Статус темы:
Закрыта.

Анекдот рассказать?? (вторая серия))

Тема в разделе "Все обо всем", создана пользователем Микляев, 8 сен 2010.

  1. Сирота Казанская

    24 янв 2010
    12.347
    Q7 3.0 TDI
    [​IMG]
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  2. Zerg()()()()

    13 фев 2011
    11.083
    Ауди
    "Царь то не настоящий!" (с) :D
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  3. Сирота Казанская

    24 янв 2010
    12.347
    Q7 3.0 TDI
    На кол обоих! (с))))
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  4. tomatoff

    tomatoff Живу я здесь

    8 июл 2009
    2.831
    ФфЦэМаКс
    Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока - «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
    - Откат - это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
    - А что такое тендер?
    - Тендер - это чемпионат отрасли по откатам.
    - Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  5. Doktor

    Doktor Doktor

    16 фев 2009
    5.548
    Управляю мечтой
    Полный вариант такой:

    Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
    - Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
    - А что такое тендер?
    - Тендер – это чемпионат отрасли по откатам. — Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
    Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
    Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
    - Я не выучил.
    - Садись, пять.
    - Спасибо папа.
    - Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
    - Нанотехнологии!
    - Почему?
    - Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
    - Молодец!
    - Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
    - Опять по 500!
    - Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
     
    2 пользователям это понравилось.
  6. Christian Ludwig

    Christian Ludwig Born in DDR

    8 авг 2005
    3.029
    Чукотский АО
    отличный CEE'D
    Учим Финский)
    Во-первых, финский отличается достаточно простым и понятным произношением.

    Старая имитация финского:«Много пуккала, мало каккала».
    Слова, которые звучат для нас неприлично или весьма подозрительно, в финском встречаются на каждом шагу.
    ... Вот они в русском написании, так как не все владеют финским ))).

    Ударение всегда напервый слог, две гласных означают более долгий звук.

    1. Всякие каки и пуки

    какку – торт, булочка («Дайте мне, пожалуйста, вот эту какку»)))
    каакки – кляча, плохая лошадь
    пукари – драчун, забияка
    пукки – козел
    йоулупукки – рождественский козел, он же дед Мороз, он же Санта Клаус. Финны любят Санту!

    2. Разнообразные суки

    сукуними – при том, что ними – это имя,сукуними – это не имя тещи, как можно подумать, а фамилия, ибо суку –это род, родня, родственники. Финны любят своих родственников.
    суки суси! – придержи язык!
    сукка – чулок
    суккамиели – если миели – это чувство, желание, то суккамиели – это ревнивый и завистливый.
    суйхку – душ. «В душ» звучит как «суйхкуун».

    3. Три веселых буквы

    Слово «hui» пользуется у финнов бешенной популярностью.

    Во-первых, это междометие типа нашего «Ой!»
    Русское матерное слово при этом они тоже знают
    и употребляют примерно как мы – слова типа «фак».

    Во-вторых, они, явно, заимствовали у нас это самое слово и образовали от него массу своих слов.
    Во многих случаях, можно даже предположить, почему именно эти значения возникли у новых слов.

    Например:

    хUйяри – аферист, жулик, мошенник
    хUйята – пускаться в аферы, обманывать; кричать, вскрикивать (от радости); гулять, кутить.
    хUйкеа – громадный, ужасный, страшный, дикий, головокружительный
    хUйкеннелла – вести легкомысленный образ жизни, беспутничать; бродитьбез цели, слоняться, шататься (ср. русское «хуем груши околачивать»)
    хUйлата – отдыхать
    хUйма – головокружительный
    хUйпистуа – кульминировать, достигать вершины подъема; заостряться (хUйпистун – я достигаю вершины, я кульминирую!!!… )))
    хUйппу – вершина, верхушка, конец
    хUйскин хайскин или хUйян хайян – вперемешку, как попало, кое-как, вверх дном
    хуёпи – долговязый человек :D

    В некоторых случаях параллель не просматривается:

    хUйви – платок, косынка, шарф
    хUйлу – флейта
    хуули – губа. хуулипуна – губная помада.
    Кто не верит – посмотрите на этикетку любой помады Люмене ( это финская фирма)

    Из других «наших» корней встречается только еб-,
    но коннотации исходного слова во всех случаях проследить можно.

    йоббари – спекулянт, недобросовестный делец
    йоббата – спекулировать (очевидна параллель с на*бывать)))
    йобин-пости – пости – от post, почта, весть. йобинпости – печальная весть

    Еще наши, изучающие финский, очень любят словосочетание
    «на тонком льду»: охUелла яялла.

    Еще все очень любят слово «ракастан» – «я люблю».

    некоторые запоминают его исключительно, как «раком встань».))))
     
    1 человеку нравится это.
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  7. Christian Ludwig

    Christian Ludwig Born in DDR

    8 авг 2005
    3.029
    Чукотский АО
    отличный CEE'D
    Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
    А - almost boobs (почти сиськи);
    B - Barely there (чуть не дотягивают);
    С - Can't complain (грех жаловаться);
    D - Damn!! (охренеть!);
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  8. Eltimes

    Eltimes Bad e-mail

    20 фев 2009
    14.111
    audi 100 c4 2,6 abc 92 г.в.
    где-то я видел более полную расшифровку....
     
  9. Christian Ludwig

    Christian Ludwig Born in DDR

    8 авг 2005
    3.029
    Чукотский АО
    отличный CEE'D
    Бабка читает внуку сказку на ночь:
    — Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит…
    — Бабушка, а как это — «неистово»?
    — Эге-гей, йоп твою мать…
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  10. Christian Ludwig

    Christian Ludwig Born in DDR

    8 авг 2005
    3.029
    Чукотский АО
    отличный CEE'D
    - Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что? - Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  11. Christian Ludwig

    Christian Ludwig Born in DDR

    8 авг 2005
    3.029
    Чукотский АО
    отличный CEE'D
    Приходит мужик домой с пылесосом.Жена
    -Ты что пылесос купил?
    -Нет,не купил-сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней
    домой,выпили,закусили.Тут она разделась и говорит мне так ласково:"Бери что хочешь."
    -И что?
    -Ну я и взял пылесос,в хозяйстве все пригодится.!
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  12. Захар

    Захар Нас тупило утро...

    11 ноя 2004
    4.616
    Москва
    White Earth Dreams
    Размер его весьма обманчив -
    Когда лежит и просто спит:
    Он хоть и мал, весьма заманчив,
    Имея славный внешний вид.
    Но стоит пальцами коснуться,
    Как он спешит скорей проснуться,
    И вы почувствуете вмиг-
    Как он могуч и как велик.
    Он - раб безудержных фантазий,
    Вы с ним забудетесь в экстазе,
    Лишь поищите вдохновенье,
    И он подарит наслажденье.
    Когда он рядом, под рукой,
    Не нужен вам ничей другой.
    А он привычно ждет касаний -
    С ним очень трудно без стараний.
    Он подает вам знак условный,
    Что через миг готов стараться.
    Касаясь пальцами любовно,
    С ним можно вечно развлекаться.
    И на движенье ваших рук
    Он реагирует так бурно...
    Он как живой, желанный друг
    И без него уже вам дурно.
    Но иногда бывают дни,
    Когда он виснет: так внезапно,
    Увы! Рецептов нет одних -
    Лечить придется поэтапно.
    Три пальца тут не помогают,
    И языком не совладать,
    Другие злятся и ругают
    (Я слышал столько раз: про мать)
    Но он беспомощно доверчив,
    Он так надеется на вас!
    И вам уже сердится нечем,
    И так бывало сколько раз:
    Он вам откроет новый мир
    Земных и неземных желаний
    Он словно Бог, он ваш кумир,
    Источник счастья и страданий.
    Ему я посвятить бы мог
    Еще немало добрых строк,
    Люблю тебя, мой верный друг -
    Мой старый, добрый ноутбук!
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  13. Захар

    Захар Нас тупило утро...

    11 ноя 2004
    4.616
    Москва
    White Earth Dreams
    1807 г. (Читать до конца;пунктуация и речевые особенности того времени сохранены).

    Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
    когда я встретил вас на балу у императора,
    я понял, что всю жизнь хотел иметь
    жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
    вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
    всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
    в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
    вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
    вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
    чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
    будут лишь пустой тратой времени
    все мольбы и обещания с моей стороны.
    Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
    статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
    член. Но все же хочу вас заверить, что
    вы самое прекрасное существо на свете.
    Я никогда, никогда не встречал такой у-
    дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
    родины. И лишь ваша преогромнейшая
    скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
    грудь, заставляет желать вас!

    Наташа, я люблю вас!

    Пьер Безухов
    21.x.1807

    Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер -
    мужик,
    а у мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите?
    Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами...
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  14. Захар

    Захар Нас тупило утро...

    11 ноя 2004
    4.616
    Москва
    White Earth Dreams
    Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
    - Видно?
    - Да, да, видно, еще дальше.
    Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
    - Видно?
    - Да, да, давай еще!
    Она еще пятится, и еще, и еще.
    Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и натружено ссыт.
    Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
    - Хорошо, что не в стакан...
    Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  15. beervano

    beervano Заблокирован

    23 авг 2003
    564
    mazda
    — Пап, я хочу заняться балетом.
    — Нет, Сережа, это опасно.
    — Почему?
    — Я тебе ноги переломаю.
     
    2 пользователям это понравилось.
  16. Захар

    Захар Нас тупило утро...

    11 ноя 2004
    4.616
    Москва
    White Earth Dreams
    История десятилетней давности, место действия - Мурманская Областная больница.
    Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдает им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано:
    …утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца (желчегонный завтрак).
    Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось:
    ...утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых…
    Пациент встает утром и идет в ванную мочить вафельные полотенца. «Ты чего?»-спрашивает его сосед по палате. «Так написали.» И идет в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни.
    -Я такой-то такой-то---объявляет пациент.
    -Хорошо, подождите минутку---продолжает писать доктор.
    И, не поднимая головы:
    -Яйца с собой?
    -С собой---подофигел дядечка.
    -Кладите их сюда…
    -Куда???
    -Сюда, на стол, на полотенце---не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой.
    Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладет яйца сверху. Все как просили. Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову.
    На ее вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь) сбежалось все отделение.
    Мужика отпаивали дарственным коньяком. Он еще полчаса где-то не мог ничего сказать, кроме: «У-у-уу! Ссссука!»
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  17. Захар

    Захар Нас тупило утро...

    11 ноя 2004
    4.616
    Москва
    White Earth Dreams
    Встречаются 2 подруги, одна другой:
    - Слушай, и что ты сегодня такая затраханая??
    Та сначала делает удивлённые глаза, затем быстро вытирает рот и подбородок рукой и спрашивает: - А так??

    Мужик попал в автокатастрофу и лишился части детородного органа. Приходит к врачу, просит чтобы тот осмотрел. Врач:
    - Не беспокойтесь, он еще довольно приличных размеров. А что это на нем за татуировка "ля!"?
    - Эх, доктор, это всё, что осталось от надписи "Морской привет защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"

    Мужчина на приеме у врача.
    - Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
    Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
    Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание.
    Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал?
    - Пробовал, тогда ключицу ломает...

    Рабочий день
    Wake up, Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit. Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. McDonalds, Coca-Cola, Orbit. Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault. Tuborg. Tuborg. Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg. Nokia... Nokia. Durex. Сolgate. Day is over.

    Мужчина и женщина едут в одном купэ. Мужчина читает газету, ну просто от женщины ею закрылся. А она и так повернется и так, и так сядет и так, глазками стреляет. Мужик на морозе.
    Через час женщина не выдержала и говорит возмущенно:
    - Мужчина! Ну вы мужик или нет? Я тут целый час перед вами выпендриваюсь, а вы на меня не обращаете внимания. Давайте займемся сексом!
    - Я всегда говорил,- говорит мужик, откладывая газету в сторону, - что лучше час подождать, чем три часа уговаривать.

    Человек-паук...
    не боится никого, кроме человека-тапка.

    Стоит лицо кавказской национальности..продает помидоры:
    -Падхады..памидор пакупай...
    подходит мужик..
    -сколько стоит?
    ЛКН:- 1 киляграмм 30 рублэй...
    М:- че так дорого?
    ЛКН:- Ти их растыл ? да? поливал ? да? сабырал? да?
    М:- а можно без да?
    ЛКН:- кто безда? я безда? КАЗЛА ГАВНА
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  18. Eltimes

    Eltimes Bad e-mail

    20 фев 2009
    14.111
    audi 100 c4 2,6 abc 92 г.в.
    :thumbup: чем короче, тем смешнее!
     
  19. Drobs

    Drobs Завсегдатай

    26 июн 2003
    506
    Audi A6 2,4 02г. Была AUDI 100 2.0, AUDI 5000, AUDI 80, АUDI A4 Avant.
    Отец уехал в командировку, сын пишет ему письмо:
    Вот погода хмурится-значит будет дождь,
    Мамка жарит курицу-значит будет гость.
    Вот приходит дядька-кажет: мамкин брат.
    Вот даёт конфетку- значит надо брать.
    Вот заходят в спальню-значит будут спать,
    Вот штаны снимают-значит будут срать!
    Дорогой мой папочка, приезжай скорей,
    Обосрут всю спальню и пожрут курей!:-D
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  20. моновпрыск

    моновпрыск Живу я здесь

    11 сен 2011
    1.373
    a80,b3,1.8,1989
    1-я стадия опьянения: достал,поссал,забыл встряхнуть.
    2-я стадия опьянения:достал,встряхнул, за был поссать
    3-я стадия опьянения: поссал,встряхнул, забыл достать