Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок...только что из голландии подвезли... — Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: — Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? — Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: — Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. — Не пью, батюшка! Да и работать надо. Батюшка соточку-две навернул, и снова: — Сын мой, в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Может мы коньячок возьмем да и к ним? — Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: — Батюшка! Ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?! — Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
Вовочка: - Мама, а у нас в школе сегодня на переменке одна девочка в наш туалет забежала. Мама: - Hу, я думаю - вы ее прогнали ? Вовочка: - Ага, по два раз ************** Мужская дружба. Муж приходит домой утром. Жена: "Где был?" Муж: "У друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит. ************** Американцы с Азербайджанцами поспорили, у кого пожилые долго живут. Приехали Азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика... Поехали Американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: "102". Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется: - А куда Вы так спешите? Старик отвечает: - От отца убегаю. Американцы переглядываются. - А почему? - Я деду нагрубил. ************** Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: - Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты. Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" Говорит девушке: - У тебя есть мел? - Есть. - Дай быстро! Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает: - Ты где был?! - Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл. Жена, сделав ехидное лицо говорит: - А ну, руки покажи! Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена: - Опять сука всю ночь бильярд с друзьями играл!?
К молодому, хорошо одетому мужику подходит симпатичная девушка и говорит, что у них в общаге девичник, не угодно ли будет джентльмену заглянуть, етс. Мужик сразу соглашается. Девица говорит о злой вахтерше и о том, что лезть придется по пожарной лестнице на 2-й этаж. Залазит он в это самое заветное окно и оказывается в компании нескольких дам. Слово за слово, рюмочка-закусочка, и " вечеринка плавно переходит в небольшую оргию" Утром мужик выходит с парадного выхода "общаги" и с ужасом читает табличку: "Кожвендиспансер".
У меня было всё... дом в Каннах....мазератти красного цвета...кругленький счёт в банке... лакей и муж, не доставляющий мне хлопот.......Ну на фига зазвонил будильник??? Занимательная математика: не можешь найти свою половинку - найди две четвертинки! 50% мужчин жалуется, что жена вечно заставляет их работать. Другие 50%стонут, что жена мешает им делать карьеру. Люди, знакомьтесь друг с другом и меняйтесь жёнами!
Сидят в КПЗ сифил-ик и наркоман. У первого нос отвалился. Он взял его и за решетку выкинул. На следующий день - ухо отвалилось. Туда же за решетку. Следом второе ухо. Опять за решетку. Нарк смотрит на это дело и говорит: я смотрю ты потихоньку сваливаешь. Одесса. На балкон выходит дама и, прикрыв ладонью - козырьком глаза от солнца кричит соседке в окне на против: - Сара! Мой сифилитик у тебя? Спрашиваемая в ужасе исчезает, и вскоре вылетает обнаженный гражданин. Он с трудом встаёт и устало говорит даме на балконе: - Сонечка, ну сколько раз я тебе говорил - не "сифилитик", а "филателист".
Адам заскучал в раю и потребовал себе женщину. Бог пообещал создать ему прекрасную подругу – красивую, нежную, умную, внимательную, одаренную во всех областях искусства. Это будет самое совершенное из всех творений Бога. Но Адаму придется дорого за нее заплатить – нужно будет отдать глаз, руку и шесть пальцев. Адам размышляет, потом говорит: «Дороговато. А что вы можете предложить за одно ребро?»
Школа,урок физики. -Итак дети, положите эбонитовую палочку в эбонитовый стакан… -А не эбанёт? -Нее,не эбанёт…Тьфу,блин…КТО ЭТО СКАЗАЛ ??
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит: - Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь! Кот думает: - Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе б такую жизнь...
искал скопипастить, не нашел, так что может для кого-то не баян: урок географии: - иванов, к доске. тема нашего занятия? - ебипет - не ебипет а египет. как называют жителей этой страны? - ебиптяне. - не ебиптяне а египтяне. какие животные там водятся? - ебимоты. - не ебимоты, а бегимоты. какие растения там растут? - ебабабы. - не ебабабы а бабаебы. тью, ибанов, садись, ебиница!
Может и баян, но всё же... Попадает на Небо ГИБДД-шник. Перед ним встаёт Ангел и говорит: – Вот перед тобой две дороги: одна – в ад, другая – в Рай, по какой ты пойдешь? ГИБДД-шник ему отвечает: – А, можно я на перекрёстке постою?
Маньяк отравленные деньги На счёт детдома перевёл Погибло двадцать депутатов Два мэра и один министр.
Летят в вертолёте Медведев, Путин и Кудрин. Кудрин говорит: -Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив! Путин ему отвечает: - А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей и два человека,нашедшие их,будут счастливы! На что Медведев отвечает: -Эх вы,благодетели!Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр и десять человек будут счастливы! Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит: - А я сейчас трёх мyдаков сброшу и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы!
Запрет на пропаганду гомосексуализма в Питере получил большой общественный резонанс. Спешим успокоить жителей - это только трахаться нельзя, а все остальное делать через жопу все так же можно.
По пьяни зарядили мышеловку на даче сторублевкой. Теперь у тещи палец сломан. - Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить? - Что, теперь тепло? - Теперь темно! Идут две медсестры утром на работу. у одной большой фингал под глазом. - Подруга, а что у тебя с лицом? - Да понимаешь, МУЖ просыпается, а я ему: Ты с какой палаты? Мамаша привела 18-летнюю дочь к врачу с жалобами, что ее постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и говорит: - Ваша дочь беременна. - Да вы что? Она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка? - Конечно, мама! Доктор подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут, 10, 15… - Доктор, что-то не так? - спрашивает мать. - Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три мудреца спускаются с холма. Вот я стою, жду...
Учёные Академии Занимательных Наук многолетними исследованиями доказали, что ноздри человека со временем приобретают диаметр указательного пальца. К одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город. Неожиданно оступился и - угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует. - Шо он кричит? - Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают. Одессит спокойно замечает: - Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?! ?! Когда человек подходит к другому человеку со словами: "Это, конечно, не моё дело" - то он, как правило, в этом не ошибается.
Женщинами учёными (под руководством Чурова) доказано, что 70% мужчин - сволочи, 20% - козлы и 40% - извращенцы.
Через три недели после свадьбы молодая жена звонит священнику, который совершил обряд венчания: – Отец мой, мы с мужем ужасно поссорились. – Успокойтесь, дитя мое, – отвечает священник. – Не надо принимать все так близко к сердцу. В каждой семье случаются ссоры. Все не так страшно. – Вы утешили меня, отец мой, – говорит жена. – Тогда скажите: что делать с трупом?
12.12 на складе №4 был разгружен ламинат "..." с большим количеством брака. Пачки были отсортированы мной и подписаны, хорошие пачки "Х", а плохие пачки "П". При возврате товара поставщику, начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "ху$вые", а "П" означает "пи$#@тые", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали и на возврат был отгружен качественный товар. Виновным в данном инциденте себя не признаю, услуги транспортной компании оплачивать отказываюсь
Раненый унитазом (из инета) Подруга, которая на скорой работала, рассказывала. Мужика сегодня забирали. В годах. Полный такой. Круглый, как шарик. Травма странная - вся задница на американский флаг порезанная! Тяжелый! Столько крови потерял! Ну, мы его перевязали и в больницу. В себя когда пришел, долго не мог рассказать что случилось. И так и так. Нет, не сходится! А потом... Ну, хрущевка у нас. Сами понимаете, туалет совмещенный. Баба моя стирку затеяла. Весь день в ванной. То стирает, то полощет. Ну, а мне в туалет надо. Не буду же я ее выгонять. Сел. Сижу. А она - то наклонится, то выпрямится, то влево, то вправо задницей-то своей! Да перед моим носом! А халатик-то ситцевый, старенький, коротенький. А баба-то моя еще круче меня весом-то! Она у меня ух какая аппетитная! Ну и растащило меня. Забыл зачем на унитаз-то присел! Сперва то шлепну, то поглажу по попке, а потом аххх, ну, не сдержался я. И уговорил ее, она не долго сопротивлялась. Пококетничала и согласилась! С желанием и смехом села мне на колени.. Это получается, что больше 200 кг! Да на старый советский унитаз! Он, падла, и не выдержал! Лопнул! Унитаз в дребезги! Задница в клочья!!! Вот и скажи кому, что я раненый унитазом! Засмеют же!..