Уважаемые сотрудники офиса! Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой. С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава. - Тебе с людьми нельзя работать, ты гавкаешь на всех! - Да?! А собака, между прочим - друг человека. - Ты не собака, ты - сука! Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука... - браток, останови машину, мне отлить нужно! - что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине! Подсудимый: - Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо судить за покушение на убийство! Судья: - И вы всерьез верите, что смогли бы убить тещу мухобойкой? Мат - это концентрация мысли и чувства. Ведь не скажешь: 'Мария Петровна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами'. А скажешь одним словом. Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная укоризненно мордой качает: - Опять нажралась?! ! Доярка, растягивая губы в глупой улыбке: - М-м-у-у-у... Корова: - Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю. Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос, и он, естественно хулиганит: - Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы... Спокойный женский голос в ответ: - Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить! Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат - ситуация-то патовая.........
Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать: - Левее, теперь правее, ниже, выше! Так проходит несколько минут. С соседней комнаты раздается голос тещи: - Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой!
Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает: - Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации. - Да сынок правда. - Так вы даже не знали где у женщины клитор? - Откуда?! Лизали б. . дь, все подряд... !
Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. :Здесь жарко!"
Маленький мальчик заходит в парикмахерскую. Парикмахер сразу же его узнает и говорит своим клиентам: — Смотрите, это самый глупый мальчик среди всех на свете! Сейчас я вам докажу. В одной руке парикмахер держит доллар, в другой 25 центов. Зовет мальчика, тот подходит и выибарет 25 центов. Все смеются, мальчик уходит. По дороге обратно, мальчика догоняет один клиент и спрашивает: — А почему все-таки ты выбрал 25 центов а не 1 доллар? — Потому что в тот день, когда я выберу 1 доллар, игра будет окончена)
Народная примета: вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - компы" - это к разводу. Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре". У оленей - самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец. У людей - мужиков, чем больше рога, тем красивее самка! - Мама, мама! - сказала запыхавшаяся Красная Шапочка. - Когда к бабушке шла через лес, там дровосеки, увидев мою красную шапочку, стали ко мне приставать и сексуально домогаться! Мама, примеряя дочкину красную шапочку: - Угу, дровосеки, говоришь... Сиди пока дома! Мамуля быстро! В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз Мужик заходит в ресторан, садиться за столик и видеть очень красивую женщину, сидящую напротив него. Он подсаживается к ней и говорит: - Не согласились бы вы составить мне компанию? Она: - Чтобы я на это согласилась, вы должны обладать следующими качествами: у вас должен быть Мерседес S-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25 сантиметров. - Знаете, у меня нет Мерседеса, но есть Ламбарджини Дябло, в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой суки как вы Я НЕ ОТРЕЖУ НИ САНТИМЕТРА ОТ СВОЕГО ЧЛЕНА!!! Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру: - Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке! - Это моя тёща. - Понятно, тогда, сынок, отдай ей свой мешок с картошкой, а не держи его на коленях, тебе ж неудобно! - Я летом в Испании отдыхал. Дикарём! Пятизвёздочный отель, бассейн, корты... - А почему дикарём?! - А ты бы видел, как я себя там вёл. Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему СМС : "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! " И после этого сразу выключаем телефон......
СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!!! Смотрю "В мире животных": на берегу, на скалах, развалились в массовых количествах жирные туши откормленных пофигистичных особей, которые беспорядочно кричат и размахивают головами, тупо взирая на фигуру вожака. Переключаю на другой канал - то же самое: заседание Госдумы. Женщина любит ушами, мужчина – глазами, собака – носом и только кролик – тем, чем надо. (с) Мать собирает сына в поход: - Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Зачем??? - Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь. - А гвозди??? - Ну так вот же они, положила! Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!
Wikipedia: Я знаю всё! Google: Я найду всё! ВКонтакте: Я знаю всех! Internet: Без меня вы ничто! Электричество: ололо, неудачники..))
Медведев 1 сентября проводит открытый урок у первоклашек: - Когда я был маленьким... Вдруг его прерывает чей-то голос: - А ты и щас маленький!
Он создаёт слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте его в армию! Знаете что общего между генеральны директором "Мерседес" и генеральным директором "АвтоВАЗ"? Они оба ездят на Мерседесах! Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно: - Ну вот, взяла и толкнула: Тут женщина оборачивается и смотрит на него. Он: - Ну вот, бл@ть, еще и напугала!!! На вопрос почему отопление дали на 10 дней позже, министр энергетики заявил, что стыдно не знать физику, и что вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы. - У меня вчера не получилось с девушкой - Ха! Жесткий диск стал гибким? - Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство" Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось... Папа, балдея, на балконе попивает пивко. Вбегает сынок - Папа, меня бабушка укусила ! Папа, спокойно закуривая сигарету - А кто тебя просил палец в клетку совать?
- Привет! Как дела? - Устал очень - Что делал? - Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс. - Значит догнали... - Тебе, старый дурак, уже 60, а, вместо того, чтобы взять в жены скромную 50-летнюю женщину, женишься на 18-летней. Это же самоубийство! - Лучше погибнуть от острого булатного ножа, чем от старой ржавой пилы. - Дмитрий Анатольевич, а легко ли быть президентом? - Проще пареной репы. Путин говорит что делать, администрация делает, а я только разговариваю и бумаги подписываю, которые Владимир Владимирович разрешит подписать. - Ой, Игорь меня вчера растрогал до слез, - Ух ты! - Ага, и грудь растрогал... и попу... И разочарованный ушел. А я весь вечер проревела...
Немного бояна: Алматы. Осенний пасмурный день. По одной из центральных улиц летит черный джип (тойота ленд круйзер 200). Черные стекла и все такое... на его пути стоят гаишники. Раздается звонкий свист... Судя по всему на джип, потому как по этой стороне дороге ехал только он. Джип пролетает еще метров пятнадцать с такой же скоростью, затем резко со свистом останавливается (причем в левом ряду, как ехал)... Оттуда, становясь одной нагой на дугу, вываливается здоровенный бритый казах с мобильником возле уха... Так и не ступая из машины на землю, орет в мобилу: " Да повремени ты, еб твою..." Кричит ментам:" Кто свистел?!?!?!?!" Те ифигевшие стоят и молча хлопают глазами... Он опять орет: " Кто, суки, свистел, спрашиваю!!!!" Они молчат... Он спрашивает у вышедшых на улицу из расположенного рядом СТО, рабочих: " Кто из козлов свистел?" Те спокойно так отвечают: " Брат, мы не пастухи. У нас тут работа и некогда нам за ними наблюдать." Он недовольный садиться с машину со словами: "Совсем оборзели!" и дает по газам... Интернетчик слышит, как на улице две бабки что-то увлечённо обсуждают, да так быстро тараторят... "Какой траффик!", - восхищается он.
Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает: - Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот этим приспособлением. Муж отправил жену на курорт. Через десять дней она неожиданно возвращается. Муж ее спрашивает: - А что ты так быстро вернулась? - А все уже, хватит, я очень хорошо, полностью отдохнула. Муж (удрученно): - А я, понимаешь, только еще начал...
Маленькая девочка подходит к маме и спрашивает: - Мама, мама, а что такое “*****”? - Ой, доченька, это очень страшное слово, никогда-никогда его не произноси Девочка пошла к папе: - Папа, а что такое “бл@дь”? - Ой, деточка, никогда не произноси это слово, оно очень страшное - Страшнее, чем Баба Яга?? - Намного! - Страшнее даже, чем Кощей Бессмертный? - Намного страшнее!! Девочка пошла к бабушке: - Бабушка! - Что? Девочка, поднимая руки вверх, голосом монстра из мультика: - Я-бляяяяяядь
Идет операция. Хирург только вскрывает живот, отключается свет. В полной темноте голос анестезиолога: "Просыпается мафия..."
У меня нет людей, которым я могу позвонить пьяная среди ночи, зато часа в три ночи у всех пьяных людей, блин, есть мой номер... Я должна отомстить! Да, я напою его вхлам, отвезу домой, раздену, уложу спать, накрою одеялом и уйду, оставив на столике записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую, Твой Рэнат" Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешенные деньги.
Две шлюхи стоят под душем. Одна говорит: - У тебя прыщи на заднице! Та отвечает: - Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом Брайля, для слепых... Автомобилем БМВ 5-серии, очень часто пользуются мафиози. Поэтому, по новым европейским правилам, краш-тест этой модели должен проводиться с манекеном в багажнике. Женщину решил бросить муж. Некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала: " Давай так. Будешь идти за мной по городу и если хоть один мужик на меня не обернeтся - можешь бросать". Муж подумал и согласился. Он был очень удивлeн, когда увидел, что ВСЕ(! ) встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене. Даже машины притормаживали. В итоге семья сохранилась, выросло двое детей. В 60 лет жена призналась: "Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала... " - Все мужики козлы! - Да, дорогая. Абсолютно все. - И ты тоже? - Я самый большой козел в мире! - Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? - А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.