Ошибки в женских романах… Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться? Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много — она вся! Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку… И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья. Не поворачиваясь, он оглянулся. Желание сотрясло его до самых пяток. Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам. Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив. Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица. Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами. От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах. Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином. В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За во-семнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания. И, поняв это, минут через сорок после начала беседы, интерес милой девушки к нему постепенно угас. Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна Селина стенала, больше не напрягая мозг. Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись. Когда она вернулась обратно, он по прежнему сидел вокруг столба. Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь. Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами. Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки! Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию. Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом. Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей. В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект. Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью. Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда. Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта. Вся ее фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами. Глубоко в его груди она услышала смех. Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону! Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались. Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика. Его красивая, смазанная чем-то блистительным голова Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею. Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый. Ей поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой. Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома.
1. Ключи всегда теряются. Почему-то наиболее подвержены этому рожковые на 13 - не знаю, с чем это связано, возможно, с <нехорошим> числом 13. Поэтому всех ключей нужно иметь по две штуки, а рожковых на 13 - не менее трех. Кроме того, гайка с контргайкой одного размера поставят владельца единичного ключа в неудобное положение. 2. Если вы сидите в яме, и вам срочно понадобился ключ, то он непременно окажется снаружи, где-нибудь на капоте. 3. В любой машине непременно есть хотя бы одна гайка (болт), к которой не подлезть рожковым ключом и не надеть торцевую головку. Как ее ухитрились закрутить на заводе - великая тайна. В отечественном автомобиле таких гаек больше, чем любых других. Скажем, в <классике> это нижний болт стартера, или несколько болтиков масляного картера - те, которые прямо над поперечной балкой, или... Да мало ли их там! 4. Гайку из пункта 3 все равно можно открутить. Не спрашивайте меня, как - но упорный человек, которому некуда отступать, непременно найдет способ. (А нижний болт стартера, раз открутив, не прикручивайте обратно - ну его на@#й, стартер и на двух оставшихся прекрасно держится). 5. При разборке практически любого узла непременно найдется минимум одна гайка (болт), которая откажется откручиваться, что с ней ни делай. Сорвутся грани гайки, провернется шпилька, обломится прикипевший болт... Это вовсе не значит, что вы какой-то особенно криворукий - так устроен мир. 6. Исходя из пункта 5, совершенно необходимо иметь запас разнообразного крепежа, чтобы заменить поврежденный. У опытных автомехаников такой запас накапливается сам собой, а начинающему придется бежать в ближайший автомагазин за одной несчастной гаечкой. 7. Ближайший автомагазин будет закрыт. 8. После того, как вы сбегали в неближайший магазин за одной гаечкой, непременно испортите еще одну. Так что не спешите в магазин - сначала разберите все до конца и подсчитайте потери. 9. Раз уж вам пришлось тащиться черте куда в магазин, то берите гаек с запасом - стоят они копейки, а в следующий раз пригодятся. 10. Собирая отремонтированный узел, не спешите затягивать самые труднодоступные гайки, сначала убедитесь, что узел после переборки работоспособен. Так будет легче разбирать все обратно, когда вы убедитесь, что что-то про$#али. Скажем, при замене сцепления на <Ниве> не закручивайте верхний болт коробки, к которому приходится подбираться конструкцией из двух удлинителей с карданчиками - тогда вам не так обидно будет увидеть на краю ямы забытый выжимной подшипник. 11. Если узел <не сходит>, не спешите браться за монтировку и кувалду - скорее всего, вы не заметили какой-то маленький, но вредный болтик. 12. Без монтировки и кувалды все-таки не обойтись, особенно в случае отечественного автомобиля. 13. Самым трудным этапом работы окажется вовсе не тот, который вы ожидали. 14. Дешевый инструмент наделает таких бед, что вы навеки заречетесь экономить на этом деньги. Так что лучше даже не пробуйте. Скажем, китайский ключ с прослабленным зевом обязательно срежет грани на гайке именно в том месте, куда не просунешь болгарку или гайкорез. 15. В гараже матерятся даже самые выдержанные и интеллигентные люди. Без этих заклинаний вы просто ничего не открутите, проверено. 16. Поэтому не берите в гараж женщин и детей, даже если вам необходим помощник для пустяковой операции, вроде прокачки тормозов. Совсем ни к чему так сильно расширять их лексикон. Да и пописать за приоткрытой воротиной как-то проще в однополой компании. 17. Готовясь к ремонту, постарайтесь предусмотреть все операции, и все, что вы можете поломать в процессе. Скажем, при ерундовой замене рабочего цилиндра тормозов непременно понадобится трубочный затяжной ключ, и очень высока вероятность перелома трубки. И то и другое стоит копейки, но, если вы об этом не подумали заранее, то непременно убедитесь в том, что... см. п. 7. 18. Оптимальное число ремонтников - два. Множество операций невозможно выполнить в одиночку, а три человека будут только мешать друг другу. Главное при этом - начинать пить ПОСЛЕ окончательной сборки, а не до. Исключение - зимний ремонт в неотапливаемом гараже. 19. Не собирайте инструмент, пока не убедитесь в полной работоспособности починенного узла. Плохая примета... 20. Если у вас есть <тяжелый> инструмент для исправления собственных ошибок - болгарка, сварка, дрель, экстракторы, самозажимные клещи, зубило и гайкорез, - то есть вероятность, что они не понадобятся. Если их нет - понадобятся непременно. 21. Нужный съемник непременно окажется потерянным, хотя вы <точно знаете, что он вот тут лежал... >. Если вы, плюнув, купите новый, то пропажа моментально найдется. Скажем, стяжек для пружин у меня уже три комплекта... 22. Давать <попользоваться> свой инструмент - вернейший способ его лишиться. Изобретайте заранее убедительные отговорки, чтобы не ссориться с соседями по гаражам. Например, один мой знакомый переделал весь электроинструмент под экзотические трехконтактные розетки, и применить его где-то, кроме его гаража, стало очень затруднительно... 23. Меняя масло, обязательно обольешься горячей отработкой, а пробку упустишь в сливную емкость. Не расстраивайтесь - это неотъемлемая часть технологического процесса. 24. Рассчитывая <быстренько исправить несложную поломку> вы непременно обнаружите пару-тройку серьезных неисправностей, о которых и не подозревали. Скажем, невинная замена тормозных колодок может выявить: а) Текущий рабочий цилиндр. б) Критический износ барабана или диска. в) Люфт в ступичном подшипнике. г) Люфт в рулевой тяге. д) Течь сальника полуоси. е) Повреждение пыльника привода. ж) Растянутый трос ручника. з) ...да мало ли еще что... Поэтому: 25. Любой ремонт всегда выходит дольше, тяжелее и дороже, чем вы рассчитывали. Впрочем, это не только авторемонта касается...
Теперь, придя в магазин, вы легко сможете отличить настоящее японское качество от подделки. При помощи дозиметра.
Д Т П 16 сентября сего года произошло дорожно-транспортное происшествие на Посадской улице. Водитель грузовика Кубыкин, заметив женщину, которая стояла на пешеходном переходе, затормозил, пропуская пешеходку. Гражданка Рыбец, которой ни разу в жизни ни одна машина и даже лошадь не уступала дорогу, продолжала стоять, ожидая, когда машина проедет. Кубыкин, убедившись, что женщина переходить не собирается, тронулся с места. Рыбец, видя, что грузовик едет медленно, прикинула, что, как обычно, успеет проскочить. И бросилась через дорогу. Водитель резко затормозил и сделал жест рукой, "мол, проходите, гражданочка!" Рыбец истолковала жест, в смысле, "проваливай, пока не переехал" и метнулась на тротуар обратно, дожидаясь по ее словам, "когда этот псих проедет". Грузовик встал. Рыбец остановилась, не зная ,с какой скоростью он поедет, без чего не рассчитать, с какой скоростью надо перебегать. Кубыкин пришел к выводу: "женщина сумашедшая". Дав задний ход, он скрылся за углом, чтобы она успокоилась и перешла. Рыбец разгадала маневр так: водитель хочет разогнаться и выскочить на полном ходу. Поэтому переходить не стала. Когда Кубыкин через сорок минут выехал из-за угла, женщина стояла, как вкопанная. Грузовик попятился, не зная, чего от нее ждать. Предчувствуя, что добром это не кончится, Кубыкин решил сделать крюк и проехать другой дорогой. Когда грузовик опять скрылся, Рыбец, не зная, что этот тип задумал, в панике бросилась бежать проходными дворами с криками "Убивают, спасите!" В 19.00 на углу Посадской и Бебеля они вылетели навстречу друг другу. Кубыкин едва успел затормозить. Рыбец едва успела перекреститься. Поняв, что, не раздавив ее, грузовик не уедет, Рыбец показала Кубыкину кукиш. Мол, не раздавишь! Водитель, у которого по его словам уже плыли перед глазами круги, увидев в красном круге кукиш, принял его за дорожный знак "Водитель, освободи проезжую часть!" И выехал на тротуар, освободив шоссе идиотке. Так они маневрировали часа четыре. Стало смеркаться. И тут до Кубыкина дошло: тетку в детстве хорошо переехали, а он, очевидно, похож на водителя, который тогда ее не додавил! Чтобы она перестала бояться, водитель натянул на лицо черные колготочки, которые вез жене. Вглядевшись, Рыбец опознала в Кубыкине особо опасного преступника, фото которого было в газете. Она решила его обезвредить и с криком "ура", метнула в машину бидон молока. Кубыкин вывернул в сторону и врезался в фонарный столб, который, падая , придавил некого Сидорчука, которого, действительно, пять лет разыскивала милиция! Вот так, благодаря решительным действиям наших граждан, был задержан особо опасный преступник. (c) Альтов
Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом: - Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. Мужики за прилавком ушли в аут надолго...
Защита днища. Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. Причем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Вis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом".
- Серёгa, чего ты тaк долго с женой говорил? - Ты, Колян, не предстaвляешь, кaкaя онa тупaя! Я нa неё тaк орaл! Мaтерился нa всю улицу. Ко мне дaже гaстaрбaйтеры подошли, спросили, кудa щебень рaзгружaть, думaли, что я прорaб.
Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. Люди, которые изучают хороводоводов - хороводоводоведы. Люди, которые любят хороводоводоведов - хороводоведоводофилы. Люди, которые боятся хороводоведоводофилов - хороводоведоводофилофобы. Люди, которые едят хороводоведоводофилофобов -хороводоведоводофилофобофаги. Люди, которые носят хороводоведоводофилофобофагов -хороводоведоводофилофобофагофоры. Люди, которые говорят на языке хороводоведоводофилофобофагофоров - хороводоведоводофилофобофагофорофоны. Люди, которые борются с хороводоведоводофилофобофагофорофонами - хороводоведоводофилофобофагофорофономахи. Люди, которые имеют вид хороводоведоводофилофобофагофорофономахов - хороводоведоводофилофобофагофорофономахоморфы. Люди, которые описывают хороводоведоводофилофобофагофорофономахоморфов - хороводоведоводофилофобофагофорофономахоморфографы. Люди, которые похожи на хороводоведоводофилофобофагофорофономахоморфографов - хороводоведоводофилофобофагофорофономахоморфографоиды. Люди, которые измеряют хороводоведоводофилофобофагофорофономахоморфографоидов - хороводоведоводофилофобофагофорофономахоморфографоидометры. Люди, которые имеют страсть к хороводоведоводофилофобофагофорофономахоморфографоидометрам - хороводоведоводофилофобофагофорофономахоморфографоидометроманы. Люди, которые думают как хороводоведоводофилофобофагофорофономахоморфографоидометроманы - хороводоведоводофилофобофагофорофономахоморфографоидометроманофрены. Люди, которые растут на хороводоведоводофилофобофагофорофономахоморфографоидометроманофренах - хороводоведоводофилофобофагофорофономахоморфографоидометроманофренофиты. Люди, которые гадают на хороводоведоводофилофобофагофорофономахоморфографоидометроманофренофитах - хороводоведоводофилофобофагофорофономахоморфографоидометроманофренофитоманты.
Возвращаться плохая примета… особенно если ты замужем и трое суток не была дома!!! Однажды меня спросили: почему мне на все по*уй? Я не ответил на вопрос. Вы догадываетесь — почему? Вчера, казалось, набралась ума-разума. Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась… - Вот скажи честно, Сёма, что ты ко мне испытываешь? - Терпение, Люся… Громадное терпение… Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!
Звонок по телефону: Алло, для вашей дочери местечко в саду появилось!...ответ:Да она недавно замуж вышла!...
В детстве, когда остальные дети сыпали в чай две ложки сахара, Ваня сыпал одну ложку. Уже с детства его организм требовал полусладкого.