Профессор в аудитории пишет голубым мелом на доске. С последней парты кричат: "Голубым не видно!". Профессор: "Голубые пусть пересядут на первую парту!".
Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена: - И зачем нам это? Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения: - Блин, я че, домой пришел? Вот нихрена себе я задумался! Как говорил знакомый прапорщик: «Надо воровать быстро и все, что видишь, чтобы потом, в случае очень крайней необходимости, с достоинством не спеша возвращать украденное по частям». Надпись на баллончике с гелем для бритья на еврейском языке: « Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри еще что-то есть. » В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу - это считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится. Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей. Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют. Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос! Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Теща, дай денег". Дает лапу. Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Кости на Тещу. Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.
"Надпись на заборе в Питере: "Дико извиняюсь, но всё таки Х.." - Герда, где мое ледяное сердце? - Прости, Кай, я *бнула его с вискарём…
Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну. Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть. В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь". - .... и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя. Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал: - Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь. Сел в в БМВ и уехал.
Встала рано утром наша русская баба. Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила до темна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать, потом с ужасом вскакивает Господи!!! А мужик то... Нетраханый!
В прогнозах Гидрометцентра "Завтра десятого марта, на территории России ожидается... " правдивую информацию несут, как правило, только первые три слова... Дочь-"Папочка, я хочу поцеловать тебя перед сном. - Опоздала, доченька: мама уже поцеловала и все деньги отобрала. Ночью нагадил в тапки, поцарапал обои, сожрал аквариумных рыбок, стащил со стола колбасу, и нахально влез ко мне под одеяло спать. А наутро, пьяная морда, еще говорил, что это все Мурзик сделал... 8-го марта мы с моей щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23-е февраля и женский день: она вся такая в новой норковой шубке, и я, весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком. - Алло, это психиатрическая больница? - Да. - У меня угнали машину, помогите найти вора. - Это не к нам, звоните в милицию. - Понимаете, угнали *запорожец* 1986 года выпуска.
Просыпается Старик Хоттабыч с бодуна бороду трогает - нет ни одного волоска. Голову трогает - тоже самое, на груди, подмышками - нет ничего. Заглядывает в трусы:- Фу! Хоть на пиво осталось!
-Мама, а стюардесса вкусная рыба? -Дочька, а стюардесса это не рыба! -А почему тогда папа своим друзьям рассказывал как они в самолете стюардессу всем экипажем жарили!
подпишусь заодно. Брат с сестрой трахаются. Она говорит-Братан, ты трахаешься прям как папа! Он-Я знаю, мамка говорила!
Из дневника марсианина: 1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нанотехнологий взломали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем. Сожрали японцев. 2 августа. Прилетели американцы. При помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем. Сожрали американцев. 3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и еп твою мать взломали наш бункер за 3 минуты и раздали всем п#зды. Было невкусно, но хватило всем.
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук. Поранился, разозлился и думает: "Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада". Заходит злой и орёт: — Женаааа! Где пила? Жена выходит: — Нигде я не пила! Сам, блин, нажрался! — Да ну, что ты! Я спрашиваю - где пила? — Ну, у соседа пила! И что теперь? — Как у соседа? А зачем ты ему дала? — Да не давала я ему. — Как же ты ему не давала, если ПИЛА у него! — Ну, дала разок! Откуда ж я знала, что он, падла, тебе всё расскажет. - Хочешь подключить безлимитный минет? - О_О - Ой, я хотела сказать инет, интернет!! - Да я и на первое согласен))))
Дед у своей старухи спрашивает: - Послушай, Мань, вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня. А куда деньги-то беречь, в могилу их не заберёшь... - Прямо скупая! Похороню не хуже, чем олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет! Решил дед проверить бабку. Через неделю после разговора притворился, что vпомер. Бабка надевает на него трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и причитает:- И на кого ты меня покинул?! Куда же ты собрался?! Дед поднялся, вылезает из гроба:- На футбол... твою мать! У меня в ванной из крана течет вода. - А должно что? - Судя по квитанции за январь - Хеннеси.
Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера… Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
- Ну и где ты был? - Пил с друзьями. - А почему женскими духами пахнет? - От тебя 10 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?
- Ну и где ты был? - С Васей в шахматы играл! - А почему от тебя водкой пахнет? - А что от меня шахматами должно пахнуть?