане презики, то глаза у неё злые-злые, а сказать нечего. - Почему? - Я презервативы коллекционирую. И тебе советую - хорошая отмазка. - Почему кто не курит, не пьет и с женщинами ни-ни, тот доживает до глубокой старости? - Потому что, если человек дурак, то это надолго... Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга... и там, познакомилась с кавказцем... Короче, любовь... Пришло время уезжать. Любовник ей говорит: – Жди вызову тебя. Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочно приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью. Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью". Приехали, встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Через неделю - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит: - Мама, что дома говорить будем? Свекровь: - Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду. - Доктор! У меня яйцо посинело! - Нужна ампутация. Ампутировали. - Доктор! ! У меня второе яйцо посинело! - Срочная ампутация! Ампутировали. - Доктор!!! У меня член посинел! - Немедленная ампутация! Ампутирует и думает: "А может у него джинсы линяют? " Девушки - как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно не доступны, то недостаточно денег на вашем счетуthere
Только в американском фильме можно увернуться от лазерного луча. В русских фильмах даже от сковородки жены увернуться невозможно. - По полю конопли идёт автобус. За ним идёт троллейбус. За ним идёт трамвай. Как охарактеризовать ситуацию одной фразой? - Всё идёт по плану. Сидит в салуне ковбой, пьет виски. Вдруг заходит кентавр, подходит к ковбою и говорит: - Слушай, сколько можно бухать? Тебе еще самому не надоело? Ковбой из под шляпы глянул испуганно на кентавра, допивает виски, тушит сигару, бросает доллар на стойку и говорит: - Все, сынок, едем домой, иди отвязывай маму.
Мужчина пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина-мент Мужик опускает стекло и спрашивает: - Сколько? -2000 - Хорошо. Садись. После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа: - Вирусная база обновлена! После того, как мой начальник изрёк мысль, что анальный секс - панацея от всех болезней, я ни разу не заболел, а при начальнике даже кашлянуть боюсь. На заграничном пляже. Муж - жене: - Маша, ты Барсику корм оставила? - Я думала, что ты оставил. - Ну вот - что ни отпуск, то кота хороним.:bt:
Анекдот прям Еще пару штрихов о жизни наших бывших там. Уехали друзья уж лет десять как тому назад в Германию,фарт подвалил,дед фамилию носил- Бауэр. И вот теперь при встречах наслаждаюсь радостным дебилизмом страны проживания. Живут,освоились. Хотя по началу многое не понятно было. Пошел друг регистрироваться в Einwohnermeldeamt - дословно: учреждение по регистрации проживающих. Захожу,народу ни кого,внизу сидит фриц,улыбается,сцуко. Походу сейчас скажет -Закрыто или обед какой нибудь. Нет! Что изволите?-спрашивает. Мне бы зарегится -с опаской отвечает,памятуя про наши паспортные столы и что там твориться в рабочее время, а тут то- никого,тишина! Фриц протягивает листок на А-4,заполните и в такой то кабинет отдадите. Дайте два,вдруг ошибка какая. Да ничего-говорит -исправите. !!!!! Я аж в ступор впал,бюрократ мне предлагает делать исправления в документе!!!! Может подвох какой. Да нет,улыбается,враг. И что потом-спрашиваю. Отнесете в кабинет №... Если все документы в порядке и формуляр заполнен, то тут же выдаётся подтверждение регистрации: тот самый листок формата А4. Никаких печатей в паспорта или многодневных процедур не требуется. Выданный документ следует хранить где-нибудь в надёжном месте у себя дома. Предъявить его вряд ли когда потребуется, а вот копии документа можно предъявлять в банках, библиотеках или магазинах проката видео - в общем везде, где требуется подтвердить адрес проживания. Хорошо, а жене, детям,давай еще листок! А он им и не нужен, регистрация одна на всех-продолжает издеваться житель проигравшей нам страны. Мдяаа,по полной ,прям поддых. Начинаю заполнять ,графа "Адрес" . А справки не надо с места проживания? -робко спрашиваю Нет,какой укажите,такой укажите. Как так? А от так! -отвечает. А если я укажу адрес городской ратуши, где бургомистр сидит, типо- Красная площадь, Кремль! Этот гад в лице не меняясь, спокойно так, на полном серьезе грит:А вы там живете? Если там,указывайте.Не,не там,но хочу указать,у нас,откуда я приехал, это очень круто, такой адрес иметь-начинаю нервничать я- Можно?! Можно-отвечает,спокойно так, даже слегка растеряно-можно, но ведь вам будет неудобно забирать корреспонденцию, которая будет Вам приходить на это адрес,а также могут возникнуть проблемы,если Вы несвоевременно получите уведомления о штрафах. Поэтому, можно, но лучше укажите адрес, где почту Вы будете получать своевременно. И добил меня вовсе,когда спросил: Я вижу Вы первый раз это делаете? Давайте я Вам заполню......! Никакого экстрима по сравнению с паспортным столом!
Это они специально Воздействие на психику, отложенный эффект, Человек становиться подозрительным, чуствует подвох (ведь не спроста такая пустяковая процедура), через неделю кругом мерещатся штаззи, вздаривание от звонков, срывы на работе, беспокойство за семью, бегство, смена адреса, снова регистрация усугубляющая ощущение преследования , на нервной почве разлад в семье, смена работы, долги, административные дела, штрафы, ситуация в семье усугубляется, дети попадают в плохие компании и на учет в полицию, успешная карьера "закрыта", на нервной почве обострение старых болезней, долги за лечение, перезд в бедный район, связь с мелким криминалом, приводы в полицию, угрозы маргинальных соседей, бегство из страны. ...что и требовалось улыбчивым немцам
Разговор двух мальчиков: - А я скоро в школу пойду! - Да пока ты пойдешь, мне уже девять лет будет! - И что, ты жениться будешь? - Да придется... Человек без жены что дерево без гусеницы! - Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному засранцу 100 долларов дала. - Ничего себе! 100 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал? - Чего он мог сказать? Благодарил, конечно... - Маш, а давай займемся сексом втроем? -??? ? ? - Ну или хотя бы вдвоем... А то я один уже не могу!!! - Дорогая, эта ночь была великолепна!!! - Да? - ДА!!! - Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую? Беседуют двое мужиков. Один говорит: - Хочу кота купить - жена не дает. Второй: - А почему ты решил, что тебе кот даст?there