Два мужика: - Пойду в сексшоп резиновую бабу куплю. - Зачем она тебе? Нормальных кругом полно. - Да ты понимаешь, обычные на пятой минуте соглашаются. Не интересно. А резиновую, по крайней мере, час надувать надо. Подвыпившая компания, Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? ». Крик, грохот и падающего тела. По её словам: - Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок...
- Сыночки, кошелек у меня украли! - Бабушка, идите в ПОПУ! - Куда? - В поселковый отдел полицейского управления. Пришла. - Сыночки, кошелек у меня украли! - А где украли? - На станции... - Бабушка, тогда идите в ЖОПУ! - Куда? - В железнодорожный отдел полицейского управления - Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали? - Где-где! В Московской Академии Национального Демократического Единства!
- Чем Саудовская Аравия отличается от России? - Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет народ и делится нефтяными деньгами с гаремом. Босс знакомится с новым шофером: - Как ваша фамилия? - Меня зовут Лёша... - Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии! - Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть... - Меня не интересует, что ты думаешь! - Моя фамилия - Любимый... - Поехали, Лёша. Если в случае войны руководство стран должно было бы воевать на поле боя в первых рядах, то хрен кого удалось бы заставить развязать войну. Лучшим актёром минувшей пятилетки был признан Дмитрий Медведев, блестяще сыгравший президента России. В эпизодах (роль "премьер-министра") снялся сам президент России...
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал". Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы? - Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей? - Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня - убивать...
пардоньте, но тут заменитьь то нечем!))) и вроде на всех форумах в разделе анекдоты допускается ненормативная лексика!))) ЗЫ а что это за закрытый раздел?
Заменить можно словом "дрЮчу", к примеру А в новый раздел можно попасть, подписавшись в группу "Мой кабинет"=>Членство в группах и написАть заявку
Девочка первый раз не ночевала дома. Родители в шоке. Приходит под утро, вертит трусы на пальце:... - Я не знаю, как это называется, но это хобби на всю жизнь! ))) Николай Дроздов комментировал процесс спаривания енотов и чуть не умер от умиления. Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт. Если начальник ругается на ваши опоздания, скажите что вы - сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку. - У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Но вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно... Короче, приходите уже пьяными!
Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4: Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация
В цветочном магазине: - Девушка, мне, пожалуйста, две розы. - Молодой человек, у вас горе? - Нет, у меня две бабы. Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит: - Что ты мне ничего не предлагаешь? - Выходи за меня! Он поржал и отпустил. Медведев на совещании в МВД: - Мы оснастим нашего полицейского современным компьютером, радаром, алкотестером, индификатором, видеокамерой! Вопрос из зала: - А не тяжело ему будет за преступниками бегать? - Хороший вопрос… Пожалуй, достаточно будет свистка! Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины! ". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов! ". Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гнют за 3-4 года? К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу: - У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть? - Есть, конечно. - Дайте тысяс 20-30... - ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО? - Да... У шефа пчёлы подохли - приказал похоронить с почестями... Я сегодня узнала, что могу на шпагат садиться на мокром линолеуме после душа. Вот только теперь не знаю, как вернуться в исходное положение - присоска сработала...... Сегодня на утреннем собрании: начальник: - Поговорочки типа "Работа не волк - в лес не убежит" - не про нашу компанию! И "Война-войной, обед по расписанию" - не про нашу компанию"! грустный голос манагера: - Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь - передай дела. Это про нашу компанию.
Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог: — Молодой человек, а я вам совсем неинтересна? — Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование. — Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз.. — вдохновенно улыбалась девушка. — А смысл? — спросил мужчина, — вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круазаны? — О, да, они такие хрустя.. — А тесто месить любите? — Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, — неудоумевая ответила юная дама. — Вот и я человек небедный, — улыбнулся он ей.
Был такой анекдот про поручика Ржевского: Наташа Ростова с утра, после ванны, в одной накидке, выходит в пустой зал для балов. В полной тишине на неё накатывает вдохновенье и она решает сделать несколько танцевальных прыжков. Прыгает, на третьем прыжке подскальзывается, падает на шпагат и причинным местом прилипает к полу. Встать не получается. Сначала лакей попытался помочь просто сдвинуть её, или приподнять- больно. Когда консилиум состоял уже из человек 5 прислуги, подошел поручик. - Господа, надо её как то отодрать! Значится, а если мы паркет здесь вырубим? - Поручик, но это же безумно дорогой паркет! Голову за него оторвут... - Хорошо... Тогда делаем так! Я ей соски потереблю *делает характерное движение пальцами*, а через минутку-две, как возбудится, мы её сможем безболезненно передвинуть на кухню, не отлипляя. А там паркет подешевле!
Задержанный, место рождения? — Монголия — А точнее? — Все менты пишут просто: Монголия. — Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!! — Пишите: Орихенденский район Белен-Хури-Хуидской области село Орхоныбурайхай. — Так и запишем... Моглолия...