Считаю раздел "Кем приходится вам этот человек"на "Одноклассниках" неполным. Надо добавить следующие кнопки: "Бывшая", "Бывшая 1", "Бывшая 2", "Любовница", "Любовница 1", "Бывшая любовница", "Было что-то разок-другой", "Настоящий друг (Не дала! )". П. С. : и обязательно: "Хрен знает кто, ни разу не видел!!! " Девушка вышла замуж за полицейского. Коллеги ей на следующий день после свадьбы: - Почему у тебя фингал под глазом? - Да, сказала мужу, протягивая ведро: - "Вынеси, пожалуйста, мусор. " - Слыхали?! Мужику дали десять лет за то, что он бросил жену. - Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего! - А вы с какого этажа их бросали? Ты полный дебил и до сих пор не умеешь пользоваться USB, WiFi, Bluetooth??? Не расстраивайся! ! Ты все еще можешь заказать рингтон, отправив СМСку !!!
После первого дня в школе дочка жалуется матери: -Мама,я не пойду больше в школу,меня там все страшилой дразнят. Мать,про себя: -Да уж,когда ты родилась,перепуганный доктор орал на всю больницу:если это шевельнется,стреляйте не раздумывая. .. При очередном междусобойчике теща выговаривает зятю: -Не понимаю,за что моя кровиночка могла тебя полюбить? Зять, зло ухмыляясь: -Могу показать!!! .. На приеме у врача: -Доктор,что вы скажете про мои анализы? -Анализы неважные, батенька, а кал - вообще ..овно. .. Семейная пара готовится ко сну,заходит муж и протягивает жене пару таблеток и стакан воды... Она: -Не надо мне,не болит у меня голова. Он: -Опаньки,попалася....
мужик пришел в роддом посмотреть на сына. доктор предупреждает: - у вашего сына не все конечности на месте - что с ним? - у него нет ручек - о боже.... где же он? - подождите, у него нету и ножек.... - господи! когда мне его покажут? - глазок у него тоже нет... - да принсите мне его наконец! доктор машет рукой, медсестра разворачивает сверток, а в нем одно огромное ухо.... мужик еле передвигая губами шепчет: - и это всё?!?...... - говорите громче, оно все равно не слышит!
Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером: - Угадай, кто? Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает: - Угадай, куда... ... Одессa. Зaходит в чaстный дом человек из фирмы, производящий пылесосы, высыпaет нa ковёр кучу пыли и говорит: - Я , тaки съем всё, что остaнется после рaботы нaшего пылесосa! Хозяйкa ему в ответ: - Дa шо вы говорите! Я сейчaс принесу вaм ложку, вы знaете, у нaс уже 2 дня нет электричествa! ... - Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку? - Сколько грамм? - А это не боулинг? ... Пaрень с не крaсивой девушкой зaстрял в лифте. Онa: - Молодой человек! Если вы попытaетесь меня поцеловaть, я зaкричу! Он, присмотревшись к девушке: - Я пожалуй тоже.
К маленькой девочке подходит маньяк и говорит: - Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется? - Три. - Как три? Почему три? - А вы ко мне уже подходили... К маленькой девочке подходит маньяк и говорит: - Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется? - Три. - Как три? Почему три? - А вы ко мне уже подходили... Пьяные в слюни Дед Мороз со Снегурочкой вваливаются на детский утренник. Дед Мороз, чтобы не упасть, хватает детей и начинает водить с ними хоровод, а Снегурочка забирается под елку, задирает шубу и начинает отливать. Дети в шоке останавливаются и спрашивают у Деда Мороза: - Дед Мороз, а Дед Мороз! А что там Снегурочка делает? Дед Мороз оглядывается через плечо, смотрит на Снегурочку, и говорит: - Тает... сука. Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье... - А в чем собственно дело? - Понимаете, у моего мужа член длиной метр. - Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! - Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую! - Счастье было, когда он стоял! А теперь он меня им лупит!
Знаешь почему женщин с маленькими сиськами называют волшебницами! - Нет. . . - Когда они руки поднимают. . . сиськи исчезают - Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся? - В рот, дорогая Дети пришли в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал её иметь. К учительнице подходит Машенька и спрашивает: - Марья Петровна, а зачем козлик на козочку запрыгнул? - А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек. . Вовочка: - Марья Петровна! Да что вы такое говорите! Он сейчас не то, что травку, света белого не видит. Ты чай сделала? - Да, стоит на столе. - А бутерброды? - Бутербродов нет, там пончики. - Ты совсем ох...ела! Сама жри свои тампончики!
баян навеяло про бутерброды - Вот тебе хлеб, масло и килограмм гвоздей. - Но зачем?.. - Намажь хлеб маслом и съешь. - А гвозди?.. - Ну вот же они, положила...
Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться, застыньте в непонятной позе - сломай мозг археологам! Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком. Пришли с девушкой к ней в гости. Сначала все было хорошо, но когда она открыла ногтем банку с кукурузой, я понял, что здесь что-то не так...
Вот ещё боянище, но может кто не слышал. Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок. Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма. Длина полового члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки уже прочли этот текст, а парни все еще смотрят на свой большой палец.
Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоряжается: - Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче... - А соски солью натирать? - Зачем? - Прежний директор любил с пивом посасывать! - у тебя девушка во время секса сильно кричит? - да! особенно когда я *** об ее шторы вытираю..
Дочь:Папа я лесбиянка.Папа:я рад что нам рассказала.Вторая дочь:Папа я то же лесбиянка.Отец:В этой семье что,ни кто не любит член? Сын:я люблю,очень.) Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом
Гидрометцентр обнадежил, что летом снега будет поменьше. — Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу. — Забыла, где кухня? Грачи прилетели и залегли в спячку вместе с медведями. Если вы хотите, чтобы люди относились к вам по-доброму - постоянно, ежеминутно, ежесекундно улыбайтесь! Люди поймут, что вы дебил, и не посмеют сделать вам зла! Из-за погодных условий коты перенесли март на апрель.
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: мяу, мяу! ТЕЩА отпихивает его ногой: остань! Котенок опять подходит и опять просит мясо. -уйди! Кричит теща отпихивая его ногой. Кот снова за свое, теща разозлившись отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять, теща: садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! Зять садиться за стол, теща накладывает ему пельмени, к зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: мяу, мяу! Зять: на, мой хороший, скушай пельмешек! Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Ах, ты....!!! Отравить меня меня вздумала?!!! И как даст теще: что та отлетела в угол. -Yes!!! -приоткрывая глаз, подумал котенок)))))))
Папригуний стрэказа, Абальделие глаза. Цэлий лэта толка пригал, Водка жраль, нагами дригал, И работат нэ хатель! Патаму и ни вспатель! А мураш завскладам биль, В юрта он в мешках насиль - Чай, урюк, киш-миш, хурьма... Гатавлялься на зима. А Стрекоз над ним смеяль, Вотка жраль, нагой балталь! "Ти смеёшься пачему?"- Гаварит Мураш ему,- "Скоро с неб вада летит, Где патом твая сидит?" Стреказа "Ха-Ха" запэл, Вдаль паслал и улетел. Скоро с нэб вада пашоль Стреказа к Мураш пришоль: "Вах! Салям! Мароз в степе! Ти пусти мене к себе. А пака на двор хана Буду я тибе жина." А Мураш анашкой пых, "-Твоя думаль я - крутых? За лепешка спат с табой? Думаишь такой тупой??! Целий лето толко пригаль, Жраль арак, нагами дригаль, Не здаровался са мной, Киш атсюда! Пестни пой!" В этот басен правда есть, Если хочиш фкусно есть Лэтам нада рабатАть, А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!!!