Статус темы:
Закрыта.

Анекдот рассказать?? (вторая серия))

Тема в разделе "Все обо всем", создана пользователем Микляев, 8 сен 2010.

  1. Kazbich

    Kazbich Ватник

    17 ноя 2011
    6.640
    ВАЗ 2104
    Пойдёт!
    :thumbup:
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  2. VSG

    VSG Завсегдатай

    27 май 2009
    589
    Новосибирская обл.
    Q7/45TDI 2020г.
    Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
    - Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!
    - Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!

    Чтобы тебя любили - приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще.

    В Москве вместо высаженного газона взошла конопля, народ удивился, Госнаркоконтроль удивился... Но больше всех удивились наркодельцы, у которых вместо конопли на плантации взошла газонная травка.

    Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.
    Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  3. Zlodey

    Zlodey Старожил

    12 фев 2006
    9.294
    турбокватроручка
    любимый баян
    .
    .
    .
    Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос.
    Профессор: Бог хороший?
    Студент: Да.
    Профессор: А Дьявол хороший?
    ...
    Студент: Нет.
    Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло?
    Студент: Да.
    Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно?
    Студент: Да.
    Профессор: Так кто создал зло?
    Студент: ...
    Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество?
    Все это есть, верно?
    Студент: Да, сэр.
    Профессор: Так кто их создал?
    Студент: ...
    Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы
    исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога?
    Студент: Нет, сэр.
    Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога?
    Студент: Нет, сэр.
    Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его?
    Студент: Боюсь, что нет, сэр.
    Профессор: И ты до сих пор в него веришь?
    Студент: Да.
    Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что Бога нет. Ты можешь что-то противопоставить этому?
    Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера.
    Профессор: Вот именно. Вера - это главная проблема науки.
    Студент: Профессор, холод существует?
    Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
    (Студенты засмеялись над вопросом молодого человека)
    Студент: На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с
    законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности
    является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на
    предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-273 градуса по Цельсию) есть полное отсутствие тепла. Вся материя
    становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре.
    Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы
    чувствуем при отсутствии тепла.
    (В аудитории повисла тишина)
    Студент: Профессор, темнота существует?
    Профессор: Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота:
    Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света. А теперь скажите, сэр, смерть существует?
    Профессор: Конечно. Есть жизнь, и есть смерть - обратная ее сторона.
    Студент: Вы снова неправы, профессор. Смерть - это не обратная сторона жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная трещина.
    Профессор: К чему вы ведете, молодой человек?
    Студент: Профессор, вы учите студентов тому, что все мы произошли от обезьян. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами?
    Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор.
    Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени священник, а не ученый.
    (Аудитория взорвалась от смеха)
    Студент: А теперь скажите, есть кто-нибудь в этом классе, кто видел
    мозг профессора? Слышал его, нюхал его, прикасался к нему?
    (Студенты продолжали смеяться)
    Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь на научные факты, можно
    сделать вывод, что у профессора нет мозга. При всем уважении к вам,
    профессор, как мы можем доверять сказанному вами на лекциях?
    (В аудитории повисла тишина)
    Профессор: Думаю, вам просто стоит мне поверить.
    Студент: Вот именно! Между Богом и человеком есть одна связь - это ВЕРА!
    Профессор сел.
    Этого студента звали Альберт Эйнштейн.
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  4. Zlodey

    Zlodey Старожил

    12 фев 2006
    9.294
    турбокватроручка
    Задача:
    За 2,5 км от передвижного поста ГАИ вам встретилось 7 машин. Из них подмигнуло фарами только 4 машины. Спрашивается, сколько всего пиdarasов вам встретилось на данном отрезке дороги, если учесть, что на посту ГАИ было 2 сотрудника ДПС?
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  5. Drobs

    Drobs Завсегдатай

    26 июн 2003
    506
    Audi A6 2,4 02г. Была AUDI 100 2.0, AUDI 5000, AUDI 80, АUDI A4 Avant.
    Говорите и пишите по-русски правильно!

    1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х..я!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

    2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя волнует?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

    3.Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни х..я себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом.

    4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

    5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так:"Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.

    6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов: - "Ну ты, вонючий урод" должно произноситься, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!"; - "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций"; - "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"; - "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

    7.Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!". Говорите и пишите по-русски правильно!
     
    1 человеку нравится это.
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  6. Sergey2

    Sergey2 Старожил

    16 июл 2005
    10.947
    Audi A6/45 2.5TDI
    вообще то это латинские слова :shock:
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  7. Ziama

    Ziama Старожил

    19 мар 2005
    7.552
    BMW 530i
    Случай в раю.
    - Господи, тут к вам атеисты!
    - Передайте им, что меня нет.
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  8. Ziama

    Ziama Старожил

    19 мар 2005
    7.552
    BMW 530i
    Для орнитолога совокупление - это процесс покупки совы.
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  9. кибитцер

    кибитцер Завсегдатай

    10 окт 2010
    555
    Audi А6 2,6
    Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
    - Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
    - Да Вы понимаете...Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
    - "Был у меня в роте один х*й..."
    А ему говорю :
    - "Извините, но по-русски правильно говорить не в роте, а во рту"...
     
    1 человеку нравится это.
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  10. VSG

    VSG Завсегдатай

    27 май 2009
    589
    Новосибирская обл.
    Q7/45TDI 2020г.
    - Чего опять губы обветренны?
    - Погода и девки.
    - Это как?
    - Девки так одеваются, что проходя мимо облизываешься.
    А на улице ветер...

    Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят -
    "Пройдемте, будете свидетелем". Черт меня дернул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?

    Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идет, то снег, а то солнце светит прямо в глаза.

    Одна женщина жалуется другой:
    - У меня муж совсем вялый.
    - А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал.
    На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
    Встречаются опять через два дня:
    - Ну, ты мне и насоветовала!
    - А что такое?
    - Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  11. юная леди

    юная леди Bad e-mail

    28 фев 2007
    101
    шикарный немец
    У тебя плохое настроение? А ты попробуй без улыбки произнести: «Миша-мишенька, медведь! Научи меня пердеть!
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  12. ~Shooz~

    ~Shooz~ вЫлЫсЫпЫдЫст

    17 ноя 2008
    4.241
    Выступает Президент:
    "В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает"
    Голос из зала:
    "А нам?"
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  13. VSG

    VSG Завсегдатай

    27 май 2009
    589
    Новосибирская обл.
    Q7/45TDI 2020г.
    - Вот съешь котлетку за бабушку.
    - ... (чавкание и молчание)
    - А вот тебе огурчик за папу.
    - ... (чавкание и молчание)
    - А вот сосиска за маму.
    - Б%%%ь! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
    - Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же нихрена не закусываешь, когда выпиваешь!!!

    Встречаются два соседа как-то, и разговаривают:
    - Чего у тебя каждый вечер крики дома раздаются?
    - А я теще ноги мою.
    - Так я тоже мою, ну и что?
    - Так ты ей потом вытираешь, да?
    - Да, а что?
    - А я выкручиваю...

    Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыя, не понимая где они находятся. Из-за ворот кричат: анекдoтoв.nеt
    - Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты!!! А вы кто?
    - Мы родственники со стороны жениха!!!

    МЕЛАНИ (5 лет) спросила бабушку, сколько той лет. Бабушка ответила, что она такая старая, что уже и не помнит. Мелани сказала: "Если ты не помнишь, посмотри на изнанке своих трусиков. На моих написано от
    5 до 6 лет

    Страшное российское оружие - новая ракета "Сызрань". При попадании в любой город - хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  14. Захар

    Захар Нас тупило утро...

    11 ноя 2004
    4.616
    Москва
    White Earth Dreams
    Мужик спрашивает Бога: "Господи, почему все девушки - нежные, милые, ласковые, а все женщины - стервы и суки!?"
    "Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете - вы..."

    - Мужчина, скучаете?
    - Не настолько...

    - На меня вчера маньяк напал!
    - Сексуальный?!
    - Да не, не очень...

    Имейте в виду - женщина после 30-ти еще очень молода и красива, но уже далеко не дура!

    Если хотя бы у пяти человек рядом с вами такие же сапоги, как у вас, это не мода. Это армия.

    У мужика умирала жена и перед смертью решила ему исповедоваться.
    - Милый!.. Я должна тебе признаться прежде, чем умру. Я изменяла тебе с твоим братом, твоим лучшим другом, твоим отцом и...
    - Я знаю, дорогая... Поэтому-то я тебя и отравил!

    Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  15. Захар

    Захар Нас тупило утро...

    11 ноя 2004
    4.616
    Москва
    White Earth Dreams
    Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки и шила, как вдруг ее наперсток упал в воду. Она заплакала, и тогда явился к ней господь и спросил:
    "Дитя мое, почему ты так горько плачешь?"
    Швея ответила, что ее наперсток упал в воду, и как же она будет без него помогать мужу прокормить семью?!.. Господь опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом наперсток.
    "Это твой?" - спросил он женщину.
    Она ответила "Нет".
    Во второй раз погрузил господь руку в воду и достал серебряный наперсток, украшенный сапфирами.
    "Это твой наперсток?" - снова спросил он, и швея ответила "нет". В третий раз достал господь из воды кожаный наперсток.
    "А это твой наперсток?" - спросил он и швея сказала "Да"
    Обрадовался бог такой честности и оставил ей все три наперстка, и она счастливо возвратилась домой.
    Прошло несколько лет. Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем вдоль реки, как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой. Швея заплакала, и снова явился госполь к ней и спросил:
    "Почему ты плачешь?
    "О, боже, мой муж упал в реку!
    Бог вошел в воду и вышел вместе с Джорджем Клуни.
    "Это твой муж?" - спросил он женщину. "Да", воскликнула она.
    Бог разгневался: "Неправда, ты лжешь!"
    "Прости меня, господи, произошло недоразумение. Видишь ли, если бы я сказала про Джорджа Клуни "Нет", ты бы вывел мне Брэда Питта.
    Скажи я и в этот раз "Нет", ты вышел бы из воды с моим мужем, и если б на этот раз я ответила "Да", ты бы дал мне в мужья всех троих.
    Здоровья я не особенно крепкого, заботиться о трех мужьях не смогу. Вот почему я согласилась на Джорджа Клуни".
    Mораль: если женщина лжет, то из лучших и высоких побуждений, и всегда для блага окружающих.
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  16. Захар

    Захар Нас тупило утро...

    11 ноя 2004
    4.616
    Москва
    White Earth Dreams
    А давайте пить чай! — сказали хозяева. — Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости

    Хозяйке на заметку: Если вы на стол поставите несколько видов хрена, никто не сможет сказать, что на столе ни хрена не было. Зато вы сможете сказать: И какого хрена вам еще надо?? ))

    Все мы мужики, учимся на своих ошибка, а женимся на чужих ...


    Раньше были проблемы с нахождением пульта, мобильника теперь ещё появились и беспроводные мыши..

    Довести до греха не обещаю, но провожу!

    Парадокс надписи на асфальте типа "Оля я тебя люблю" - держатся десятилетиями, а дорожная разметка не выдерживает и сезона.
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  17. alusia.82

    alusia.82 Новичок

    23 май 2012
    43
    А4/В8 1.8Т 08г.
    Женa мужa отпрaвляет в aптеку купить презервaтивы, и добaвляет:
    - Зaодно мне две пипетки купи.
    Mуж возврaщaется злой:
    - Больше в aптеку не пойду. Я у продaвщицы спрaшивaю 2 презервaтивa, онa говорит:
    - Нету. - Я говорю:
    - Tогдa дaйте мне 2 пипетки.
    А онa пaдaет под прилaвок в истерическом смехе.
     
  18. Sergo1st

    Sergo1st Живу я здесь

    11 сен 2008
    2.133
    Москва
    Audi А4/B5 1.8T 00
    ЭТАПЯТЬ! :lol:
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  19. Сирота Казанская

    24 янв 2010
    12.347
    Q7 3.0 TDI
    это боян штопаноперештопаный!))))
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  20. Sergo1st

    Sergo1st Живу я здесь

    11 сен 2008
    2.133
    Москва
    Audi А4/B5 1.8T 00
    Но смешной! :thumbup:
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...