далегко, прям в лет: 4 декабря 2011 года 60% населения россии проснулись с мыслью, что они в состоянии чтото изменить. хахаха
Беспрецедентный удар по пропаганде гомосексуализма и педофилии будет нанесен, когда снимут предвыборные плакаты. Странные чеченцы - деньги им даёт аллах, а голосуют они за "единую россию" Единая Россия представляет - " Мертвые Души,том третий"
в этом году пункт "против всех" называется "кпрф". Фальсификация прошла нормально. Голосований в ходе нарушений не замечено.
Почему будёновка - шапка, хрущёвка - квартира, а "путинка" - водка? - Так деды воевали, отцы строили, а мы пьём... Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом: - Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д. Те в шоке: - А чего так? - Чтобы в дерьмо не вступить... Мечты - это когда думаешь, что будет лучше, чем будет. Ностальгия - это когда думаешь, что было лучше, чем было. Реальность - это когда есть, что есть. А счастье - это когда не думаешь, что есть, что было, и что будет. Сначала травили Берлускони, за его многочисленных женщин, теперь уволили и посадили Строс Кана за горничную... . Последних натуралов выдавливают из мировой элиты... - Знаешь, что значит, если на белой машине нарисован большой красный крест? - ? ?! ! - Значит, в ней есть аптечка!
Подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс. Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите. -Почему партия "единая Россия" набрала такой высокий процент голосов на Чукотке? -потому что в ходе предвыборной компании жителям Чукотки обещали сменить климат.
Джордж Буш звонит Путину и говорит: -Владимир, как поживаете? -Хорошо, а Вы как? -Не очень. -А что такое? -Да понимаете, у меня скоро выборы как у Вас, у меня в Конгресс, и во всех пятидесяти штатах моя "Республиканская" партия отстаёт, ну вообщем плохое настроение... Путин говорит: -Давайте я Вам подошлю своего председателя Центральной Избирательной Коммиссии Чуров его фамилия, может он Вам поможет. И отправил его. Дней через десять Чуров звонит Путину и говорит: -Владимир Владимирович, я могу доложить есть некоторые успехи. В общем так во всех пятидесяти штатах лидирует, но с небольшим преимуществом, но лидирует "Единая Россиия".
Корреспондент: - За кого вы будете голосовать на выборах? Mужик: - Да зае... Корреспондент, перебивая: - Правильно! За "Единую Россию"!
Прикольные записи в школьных дневниках))) Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза. Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России! Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить! Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки? Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно. Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми. Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание. Принёс водки, сорвал педсовет. Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов. Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу. Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение. Не сдал деньги на завтраки классному руководителю! Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо - наоборот!Ваша дочь это что-то. Что именно - объясню при встрече. Превратил поход в цирк в балаган! Жил своей жизнью на уроке биологии. Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука. Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов. Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие! Читал книгу на уроке литературы!!! Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот. Бегал в туалете! Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.
Сидел недавно в Макдональдсе. За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть, и предлагает попробовать родителю. Папа погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно…"
Молодой еврей приходит к своему рaввину. - Ребе, мне таки уже себе нужен Вaш совет. - Говори. - Я хочу жениться. - Женись. - Но я не люблю ее. - Не женись. - Но онa богaтa. - Женись. - Но онa уже стaрaя. - Не женись. - Но ее отец возьмет меня в дело. - Женись. - Но онa стрaшнa, кaк смерть. - Не женись. - Ребе, я пришел зa советом, a Вы мне - то женись, то не женись! - Прими христиaнство. - Зaчем? - Тогдa будешь прaвослaвному священнику мозги ип..ть!
Объяснительная Уважаемый Петр Анатольевич, 5 мая я работал на крыше 6-этажного здания по улице Новослободская 4б. К концу рабочего дня у меня оставалось 200 килограмм кирпичей. Чтобы не нести их самостоятельно вниз, я решил использовать ручной подъемник, который находился как раз на уровне шестого этажа. Для этого я спустился вниз и привязал веревку, на которой держался этот ручной подъемник к железной трубе, торчащей из земли, для большей безопасности. Затем я поднялся наверх и нагрузил 200 килограмм кирпичей на подъемник. Затем я вернулся вниз и начал аккуратно отвязывать веревку от трубы с целью плавно опустить подъемник на земле. Здесь я должен оговориться, что вешу всего 75 килограмм. И именно из-за этого произошло то, чего я не ожидал. А именно то, что я стал резко подниматься вверх. К сожалению, из-за неожиданности я не успел отпустить веревку. На уровне третьего этажа я встретился с подъемником с кирпичами, который быстро опускался вниз. Это и объясняет мой сломанный нос и выбитые четыре передних зуба. Но я все-таки смог удержать веревку. Когда я был на уровне 6го этажа, а подъемник ударился об землю, у подъемника выбилось дно. И после того, как 200 килограмм кирпичей остались на земле, подъемник стал весить всего 25 килограмм. Как вы понимаете, я стал стремительно падать вниз с шестого этажа, держась за веревку. Но на уровне третьего этажа я снова столкнулся с подъемником, который в этот раз поднимался вверх. Это объясняет перелом левой ноги и вывих бедра. Долетев до земли, держась за веревку, я приземлился на кучу кирпичей, которые раньше лежали на подъемнике. Это и объясняет перелом трех ребер. От боли я не смог удержать веревку и отпустил ее. Последнее, что я помню, лежа на спине и глядя в небо, как пустой подъемник стремительно опускается на меня с высоты шестого этажа. Жили-были три брата: старший, средний и младший, и вот понадобилось им жениться ну и давай они из своих кладовых луки и стрелы доставать. Вобщем кто куда стрелой попадет, там и женится... А вся развязка такова: Старший попал среднему в жопу, а младший себе в руку. После выступления Жириновского к нему подходит мужик: - Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России будут свободными. Как это? - Гражданин России? - Да! - Иди, свободен! Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена... Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там.
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, ну ты чего молчишь-то?,
Муж как всегджа собирается в командировку, но в этом случае муж очень богатый и уезжает очень далеко и очень на долго. Муж жене: - На, вот тебе денег, сходи в секс-шоп купи себе чего-нибдуь, ну чтоб легче разлуку переносить. Муж закрыл дверь, жена к телефону скорее звонить любовнику: - Этот лошара уехал да еще куча денег оставил в общем давай приезжай, гульнем!!! Любовник приехал, разделись, легли в кровать и тут звонок в дверь. Жена смотрит в глазок - МУЖ!!! Что делать??? Любовник: - Ну все меня сейчас убьют... - Не поникуй я все придумала, просто встань и стой тут. Жена открывает дверь, муж в растройстве коммандировка прогарела, денег потерял, сделка соравалась и т.д.: - Ну а ты как, деньги уже потратила? - Ну ты же сам сказал, вот смотри последняя технология, как настоящий. - показывает на любовника. Муж подходит пощупал: - Даа, действительно как живой, здорово!!! Слушай, я ведь это...ну в общем с мужиками никогда не это...дайка попробую. Раз, раз не получается, не лезет. Муж еще раз, но никак не получается: - Слушай, жена, нисика дрель, что-то отверстие слишком узкое! В этот момент, любовник в позе полураком немного поворачивает голову налево и голосом робота отвечает: - По-про-буй-те, е-щ-е р-а-з.
Трое офицеров играют у одного из них дома в карты. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит: - А у папы два туза! Делать нечего, раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: - А у капитана червовый марьяж! Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: - А у поручика... - Погоди! — перебивает поручик Ржевский, и уводит мальчика в детскую. Через пару минут возвращается, садится играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут — мальчика нет. Хозяин квартиры спрашивает: - Поручик, Вы что, его побили? - Как можно, я же офицер! - А что же Вы сделали? - Я его дро#ить научил.
Клaссификaция емкостей с водкой в стиле IT 0.1л - demo version; 0.25л - trial version; 0.5л - personal edition; 0.7л - professional edition; 1.0л - network edition; 1.75л - enterprise; 3л - for small business; 5л - corporate edition; ведро водки - extreme edition; море водки - global edition; Бутыль сaмогонa - home edition; "Нa посошок" - Service pack; Рaссол с утрa - Recovery tool; Зaкускa - plugins; Пиво - patch; coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses