Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4: - Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация.
и еще на ту же тему: Пилот Формулы-1 Петров никак не может поменять на своей машине летнюю резину на зимнюю. Он по привычке уезжает из шиномонтажа через 10 секунд.
"Скоро Рассвет, выхода нет...". Эта песня Сплина — грустная история о том, как парень вынужден идти с девушкой в кино на новую часть Сумерек. Александр пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.
— Ты нам больше не звони. — Почему? — А когда ты вчера ушёл, у нас ложки пропали, мы их потом нашли, но всё равно осадок нехороший остался... - Мне 14, моему парню скоро будет 21. Я не знаю что ему подарить... - Подари ему уголовный кодекс.
Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче "Едим дома": - А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...
Новости: Вчера в СПб на Невском проспекре перевернулись две фуры с димедролом. - Ну и что? - Дремлет притихший северный город...
1- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться! - Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?* 2 Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, сука шерстяная.... 3 Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим" 4 - Почему женщины в коже, лаке и резине так возбуждают мужчин? -Они пахнут новым автомобилем. 5 Парень занимается со своей девушкой сексом. Девушка ему: — Милый, я прошу тебя, береги меня от беременности. Парень кончает и орет: — Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!! 6 Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия: - А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину. Муж поливает ее и занимается делом... - Ну как так, дождь идет, а молнии нет. Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки... - Грома не хватает, тащи таз. Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, ***, ебётся в такую погоду! 7 дочь: мама, познакомься, это Вася, он хочет на мне жениться мать: вот она! вот она, рыба моей мечты! ЗЯЯЯЯЯТЬ!!! 8 Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник! Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц! 9 - Мы женаты уже 10 лет, а ты мне ещё не разу не изменил. Почему? - Ну... Причины две. - Любовь и преданность? - Нет. Лень и порносайты. 10 Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не знают ..., муж звонит другу: Муж: слышь, что делать то? Друг: Ты хоть жену-то раздел? Муж: Нет! Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся. Муж: всё, раздел... Друг: Сосна стоит? Муж не в понятках смотрит в окно ... Муж: стоит! Друг: Ну, так залазь на неё.. Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазеет на сосну Муж : что дальше?... Друг: ну теперь раскачивайся... Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается.... Друг: Ну что, сломал?... Муж: нет... Друг: Ну раскачивайся дальше... Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком ... Друг: ну что, сломал?... Муж (довольно): сломал... Друг: кровь есть?... Муж: да.... из УХА Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШ 11 Я в белом платье и фате Иду по церкви к алтарю А папа в спину мне кричит Олег *****, не позорь семью!!! 12 На чемпионате мира по траходрому: Комментатор: На поле выходит немец...одна , вторая, третья все немец выдохся...На поле выходит француз... одна, вторая, третья,..., пятая,...,десятая, одинадцатая - все, француз выдохся...следующий на поле выходит русский...одна , вторая, третья,..., пятая,...,десятая,...,левая трибуна,...,правая трибуна,...,боже мой закройте кто-нибудь дверь в комментаторскую!!! 13 СУДЯ ПО ВОЗРАСТАЮЩЕМУ КОЛИЧЕСТВУ ЖЕНЩИН ЗА РУЛЕМ, МУЖИКИ СКОРО БУДУТ СТОЯТЬ ВДОЛЬ ТРАССЫ ... 14 Встречаются 2 проститутки, одна спрашивает: — Ну как дела? — Нормально, вот замуж выхожу, тока проблема, парень думает что я девственница, что делать не знаю. — Да, что там делать кричи побольше, типа тебе больно и все будет ок. Итак первая брачная ночь, муж орет и жена орет и так всю ночь. Наутро муж спрашивает: Ты чего орала всю ночь? Жена: Ну как девственница, первый раз, больно. А ты почему орал? Муж: Да страшно когда яйца проваливаются. 15 1 января - День Влюблённых в Минералку. 16 — Малыш привет, как ты? Я соскучился!!! Хочу заняться с тобой любовью! — Саш, я просила тебя мне писать нормально! Наши айтишники могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!! — Простите, Елена Викторовна, как ваши дела? — Хорошо... — Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку??? — Что? — Или сделать мне дисконт??? — Саш, ты в себе?? — Я почти в тебе! — Всё, пока, до вечера! — Эй, айтишники! Как вы там? дрочите на переписку, если нет своей тёлки с 5-ти комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охраной!? Завидно, суки, что я *** зампредседателя банка??? — САША! *****!! — Прости, дорогая, не сдержался. 17 - Как найти у женщины пупок? - Кладешь указательный палец ей на затылок и ведешь вниз. 3-я дырка - пупок. 18 На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... нет, просто год был ******. . 19 Учительница (году в 1945) спрашивает детей: - Дети кто и как из вас помогал фронту? Настя: - Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша: - Я помогала маме делать перевязки. Учительница: - Молодцы! Вовочка: - А я подносил солдатам снаряды! - Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили? - Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар 20 -Сколько отжиманий может сделать Чак Норрис? -Все. 21 В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает: - Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом? - Смотри, не жалко, - отвечает киллер. - А сколько вы берете за работу? — спрашивает фермер через минуту. — Там моя жена развлекается с нашим соседом! - Тысячу долларов за один выстрел. - Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей — голову. - Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться. - Ну что же вы медлите?! — кричит фермер через пару минут. - Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину. 22 — Женский половой орган из пяти букв? — По вертикали или по горизонтали? — По горизонтали. — Тогда ротик. 23 CМCкa - Прив, пойдкшь с нами бухать?, мы тут набрали несколько ящиков выпивки! Ответная CМCкa - Бл.., конечно, пойду... А кто это? 24 - Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде? - По бабам ходил... 25 Карл Клару склонил к аморалу, аналу, оралу и кончил в кларнет... 26 - Блин, вчера с телкой на дискотеке познакомился, пипец, она такое в постели вытворяла! - Абалдеть! Например? - Ну, во-первых, она обосралась... 27 - Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее? - Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу?
Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую: - Какая твоя заветная мечта? - Хочу кентавра. - А что это такое? - Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик. - А зачем тебе оно ? - Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве. Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость. Выпущен новый холодильник для похудения. Ровно в 18:00 он запирает дверку изнутри и отпирает ее только на следующее утро в 7:00.. Как продвинулось образование в Украине! Сегодня в булочной на чистом английском спрашиваю: - Сэндвичи йе? А мне на чистом французском отвечают: - Вжэ нэма! В автосервисе: - В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт! ! - Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке общей очереди.
Две подруги беседуют: - У меня муж храпит ночью. Что толькони пробовала - ничего не помогает. - Ерунда. Есть один эффективный способ: Как только он начнет храпеть, положи в него носок селедку и поводи около носа. Поможет раз и навсегда. Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила нестираные недели две носки и в один прекрасный момент таки сделала, как советовала подруга. Муж, офанарев от вони, не открывая глаз: - Дорогая, когда ты через меня перелезаешь, П***У ХОТЬ ЛАДОШКОЙ ЗАКРЫВАЙ! У Маши первые месячные и она в слезах стоит в коридоре. Мимо проходит Вова: - Что с тобой? -Да, вот, не знаю, что со мною - кровь идет. - А, ну, дай я посмотрю. - да-а-а, я, конечно не специалист, но, по-моему, тебе яйца оторвали
Первым андроидом был Буратино. А поскольку единственный способ для деревянного болвана запомнить что-нибудь - это зарубить себе на носу, папа Карло обеспечил его большим объёмом памяти. Если человек в Питере включает поворотник при перестроении, он как бы говорит: "Я попросил". А если в Москве - "Я ПРЕДУПРЕДИЛ! ". Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, громко портишь воздух... А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой... . В столовой: - Скажите, а в вашей варёной колбасе нет геномодифицированных продуктов? - Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно. Южная ночь... парк пансионата... на аллее двое - ОН и ОНА... - Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь... поговорили о погоде... о звездах... - Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... ты б мне дала, да я б и пошел... - Дура ты! - Зато красивая. - Кто тебе сказал? - Ты... - И ты поверила?! - Конечно! - Ну и дура! - Зато красивая!
жизненное Гуляем сегодня с супругой, проходим мимо детского садика "Золотая рыбка", в Лобне есть такой. За воротами в центре газона большая скульптура рыбки, вся атмосфера пропитана этой сказкой и тут... Вижу валяются два использованных... презерватива. Сообщаю о них супруге - мол надо же, прям возле садика, два штуки. Она - еще третье желание осталось
Ехали медведи на велосипеде, А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство") А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов) А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится, Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.) Не боимся мы его, великана твоего! Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)
Хорошо одетый господин входит в супер-бар, оборудованный по последнему слову техники. Робот за стойкой его спрашивает: -Какой у вас Iq? -150, отвечает мужчина. Тогда робот наливает ему коньяк 16-тней выдержки и заводит разговор о глобальном потеплении, нанотехнологиях и т.п. Удивленный господин решает протестировать робота. На следующий день он снова приходит в этот же бар. Робот-бармен его спрашивает: -Какой у вас Iq? - 80, отвечает мужчина. Робот-бармен наливает ему пива и беседует о футболе, женщинах и своих любимых блюдах. По-прежнему заинтригованный господин опять возвращается в этот бар на следующий вечер. -Какой у вас Iq? спрашивает его робот. -20, я так думаю, отвечает мужик. Робот наливает ему стакан водки и спрашивает: -Ну что, 4 декабря опять пойдём голосовать за Единую Россию?
Летят в самолете американец, русский, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего четыре. Американец говорит: "Моя страна самая первая в мире, я обязан спастись!", Хватает один парашют и вываливается. Француз говорит: " Моя страна самая культурная в мире, я тоже обязан спастись!" Хватает второй парашют и выпрыгивает. Араб говорит: "Мой народ самый умный!". Быстро хватает парашют и вываливается. Еврей протягивает парашют русскому. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п... "Да нет," - говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул..."
Онa: - Приходи сегодня вечером ко мне - зaночуем, пошaлим! Он: - А пaпa с мaмой рaзрешит? ? Онa: - Не, с мaмой конечно не рaзрешит, со мной будешь спaть.
Египет,море,старая акула наставляет молодую: ст.ак.-"Подплываешь к пляжу на глубине и снизу выбираешь жертву,пожирней или покостлявей,как захочешь.Всплываешь так,чтобы из воды торчал плавник,делаешь вокруг чела три круга и нападаешь!" мол.ак.-"А нельзя сразу нападать?" ст.ак.-"Ну,если хочешь есть с говном,можно и сразу!"
Женщины делятся на 2 типа: "Хорошие" и "Идеальные". "Хорошие" имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х..., где Ж- жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А вот то, о чем вы подумали - это "Идеальная".
- Какая-то тяжесть в животе. Она давит, мешает, отвлекает, портит настроение. Активию пила - не помогает. К врачу ходила. - Что врач сказал? - Сказал, что третий месяц... Отгадай загадку: "Наведeт стеклянный глаз, щeлкнет раз - и помним вас! ". Кто это? Оптимистичный ответ - фотограф. Пессимистичный ответ - снайпер. Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи ещё. Петя 6 лет.