Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока - «Откат». Кто мне скажет, что такое откат? - Откат - это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. - А что такое тендер? - Тендер - это чемпионат отрасли по откатам. - Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Полный вариант такой: Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат? - Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. - А что такое тендер? - Тендер – это чемпионат отрасли по откатам. — Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат. - Я не выучил. - Садись, пять. - Спасибо папа. - Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль. - Нанотехнологии! - Почему? - Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу! - Молодец! - Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса. - Опять по 500! - Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
Учим Финский) Во-первых, финский отличается достаточно простым и понятным произношением. Старая имитация финского:«Много пуккала, мало каккала». Слова, которые звучат для нас неприлично или весьма подозрительно, в финском встречаются на каждом шагу. ... Вот они в русском написании, так как не все владеют финским ))). Ударение всегда напервый слог, две гласных означают более долгий звук. 1. Всякие каки и пуки какку – торт, булочка («Дайте мне, пожалуйста, вот эту какку»))) каакки – кляча, плохая лошадь пукари – драчун, забияка пукки – козел йоулупукки – рождественский козел, он же дед Мороз, он же Санта Клаус. Финны любят Санту! 2. Разнообразные суки сукуними – при том, что ними – это имя,сукуними – это не имя тещи, как можно подумать, а фамилия, ибо суку –это род, родня, родственники. Финны любят своих родственников. суки суси! – придержи язык! сукка – чулок суккамиели – если миели – это чувство, желание, то суккамиели – это ревнивый и завистливый. суйхку – душ. «В душ» звучит как «суйхкуун». 3. Три веселых буквы Слово «hui» пользуется у финнов бешенной популярностью. Во-первых, это междометие типа нашего «Ой!» Русское матерное слово при этом они тоже знают и употребляют примерно как мы – слова типа «фак». Во-вторых, они, явно, заимствовали у нас это самое слово и образовали от него массу своих слов. Во многих случаях, можно даже предположить, почему именно эти значения возникли у новых слов. Например: хUйяри – аферист, жулик, мошенник хUйята – пускаться в аферы, обманывать; кричать, вскрикивать (от радости); гулять, кутить. хUйкеа – громадный, ужасный, страшный, дикий, головокружительный хUйкеннелла – вести легкомысленный образ жизни, беспутничать; бродитьбез цели, слоняться, шататься (ср. русское «хуем груши околачивать») хUйлата – отдыхать хUйма – головокружительный хUйпистуа – кульминировать, достигать вершины подъема; заостряться (хUйпистун – я достигаю вершины, я кульминирую!!!… ))) хUйппу – вершина, верхушка, конец хUйскин хайскин или хUйян хайян – вперемешку, как попало, кое-как, вверх дном хуёпи – долговязый человек В некоторых случаях параллель не просматривается: хUйви – платок, косынка, шарф хUйлу – флейта хуули – губа. хуулипуна – губная помада. Кто не верит – посмотрите на этикетку любой помады Люмене ( это финская фирма) Из других «наших» корней встречается только еб-, но коннотации исходного слова во всех случаях проследить можно. йоббари – спекулянт, недобросовестный делец йоббата – спекулировать (очевидна параллель с на*бывать))) йобин-пости – пости – от post, почта, весть. йобинпости – печальная весть Еще наши, изучающие финский, очень любят словосочетание «на тонком льду»: охUелла яялла. Еще все очень любят слово «ракастан» – «я люблю». некоторые запоминают его исключительно, как «раком встань».))))
Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H? А - almost boobs (почти сиськи); B - Barely there (чуть не дотягивают); С - Can't complain (грех жаловаться); D - Damn!! (охренеть!);
Бабка читает внуку сказку на ночь: — Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит… — Бабушка, а как это — «неистово»? — Эге-гей, йоп твою мать…
- Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что? - Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.
Приходит мужик домой с пылесосом.Жена -Ты что пылесос купил? -Нет,не купил-сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой,выпили,закусили.Тут она разделась и говорит мне так ласково:"Бери что хочешь." -И что? -Ну я и взял пылесос,в хозяйстве все пригодится.!
Размер его весьма обманчив - Когда лежит и просто спит: Он хоть и мал, весьма заманчив, Имея славный внешний вид. Но стоит пальцами коснуться, Как он спешит скорей проснуться, И вы почувствуете вмиг- Как он могуч и как велик. Он - раб безудержных фантазий, Вы с ним забудетесь в экстазе, Лишь поищите вдохновенье, И он подарит наслажденье. Когда он рядом, под рукой, Не нужен вам ничей другой. А он привычно ждет касаний - С ним очень трудно без стараний. Он подает вам знак условный, Что через миг готов стараться. Касаясь пальцами любовно, С ним можно вечно развлекаться. И на движенье ваших рук Он реагирует так бурно... Он как живой, желанный друг И без него уже вам дурно. Но иногда бывают дни, Когда он виснет: так внезапно, Увы! Рецептов нет одних - Лечить придется поэтапно. Три пальца тут не помогают, И языком не совладать, Другие злятся и ругают (Я слышал столько раз: про мать) Но он беспомощно доверчив, Он так надеется на вас! И вам уже сердится нечем, И так бывало сколько раз: Он вам откроет новый мир Земных и неземных желаний Он словно Бог, он ваш кумир, Источник счастья и страданий. Ему я посвятить бы мог Еще немало добрых строк, Люблю тебя, мой верный друг - Мой старый, добрый ноутбук!
1807 г. (Читать до конца;пунктуация и речевые особенности того времени сохранены). Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер, когда я встретил вас на балу у императора, я понял, что всю жизнь хотел иметь жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту, всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть в каждое, пусть самое маленькое, отверстие вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия, чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что будут лишь пустой тратой времени все мольбы и обещания с моей стороны. Ибо я знаю, что у меня слишком маленький статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный член. Но все же хочу вас заверить, что вы самое прекрасное существо на свете. Я никогда, никогда не встречал такой у- дивительной женщины, которая так много сделала для нашей родины. И лишь ваша преогромнейшая скромность скрывает это. Мой сердце разрывает грудь, заставляет желать вас! Наташа, я люблю вас! Пьер Безухов 21.x.1807 Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер - мужик, а у мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами...
Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат. - Видно? - Да, да, видно, еще дальше. Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты. - Видно? - Да, да, давай еще! Она еще пятится, и еще, и еще. Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и натружено ссыт. Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос: - Хорошо, что не в стакан... Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница
История десятилетней давности, место действия - Мурманская Областная больница. Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдает им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано: …утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца (желчегонный завтрак). Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось: ...утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых… Пациент встает утром и идет в ванную мочить вафельные полотенца. «Ты чего?»-спрашивает его сосед по палате. «Так написали.» И идет в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни. -Я такой-то такой-то---объявляет пациент. -Хорошо, подождите минутку---продолжает писать доктор. И, не поднимая головы: -Яйца с собой? -С собой---подофигел дядечка. -Кладите их сюда… -Куда??? -Сюда, на стол, на полотенце---не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой. Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладет яйца сверху. Все как просили. Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову. На ее вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь) сбежалось все отделение. Мужика отпаивали дарственным коньяком. Он еще полчаса где-то не мог ничего сказать, кроме: «У-у-уу! Ссссука!»
Встречаются 2 подруги, одна другой: - Слушай, и что ты сегодня такая затраханая?? Та сначала делает удивлённые глаза, затем быстро вытирает рот и подбородок рукой и спрашивает: - А так?? Мужик попал в автокатастрофу и лишился части детородного органа. Приходит к врачу, просит чтобы тот осмотрел. Врач: - Не беспокойтесь, он еще довольно приличных размеров. А что это на нем за татуировка "ля!"? - Эх, доктор, это всё, что осталось от надписи "Морской привет защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!" Мужчина на приеме у врача. - Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю. Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент. Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание. Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал? - Пробовал, тогда ключицу ломает... Рабочий день Wake up, Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit. Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. McDonalds, Coca-Cola, Orbit. Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault. Tuborg. Tuborg. Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg. Nokia... Nokia. Durex. Сolgate. Day is over. Мужчина и женщина едут в одном купэ. Мужчина читает газету, ну просто от женщины ею закрылся. А она и так повернется и так, и так сядет и так, глазками стреляет. Мужик на морозе. Через час женщина не выдержала и говорит возмущенно: - Мужчина! Ну вы мужик или нет? Я тут целый час перед вами выпендриваюсь, а вы на меня не обращаете внимания. Давайте займемся сексом! - Я всегда говорил,- говорит мужик, откладывая газету в сторону, - что лучше час подождать, чем три часа уговаривать. Человек-паук... не боится никого, кроме человека-тапка. Стоит лицо кавказской национальности..продает помидоры: -Падхады..памидор пакупай... подходит мужик.. -сколько стоит? ЛКН:- 1 киляграмм 30 рублэй... М:- че так дорого? ЛКН:- Ти их растыл ? да? поливал ? да? сабырал? да? М:- а можно без да? ЛКН:- кто безда? я безда? КАЗЛА ГАВНА
Отец уехал в командировку, сын пишет ему письмо: Вот погода хмурится-значит будет дождь, Мамка жарит курицу-значит будет гость. Вот приходит дядька-кажет: мамкин брат. Вот даёт конфетку- значит надо брать. Вот заходят в спальню-значит будут спать, Вот штаны снимают-значит будут срать! Дорогой мой папочка, приезжай скорей, Обосрут всю спальню и пожрут курей!:-D
1-я стадия опьянения: достал,поссал,забыл встряхнуть. 2-я стадия опьянения:достал,встряхнул, за был поссать 3-я стадия опьянения: поссал,встряхнул, забыл достать