Раз, два, три, четыре, пять!.. С детства с рифмой я дружу.. Это так к вопросу о соседних темах кто что ест и кто что пьет)
Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура". * * * В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи. * * * Можно ли из одного кирпича построить целый дом? Оказывается, можно, причем не один дом, а несколько! Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.
Бросил курить почти 3 месяца назад. Один из плюсов: Обострилось обоняние. Теперь отличаю хороший парфюм от дешевого, еда гораздо вкуснее пахнет, оказывается, и все такое... . : ) Минус: Приходится чаще менять носки! В аське. "Я бы вылизал твои сисечки". "Ты бы лучше комнату свою вылизал. Толку больше было бы". "Блин, пап, это не тебе". Обучение полиции человеколюбию напоминает кошерный или халяльный забой животных. Все равно прибьют и сожрут. Но зато согласно ритуалу.
Она: - можно я пойду на дискотеку? Он засмеялся, обнял ее и шепнул: - я тебе челюсть сломаю. - Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе! - Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!
- У нас в кафе проходит неделя греческой кухни. Все очень вкусно - но цены, б%%%ь, такие, будто они хотят помочь выплатить Греции ее долг... Просыпается мужик от жуткого кошмара - приснилось ему, что Смерть придeт за ним ровно в 12 дня в его любимый бар... Посоветовался с женой, и та предложила замаскироваться - Смерть его и не узнает. Ну, мужик решил не мелочиться - обрился на лысо, напялил свитер жены, драные джинсы и кеды сына. Приходит в бар - никто его не узнаeт. Сидит, расслабляется, и вдруг заходит Смерть, оглядывает зал и говорит: - Так, если тот, за кем я пришла, через 5 минут не появится, заберу вот того, лысого. Девушка заходит в аптеку и видит на прилавке "Тампакс" по пять гривен за пять коробок. Тут же вытаскивает кошелек, покупает их все... На выходе она обернулась и спросила продавца: - А почему так дешево - рекламная акция? Продавец неохотно промямлил: - Вы знаете - они все без ниточек. . Был сегодня на первом свидании - по объявлению... Когда я ее увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.
Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья. Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы. Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик. Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки! Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте... Теперь верю. Теперь и наши не могут! Как-то спросили у китайцев, подделывающих машины: - Вы пробывали подделать русскую машину? На что китайцы ответили: - Конечно пробывали, все равно получается лучше!
Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает «Мойчлен!», жена падает на пол от смеха,, потому что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий!!!" Супружеская пара у сексопатолога жалуется на то, что в постели у них пропало сексуальное влечение. - А вы не пробовали перед сексом для возбуждения смотреть порнофильмы? - Пробовали! - И какое чувство они у вас вызывали? - Чувство зависти! Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ! Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться! Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите. Я своей знакомой говорю: -Ты сыр любишь? А она: -Нет! А я думаю - странно такая крыса, а сыр не любит
Объявление на пограничном столбе: "Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим! " В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно. Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает? Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала? По просочившейся из глубин Гидрометцентра информации, весны в этом году не будет, зато в следующем году их будет целых две. Причем вторая весна наступит вместо лета. Три фразы, вызывающие панику: 1. Неверно указан логин или пароль. 2. Я хочу с тобой серьезно поговорить. 3. Это будет не больно. Я держу свое хозяйство: Две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки... еще там, по мелочи... Подскажите, как наладить отношения с соседями... снизу? Занятная статистика: 80 лет нами руководила одна партия, хлеб стоил 13 коп, проезд был 5 коп, 200 грамм сливочного масла стоило 70 коп. Прошло 20 лет, теперь партий больше, хотя и руководит, условно, одна, но хлеб стоит 4 гривни, проезд 2,50 грн, а сливочное масло на основе пальмового - почти 70 грн/кг. Вывод: дешевле содержать одного паразита, чем кормить десяток.
Наташа Ростова: - Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам... Ржевский: - Это что же, Наташенька, мне теперь всем х.. сосать?
Да уж, суровее некуда. Выехал на встречку, иду на обгон, передо мной на встречку же выскакивает чудо. Сигналю, моргаю - пофиг. Оттормаживаюсь, плетусь за ним, чудо заканчивает обгон и уходит обратно в свою полосу. Начинаю обгонять уже его - чудо ускоряется, чтобы не дать себя обогнать. Навстречу появляется машина. Делать нефиг - ухожу вправо и оттираю чудо в сторону обочины. Чудо негодует - дудит и моргает, потом всё-таки тормозит и пропускает меня. Вот такому бы я, если бы один ехал, с удовольствием в зад залепил. А потом ещё и в морду.