Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей Вы никогда не обращали внимание, как точно, слово в слово, дети повторяют все то, чего нам, взрослым, вообще не следовало бы говорить? 2080 год. Объявление: "Куплю дорого, б\у, в любом состоянии, любые настоящие китайские технические устройства, разработанные и произведенные китайцами в Китае. Американские и европейские подделки не предлагать - не дурак! ". Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат: - Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой. На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку: - Бери печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками. Когда Бог создавал мужчину, тот взмолился: 'Боже, дай мне хоть что-то, что будет доставлять мне удовольствие, пусть даже с проблемами! ' 'Х: тебе! ' - ответил Бог.
Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ. Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он еще никогда не возил! Дама из России, направляясь на отдых в Буковель и не доехав километров 40 остановилась так как спустило колесо. В растерянности, увидев двух "западенцев" на повозке кричит: - Мужчины! Помогите! Что хочешь для Вас сделаю. Один слез с повозки, обошел машину и постучав по колесу. говорит: - Тре’ міняти. Женщина испугано говорит: - Только два! Коню делать не буду. Сегодня я сел на лавочку и задумался: надо бросить курить... меньше пить... найти новую работу... Сделал вывод: не буду садиться на лавочку. Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день - как первый. Она никогда не ворчит, не закатывает истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м... ! Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть все остается как есть!
с таким описанием фильм просто не может не вызвать любопытство... 3 дня рейтинга говорят о том, что фильм не оправдал своей рекламы...
Ситуация традиционная: пиндос(США), француз и русский. Вопрос: как заставить кошку съесть горчицу. Пути решения: американец берёт ложку, вяжет кошку и впихивает ей горчицу, на что француз возмущается:"Это же насилие!" француз: мажет толстый кусок мяса тонюсеньким слоем слабенькой горчицы, накрывает вторым таким же куском мяса и скармливает кошке. Пиндос возмущён:" Это же обман!" Русский: самой ядрёной горчицей мажет кошке зад и выпускает. Кошка орёт, но слизывает. Русский комментирует:"Вот так у нас, добровольно, и с песнями!" нет конечно, на фольксвагеновском форуме так же по ссылке прошел...
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили... Если мужчина готов на все ради женщины, значит, он ее любит. Если женщина готова на все ради мужчины, значит, она его родила. - Ты неправильно чистишь зубы! Надо не слева направо, а сверху вниз! - А не один ли фиг для одного-то зуба?! Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит: - А сейчас, передача для тех, кто не спит! Включается запись и занудным голосом: - Раз прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре... Полезный совет: никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковороду мыть придется. Сидят в джунглях две мышки и вдруг слышат страшный крик Тарзана. Одна мышка другой - Опять он зверей пугает. Вторая: - Да нет, он уже всех давно распугал, наверное, снова не рассчитал длину лианы и высоту кактуса. - Девушка, отстаньте от меня! Мне вовсе не нужна идеальная жена! И вообще, я никакой не олигарх, я - аллергик! Господи, дай мне сил купить в магазине только то, за чем я пришла!!! - Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура. - Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар. - Дошли до меня слухи, что ты недавно женился, правда, что ли? - Было дело. - Ну и как жена, небось, красавица? - Есть такое дело. Точь-в-точь - Венера Милосская. Да и по хозяйству такая же безрукая - всю посуду в доме уже перебила. Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и коленки отморозила. Зато красиво! Самые суеверные животные - дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть. - Ой, правда?! А я думала, что я прекрасна, как воон то кольцо с бриллиантом... - Нет, дорогая, ты прекрасна, как эти цветы/ - Все мужики козлы! - Да, дорогая. Абсолютно все. - И ты тоже? - Я самый большой козел в мире! - Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? - А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры. Жена перед зеркалом плачет: - Я такая страшная... Бровей нет..., глазки маленькие... Любящий муж успокаивает её ласково: - Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Твоя фигура - лучшая фигурка в мире... Жена успокоилась... И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота: - А вот еще одно чучело тут разлеглось!!!! Если женщина включила левый поворот, это совсем не значит, что она поедет направо! Она может поехать и прямо... - Вчера экзамен по вождению завалил, мне сказали, что я педальтоник! - Это как? - Да я педаль газа от педали тормоза не отличаю!
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго: - Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
Пап,скажи, что такое политика? - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому -она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ.А твой годовалый братик - будущее. -Понятно? - Нет. - Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика (который наделал детскую неожиданность). Он встает и идет в спальню будить маму.После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: - Пап, я понял,что такое политика. - Ну, расскажи. - Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме...
Hа учениях. - Рядовой Бельдыев, у вас ещё осталось немного воды во фляжке? - Конечно, братан! - Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода? - Hикак нет, товарищ сержант! - Ты чего такая взвинченная? Что случилось? - Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. - Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? - Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: - А что это такое? Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!". Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите! - Поможем, это несложно... А почему вы так напуганы? Озираетесь?... - Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!
приходит домой пьяный таможенник. Жена: - Пил? - Нет - скажи - нетарифное регулирование! - ладно... пил.
Дед поучает внука: - Выбирай себе невесту, как минимум, с тремя сестрами. Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тещи... После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку... . Если бы Гитлер участвовал в сегодняшних президентских выборах, и они проводились бы действительно честно, у него были бы неплохие шансы победить. Но думаю, посмотри он на нынешнюю Россию, он сам бы снял свою кандидатуру. Дорогие Денежки!!! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите можете пригласить своих родственников из Европы или Америки - возражать не стану. Приму всех!
И почему мужчины так боятся женщин ? Ну что мы можем сделать ? Ну настроение испортить, ну жизнь сломать. И все...
- "Во время Поста православный имеет право только на одну скоромную трапезу", -читает дед своему внуку Религиозное наставление. - А как же наш сосед священник! -возмущается внучек. - Я же знаю от его дочки, что он каждый день жрет от пуза! - Святой отец - провайдер Божий, у него безлимит...
- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить. - Я умею борщ готовить! - И я. - Я тоже умею! ! - Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.
Вчера тщательно изучил всю родословную своего пса на 300 лет назад. Хорошо, что он не умеет читать, а то точно пришлось бы ему по утрам "Таймс", кофе и тапки приносить...