В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал" - я люблю тебя - что? - вилку, говорю, на место положи.
Клаааас!!! Что "Водители", что "заказчикам"))))) Одним из партнеров значится: Тагилское Землячество в Москве, а именно: (а) Гена “Шлёпанец” (б) Жора “Пузо” (в) Федя “Рыжий, что сидел”
В замке Максима Галкина поселилось привидение. Оно постоянно ходит в балахоне и поет нечеловеческим голосом "Любовь похожая на сон". Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше. Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы? Пара в недоумении - как это так, для секса? ? - Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь. Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй... - Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса. Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
Алло! Записывай адрес: vasilyev@... - стоп! вэ как фольксваген или как что? - как что... как что? - или как галочка рогами вверх? - да, как виктроия - какая виктория? - никакая виктория, как галочка рогами вверх - окей - а как а - ага - s как доллар - ага - i как палочка с точечкой - ага - l как палочка без точечки - ага - y как игрек - как что? - как игрек! - как и? - нет как русская у - ага - е как е - как евро? - что? - е как евро? - *****! - что? - да! - ага - v как в первый раз - что как в первый раз? - *****! - что? - v такая же как как и первая - как виктория? - нет сука нет! как ***** палока с рогами ёбаный в рот! - ок - дальше? - дальше собака - ага - после собаки пепеляев энд мирмильштейн консалтинг точка ру как слышится так и пишется - давай по буквам? Да иди ты нах*й!
Черный мальчик спрашивает у белой мамы: - Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный??? - Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь! Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом". Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерется, нецензурно ругается, но за руль не пускает! " Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется. Жена - мужу: - ... Или ты уже думаешь, что я слепая и полная дура?! - Дорогая, ну зачем уж так на себя наговаривать: ты совсем не слепая! Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение, и поэтому теперь каждые два дурака могут делать то же самое! Помните, что алкоголь в малых дозах - это лекарство, микроскопические порции алкоголя продлевают жизнь, запах спиртного выводит из глубокого обморока. А недавно выяснилось, что аромат самогонки может вывести из глубокой комы.
- У моей большие сиськи! - А у моей классная попка! "А у моей огромный член", - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал...
Мединститут, факультет гинекологии. Профессор - студентам-первокурсникам: - У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.
К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу: - У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть? - Есть, конечно . - Дайте тысяч 20-30... - ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО? - Да... У шефа пчелы подохли -приказал похоронить по христиански...
Саш, что делаешь? - Дерево выкапываю, математичка домашку дала -корень найти. - Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет..
- У меня нет вредных привычек, кроме одной...привычка ошибаться в людях.. Честное слово, лучше бы курил. - Как спать со всякими бабами,так да, а как флешку поставить в свой компьютер, так ой ... нет ... не надо ... вдруг заразная ... - Мужчина хочет, чтобы он был у нее первым, а женщина - чтобы она была у него последней -Девушки, вас подвезти? - Мы уже не девушки, нас уже подвозили. -Девушка как вас зовут? -Шо? -А..... Вы с Украины....! -Пішов НАхер, москаль.......!!!!!!!!!!!! -Понятно, так Вы еще и со Львова............ - Новые сигареты специально для школьников «Родительское sobranie», теперь со вкусом ремня - Сегодня я узнал страшную тайну. Фрикадельки - это пельмешки нудисты!!! - Только мы можем ехать в старой шестерке и обсуждать недостатки «Лексуса» - Знакомство в Facebook-е:- Hi! Where are you from? - Hi! I from Russia. And you? - I from France. - Pizdish. - Chestnoe slovo. - Cтать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда
Если человек голоден, можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку - и он будет сыт всю жизнь. Если человек замерзает, можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь - и ему будет тепло до конца жизни