Статус темы:
Закрыта.

Анекдот рассказать?? (вторая серия))

Тема в разделе "Все обо всем", создана пользователем Микляев, 8 сен 2010.

  1. Bur

    Bur Завсегдатай

    3 окт 2007
    593
    Cee`d
    Милая,давай займемся сексом?Сын не спит.Да нет,он спит.Да нет-же, ну смотри:
    -сынок,принеси пожалуйста водички.(Тишина)
    - ну хорошо, давай.
    Дикий секс,бурный оргазм,оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты "и долго я буду с кружкой воды тут стоять?"
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  2. darkinterceptor

    darkinterceptor Участник форума

    7 июл 2011
    152
    BMW 325 XI
    Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
    садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
    другому:
    — Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
    Тот, немного подумав:
    — А вот и смогу, давай спорить.
    Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
    Тот офигевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
    — Здарова, Леха! Сколько лет, сколько зим! Где пропадал?
    Лысый, покраснев, говорит:
    — Какой на *** Леха, вы перепутали!
    Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
    — Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
    — Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
    Такая же ситуация, лысый уже готов ударить парня. А тот в ответ:
    — Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
    не узнаешь!
    Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходи т еще несколько минут:
    — Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
    — Давай, спорим.
    Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
    и кричит:
    — О, Лёха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заё@ю!
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  3. Zlodey

    Zlodey Старожил

    12 фев 2006
    9.294
    турбокватроручка
    кухонка:)
     

    Вложения:

    • кухня.jpg
      кухня.jpg
      Размер файла:
      30,8 КБ
      Просмотров:
      175
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  4. VSG

    VSG Завсегдатай

    27 май 2009
    589
    Новосибирская обл.
    Q7/45TDI 2020г.
    Последнее слово на суде террориста- смертника:
    - И какая сволочь мне подсунула вместо динамита елочные хлопушки? Весь автобус ржал, а я обосрался!

    В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
    Муж: Я тебе шубу подарил?
    Жена: Подарил!
    - Зимние сапоги подарил?
    - Подарил!
    - Ну, вот и иди за сыном!
    - А почему не ты?!
    - В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

    - На Новый Год купил горящую путевку на Бали
    - Ну, и как там, понравилось?
    - Как, как... оказалось, в контракте между "На", "Бали" была крохотная буковка "Е"

    Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
    - Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
    - А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
    - Мужчина! Суйте, пока стоит! !
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  5. beervano

    beervano Заблокирован

    23 авг 2003
    564
    mazda
    Муж застает свою дорогую жену в постели с любовником.
    — Что он делает в нашей постели?!
    Жена (блаженно):
    — чудеса...
     
  6. Bur

    Bur Завсегдатай

    3 окт 2007
    593
    Cee`d
    Громко плакал и орал
    Негритенок бедный.
    Мойдодыр же ведь не знал,
    Что бывают негры.
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  7. VSG

    VSG Завсегдатай

    27 май 2009
    589
    Новосибирская обл.
    Q7/45TDI 2020г.
    На восточном базаре сидит Мужик, лепешки продает, рядом своего верблюда поставил, чтоб от солнца загораживал.
    Покупатель спрашивает у него:
    - Который час, уважаемый?
    Мужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и грит:
    - Полчетвертого!
    - О-о-о! Какой у вас удивительный верблюд! И часы покупать не надо!
    Друг! Продай верблюда, а?
    - Да ты что? Я его не продаю...
    Долго торговались, в конце-концов Мужик уступил верблюда за большие тугрики.
    Довольный приобретением покупатель спрашивает:
    - А как пользоваться-то верблюжьими часами?
    - Вот сядь на мое место (тот сел... ) и смотри сюда (отодвигает верблюжьи яйца... ) - видишь во-о-он там часы на минарете?

    - Ты какой-то бледный, что случилось?
    - Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
    - И что?
    - Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
    - Ну?
    - Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

    Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым!

    Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
    - Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!
    Кот думает:
    - Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... тебе б такую жизнь...

    Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща... .
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  8. kubik-75

    kubik-75 Участник форума

    22 фев 2010
    154
    А4/В8 2,0 тди 09г.
    Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупскaя.
    - Что пишешь, Володенькa?
    - Мaндaты, Нaденькa.
    - Пи%aрaс ты, Володенькa.
     
  9. приезжий

    приезжий Участник форума

    7 апр 2005
    399
    Q7 3TDI 2009
    Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво и СТАЛА РЕЗИНОВОЙ!!!
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  10. Bur

    Bur Завсегдатай

    3 окт 2007
    593
    Cee`d
    — Ты высыпаешься по ночам?
    — Куда высыпаюсь?
    — Понятно.
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  11. Shish48

    Shish48 Участник форума

    23 окт 2010
    145
    A6/C5/2.5TDI/04г
    Белорусский ноутбук «Зубр» на выставке
    технических новинок занял всё место.


    Эй,детка!Давай я тебя провожу до дому,ведь уже 11 ночи...
    -Ну конечно,я буду благодарна!
    А где ты живёшь?
    -В Шабанах!
    Ну всё,иди...
    -А ты чего стоишь?
    Я провожу тебя взглядом.


    Оу детка,у тебя такие волосы чистые,обьёмные,шелковистые!
    -Эмм,ну я пользуюсь шампунем "Хербал Эсенсес"...
    Лучше бы ты пользовалась эпиляцией для ног или бритвой на крайняк!


    Победителя конкурса «Подкаблучник года»
    на награждение не пустила жена.


    Наркоман-Зак:Мам,я пшёл гулять!
    Мам:Подойди,я тебя поцелую на дорожку...
    Наркоман-Зак:Лучше дай мне денег на дорожку,а ещё лучше на две.


    Отец семерых дочерей в отчаянии назвал
    восьмую Серегой.


    Эвелина искренне верит в то что она весит 150 кило только лишь потому что у неё тяжёлый характер.
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  12. VSG

    VSG Завсегдатай

    27 май 2009
    589
    Новосибирская обл.
    Q7/45TDI 2020г.
    Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.

    Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики...

    По данным социологического опроса, на выборах президента России победит
    Зюганов, набрав 52 процента голосов, за ним Путин с 30 процентами.
    Опрос производился среди 100 членов КПРФ в Новосибирске, погрешность составляет не более 3-х процентов.

    Помните, что спорить с юристом - все равно что обливать грязью свинью: через некоторое время вы начинаете понимать, что свинья действительно получает удовольствие.
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  13. Engineer

    Engineer Старожил

    25 сен 2003
    13.296
    Сделана в Баварии
    Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось.

    "Почта России" пеняет государству: почтовый банк не могут создать уже три года.
    на что "Почте России" было предложено для начала создать хотя бы почтовую почту...

    - Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
    - Почему?
    - Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

    - Руководители мировых автоконцернов считают руководство АвтоВАЗа гениальными людьми.
    - За что?
    - По их понятиям, тот хлам, что они выпускают, вообще невозможно никому продать.

    Все юноши старше 18 лет, смеявшиеся на вчерашнем представлении в цирке, сегодня утром нашли в почтовых ящиках повестки из военкомата.

    - Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
    - Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
    - Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
    - Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  14. Колчак

    Колчак Старожил

    18 май 2011
    5.773
    трактор
    перепост...реальная история:

     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  15. VSG

    VSG Завсегдатай

    27 май 2009
    589
    Новосибирская обл.
    Q7/45TDI 2020г.
    В слезах жена с упреком говорит мужу:
    - Ты черствый! Тебя даже не интересует, почему я плачу. Хочешь, скажу?
    - Не надо! Все-равно у меня нет таких денег!

    - Мне страшно отправлять резюме в этот банк!
    - А что такое?
    - Меня смущает, что в графике работы пишут - с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

    Разговаривают двое в пивной.
    - Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.
    - Почему?
    - Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице.
    - Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?
    - А что, их еще и раскрывать надо?
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  16. edward

    edward Старожил

    10 сен 2003
    7.993
    Корейский трактор
    Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение -"пофиг",а с утра не менее потрясающее - "нафиг"?!
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  17. edward

    edward Старожил

    10 сен 2003
    7.993
    Корейский трактор
    Начинали ремонт в стиле "хай-тек". Закончили в стиле "хай так"...
    ***
    Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.
    ***
    Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре".
    ***
    Когдa он предложил ей замуж, онa упaлa со стулa, потом долго прыгaлa нa кровaти, потом ещё минут 15 бегaлa из комнаты в комнату от счaстья, но ответилa: "Я подумaю!".
    ***
    "И чё?" - фраза, аннулирующая все доказательства.
    "И то!" - фраза, аннулирующая первую фразу.
    ***
    Катя, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла... А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!
    ***
    СМС от жены: «Я помыяла машину!»... Муж, хватаясь за голову:
    - Господи, пусть это будет «Ы»!
    ***
    Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
    ***
    Неудачная попытка метателя копья из Польши прервала вполне удачную попытку прыгуна из Кении.
    ***
    Дедушка понял, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток глотает внук перед дискотекой.
    ***
    Чтобы муж после с....а не отворачивался к стене, находчивые жёны кладут туда тёщу.
    ***
    Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...
    ***
    Хитрый страус, в тайне от жены, выпивает с кротами.
    ***
    Из протокола: нападавший - голый человек с татуировками на теле и выкрашенными в сиреневый цвет волосами - отобрал у пострадавшей сумочку и слился с толпой.
    ***
    Страх это когда трамвай, задевший Феррари, скрывается во дворах.
    ***
    До сих пор думаете, что невозможное возможно? Так откройте рот и скажите букву "П"!
    ***
    Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
    ***
    Он сказал "Привет", а я мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.
    ***
    А почему день, когда я мою, стираю, глажу, готовлю... называется ВЫХОДНЫМ?
    ***
    Достал уже этот идиотский вопрос! Почему у такой красивой, умной, милой девушки нет мужа? Сдох suka от счастья!
    ***
    Сегодня была на выставке змей. Вернулась с медалью!
    ***
    Я такая бегу, а волосы такие назад. Ноги такие вперёд и я такая хиряк.
    ***
    Только в России на вопрос "Чем занят?" можно услышать ответ - "Да ничем, работаю".
    ***
    Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?
    ***
    Если я Вам звоню в 2 часа ночи, не берите трубку. Никакая это не Я! А если и Я, то уже НИКАКАЯ!
    ***
    Я девушка тихая, скромная... Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную.
    ***
    Уважаю самку Богомола, молодец баба! Полюбила, соблазнила, съела, забыла.
    ***
    Чувствую себя золушкой, приду после двенадцати - получу по тыкве.
    ***
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  18. ВалераКушнир

    ВалераКушнир Участник форума

    27 окт 2011
    150
    А6.С4.2.5аат96гАКП
    :lol:
     
  19. ВалераКушнир

    ВалераКушнир Участник форума

    27 окт 2011
    150
    А6.С4.2.5аат96гАКП
    Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
    - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
    И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
    крестовом походе"):
    - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
    хотите.
    Первым вышел американец.
    - Чем хочешь защищаться?
    Американец взял здоровый гранитный камень:
    - Я готов!
    Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
    американец заорал как бешенный...
    - Следующий, - говорит Черт.
    Выходит индус.
    - Чем будешь защищаться?
    - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
    тело не чувствует боли!
    - Ладно.
    Первый удар. Индус: - Ошшш...
    Второй удар. Индус: - Ошшш...
    Третий удар. Индус: - Ошшш...
    - Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
    что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
    - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
    русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
    - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
    русскому.
    - Чем защищаться - индусом, конечно...
     
  20. ВалераКушнир

    ВалераКушнир Участник форума

    27 окт 2011
    150
    А6.С4.2.5аат96гАКП
    Заглох дед на запарожце тормозит мэрса и просит дернуть чтобы завестись и говорит
    -когда буду моргать фарами тормози
    водитель мэрса: Да хорошо
    едут они и тут мэрса обгоняет вольво водила не смирился с этим и дал газу
    пролители мимо ГАИшника тот в ах*е звонит другому и говорит
    -тут только что мэрс с вольво пролители 200 км. а сзаде дед на запарожце фарами моргает "Уступи дорогу"