Девушка - парню: - Поиграй со мной... - Апорт! Бабы, как негры: друг друга они бабами называют, а другим никому нельзя - оскорбление. Ввел в интернете "Польза от секса" и понял... Медицина вообще не нужна Все половыми актами лечится
Батько наставляє сина перед виїздом на курорт: - " Ти ж синку там пильнуй. Дівчата зараз розбещені, хвороби різні мають. Будь обережним. Не дай Бог підхватиш якусь заразу. Приїдиш додому - заразиш жінку, невістка - мене, я - мамку. А тиж нашу мамку знаєшь - вимре все село
Дела на ферме пошли плохо и звери стали её покидать. И куры и утки ушли. И коровы. Только пес Шарик не уходит. Ему говорят: -- Идем с нами, тут уже невозможно оставаться. А он отвечает: -- Не, у меня тут перспективы. -- Какие нахрен перспективы? - вопрошают куры и утки. А Шарик отмалчивается, таинственно так. Когда уходил последний баран, он подошел к Шарику и спросил: -- Какие перспективы? Скажи мне, я - последний. -- Я слышал, как хозяин говорил хозяйке, что если и дальше так будет продолжаться, то они будут у Шарика, у меня, то есть, писю сосать.
Главврач районной поликлиники кричит санитарами: - Последний раз у вас спрашиваю, чертовы приколисты, кто снял плакат 'Чистые руки - залог Вашего здоровья' с инфекционного кабинета и повесил на венерологический? - А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их бедным? - А на что же он жил? - На проценты! Особенность современной России не в том, что можно любого олигарха посадить на десять лет по вымышленному обвинению, а в том, что в глубине души он будет знать, что сидит за дело. Разговаривают подруги: - Как же так? Твой муж, отец и брат работают в одной фирме, а любовника ты завела из фирмы конкурентов? - Да я решила, что неправильно хранить все яйца в одной корзине! Да меня бесит когда подходишь в кассу супермаркета - сумма 5600 рублей и у тебя спрашивают: "Пакет нужен? " Нет блин, я по карманам рассую!!! ! !
Поддержу! Мои поздравления! Счастья, Удачи и Здоровья! Блин-блинский! Ну какого лешего засунули тему с поздравлялками...........в ж....т..........такое место?:icon_suicide:
сообщение на форуме в разделе Авто, Мото (Toyota, Обслуживание, ремонт) yyy: Попробовал отключить 1 свечку, машина стала ехать хуже, но я никуда не спешу и расход бензина стал меньше! Так можно ездить? xxx: Отключи все свечи и слей бензин, поставь парус или педали - полная экономия!
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2011 год
- Доктор, хотел этой осенью жениться, да теперь вот задумался... В начале года заболел ангиной, затем был гастрит, а сейчас - аппендицит... Чувствуете, куда хворь опускается?! Сидят два мужичка... Первый говорит: "Мне нравятся женщины за пятьдесят". Второй кивает: "Да, за пятьдесят - это недорого!!! "... Возвратившись из командировки, муж позвал пса на кухню и спрашивает его: - Без меня кто-нибудь приходил к жене? - Гав. - Мужчина? - Гав. - Чем они занимались? - Ха-ха-ха-ха, - тяжело задышал пес. - И долго? - У-у-у! - завыл пес. Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса? - Стать рачком - очень важная стадия эволюции! . Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной. - Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мои трусики у тебя в машине, было бы хуже... Ты их кстати нашел? - Умгу... Ещё вчера... - Что же ты сразу не сказал?! - А вдруг это не твои?! ! Блондинке в феврале исполнилось 18 лет. - Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама! Так! Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку... Судья: - Значит, Вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым? - Естественно. - Ну, а вообще Вы как, пьете? - Не совсем понял, Ваша честь, это вопрос или предложение? Мать ругает ребёнка: - Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок? - Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...
- Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что не пьяный русский. - Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду? Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребёнок орёт. Гаишник: -Почему плачешь? Ребёнок: -У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!! Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой! Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете?! Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!
Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, и ежик подбегает к девочке и улыбаясь, протягивает ей яблочко(ну бывает такое, добрый просто...) И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, об дерево, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже,нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика: - Девочку на полянке видел? Ежик еле ворочая языком отвечает: - Ага - Скажи, придурошная?!... Жила-была маленькая добрая Русалочка. У неё было два любимых занятия. 1. Она очень любила играть с маленькими рыбками, но они её быстро надоедали, А 2. Ясными лунными ночами, когда мимо неё проплывали большие океанские корабли, она выпрыгивала из воды и нежным девичьим голосом кричала: "Эге-гей, ТВОЮ МАТЬ" • Рождённые ползать - расступитесь, я взлетаю! * Ну ведь была такая хорошая умная девочка…. и вдруг на тебе… ВЛЮБИЛАСЬ!! * Пришла любовь…Каникулы у разума…=))))) * Я схожу с ума…иии.. мне это определенно нравится!!!!!! * У нее один недостаток - она не принадлежит ни кому. У нее одно достоинство - она не бывает счастлива… * Если ты опять поправилась на 5кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. * Хочешь меня? Купи…… карандаш и закатай губу * Жизнь прекрасна…и пох..й, что это неправда… * Почему в отношениях, один всегда - с_ка? И это Я? * Молчание бывает громче слов, И, словно слёзы, смех терзает душу, Похожая на ненависть любовь, И самый страшный день есть самый лучший… * Странно чувство когда ты ещё вчера говарил человеку я тебя люблю, а сегодня даже не можеш сказать ему привет…=( * ...Позвонило Прошлое, сказало, что соскучилось... * Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит…..) * Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится * Требования террористов о выкупе выполнены: террористы выкупаны и уложены баиньки. * Вчеpа на yлице нашёл кpyтой мобильник. Великоват, но если отоpвать бyдкy… * Да-а-а, такой наглости я еще не видела. Пойду еще посмотрю! * Сердце просит ласки и тепла, а жизнь подсовывает Lenor и батарею.. * Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться…)) * При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование))) * Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно * Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил. * Я в порядке. В каком-то очень ху...вом, но порядке… * А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать * Cудя по вашим о_у_вшим лицам, вы слегка удивлены… * Трудо выебудни * - Я не хочу работать! - Я Вас понимаю. - Нет, не понимаете, Вы даж спать не хотите. - Утром хотел, но принял п...лей и сижу работаю * Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю где взять ЕЩЕ! * Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны… * Все великие люди мало жили… Вот и мне что-то не здоровится. * Ну, послушай! Матом тебя прошу! * How are you (хав а ю) * В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
давайте трахаться почаще кричал на площади илья а люди шли не глядя мимо но каждый думал а давай *** олег за всё берётся смело всё превращается в говно а если за говно берётся то просто тратит меньше сил *** илья старается скорее уравновесить зло добром увидел парни бьют мальчишку красиво рядом станцевал *** висит на сцене в первом акте бензопила ведро и ёж заинтригован станиславский боится выйти в туалет *** вы так мне отказали в сексе как будто он у вас один как будто он у вас последний и просто кончится на мне *** вчера зайдя ко мне без спроса разбив окно и выпив джин аркадий кончился как личность и начался как *****ас *** искусствоведов группа тихо восторженно глядит на холст и вдруг один седой и строгий отчетливо сказал говно *** однажды зло восторжествует наверно лучше бы добро но зло подходит по размеру поэтому пусть будет зло *** убив жену егор не знает куда теперь себя девать покурит включит телевизор кота погладит посвистит *** любимый взял меня за локоть подвёл к окну и показал всё то чего я не увижу вовеки если не заткнусь *** из дома ольги и антона слышны все время смех и вальс и люди вены перерезать приходят часто к их окну *** а если ночью хочешь водки беги по полю босиком потом по рельсам до поселка потом в сельпо грызи замок *** я сам себе совсем не нравлюсь нет для общенья общих тем но секс конечно офигенный а так давно бы разошлись
В Штатах существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте... А в России есть дороги, которые отметили на карте!!! Но забыли построить... Если послушать женщину, то мужчины делятся на две категории: умные, сексапильные, работящие, состоятельные, - и её муж... Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками. Дежурный по бассейну: - Молодые люди, с вас штраф. - За что? За то, что мы пьем пиво? - Нет, пиво пить можно. Штраф за то, что вы его пьете уже четыре часа, а в туалет на второй этаж ни разу не бегали. Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает: - У вас есть вторая закладная на дом? - Нет. - Не желаете консолидировать все ваши долги? - Вообще-то у меня нет долгов. - Как насчёт высвобождения средств на ремонт дома? - продолжает свои попытки сотрудник. - Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными. В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили: - А вы мужа случайно не ищете?
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена рядом? — Да, мой дорогой. — А мои дети здесь? — Да, папочка. — Мои внуки здесь? — Да, дедушка! — Тогда почему на кухне свет горит?
- Что общего между депутатами и детскими подгузниками? - И то, и другое нужно почаще менять. Причем по одной и той же причине! Рождение - это единственный светлый момент в жизни, когда тебе помогают выбраться оттуда, куда потом будут только посылать.