Бал в разгаре. Посреди залы кружатся вальсирующие пары, ближе к стенам дамы флиртуют с кавалерами... Вдруг раздается страшный грохот. Слетает с петель парадная дверь, вваливается пьяный поручик Ржевский - в семейных трусах, подмышкой газета, сзади волочится привязанный к ноге ржавой цепью треснувший унитаз. Смолкает музыка, над залой повисает напряженная тишина. В этой тишине поручик ставит посреди залы унитаз, снимает трусы, садится и шумно срет. После чего встает, подтирается газетой, надевает трусы, обводит залу веселым взглядом и спрашивает: - Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?
Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского. - Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит, идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался. В салоне - молчание, наконец кто-то произносит: - Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться... - Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался...
Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу: - Поручик, скажите, а что Вы делали вчера вечером? - Кобылу на конюшне трахал-с! - Поручик, это же низко! - Кому низко, тот и табурет подставить может-с! - Фи, поручик, какой же Вы пошляк! И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него: - Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун? - Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!
Двое мужчин победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12-ый этаж. При этом 11 раз ошибались подъездом. Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю как Галкин занимается сексом со своей женой и... . . отпускает. - Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника? В сельской хате дед чинит сапоги, набрав полный рот гвоздей, бабка солит капусту, а внучка сидит у окна и читает неизвестно откуда взявшийся "Плейбой". Заинтересованно спрашивает: - А кто такой гомосексуалист? Бабка охотно отрывается от работы: - Это, внучка, урод! А дед выплевывает гвозди и с гневом поправляет: - Не только у рот, но и в зад! Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь и пните ее, она объязательно повернется, чтобы увидеть кто это сделал!
Коллегa по рaботе решил рaсскaзaть, кaк он нa прошлой неделе съездил в деревню к родственникaм. Весь коллектив вaлялся уже после первой фрaзы: - Несут, знaчит, меня пьяного дрaться... Сегодня гадала... только ромашку не нашла... В итоге: кактус в хлам , руки в кровь... но вроде любит. - Скажите, а какой камень вас оберегает ? - Какой схватил тот и оберегает! Я плохо учился, поэтому закончил школу с красной попой.
Рабочий день Wake up, Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit. Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. McDonalds, Coca-Cola, Orbit. Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault. Tuborg. Tuborg. Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg. Nokia... Nokia. Durex. Сolgate. Day is over. Эт как про меня)))))))))) Рабочий день Wake up,davidoff,Nescafe,davidoff,Nescafe,davidoff,davidoff,zewa,Toshiba, sony ericsson xperia ray, Colgate, Nescafe,davidoff, Audi, HP, Epson,sony ericsson ,sony ericsson,Nescafe,davidoff,Nescafe,davidoff,Nescafe,davidoff, Bagration,Nescafe,davidoff,Nescafe,davidoff, Orbit. HP, Epson,sony ericsson, sony ericsson, sony ericsson, Audi, Tuborg. Tuborg. Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg. sony ericsson. Сolgate. Day is over.
Мы с мужем живем душа в душу И мысли у нас одинаковые Например....видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем..............- МНЕ Б ТАКУЮ..:- Рынок.Бабулька продаёт зелье-Кроличья трава!Кроличья трава!Подходит тётка-Чё за трава то?Купи милая накорми ею мужика-ибудет он у тебя как кролик... Тёткарасплачивается и уходит.Бабка себе под нос... срать будет шариками... Шеф одной большой фирмы говоритсвоему заму: Вот хочу уволить своюмененджершу Валю. Но почему? -спрашивает инженер.-Да вот недавно, в день моего юбилея,встречаю ее на улице, она несет две большие сумки. Я предложил ей помочь.Донес ей сумки до дому.Она пригласиламеня на чашечку кофе.- Так это же хорошо!- Зашли к ней. Она вышла в соседнююкомнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня позовет.- Ну, так это же прекрасно!- Через пару минут она позвала, явошел: в комнате стоял накрытый стол,за которым сидели мои сослуживцы.- Так это же здорово! - Но, ты представляешь в каком виде ятуда вошел?!
Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом? - Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены. - Да, мне об этом уже говорили. - Ну и что вам сказали? - Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех зае#ал!". Когда дамы говорят, что «у мужчин одно на уме», они даже не представляют, сколько у НАС на уме: - как дожить до зарплаты; - как трахнуть соседку; - как заставить детей хорошо учиться; - как тарахнуть бывшую одноклассницу; - как свалить «ненавистный режим»; - как трахнуть бухлагтершу; - как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк; - как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься; - как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом; - кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно; - и.т.д. и.т.п. А вы говорите - примитивное создание!!! В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток. Одесса. - Софа, где ты взяла такое потрясающее брульянтовое колье? - Я знаю?! Мой Аркадий три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня? В научно-исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже две недели подозрительно тихо... - Доктор! Я ведь не умру? И почему вы так на меня смотрите? - Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают. Воспитательница детского сада на родительском собрании: "Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем." Из объяснительной : " Я, белокурая лахудра на Мазде,повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно".
Недавно стало известно, что АвтоВАЗ будет производить машины марки "Nissan". И это правильно! Если не получается улучшить свой автопром, давайте портить автопром конкурентов. Простая девушка и гламурная, это как простой сотовый телефон и смартфон. Понтов и наворотов много, а основная функция у них одна. Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше... Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души: - Бли-и-ин! Я не наелся. я устал!!! Порадовал диктор, рассказывавший по телеку о проигрыше сборной Нидерландов на ЕВРО: "голландцы еще вчера жаловались на качество харьковской травы... газона, то есть... "
Шквал звонков после публикации рекламы в интернете озадачил менеджеров Базы Дорожно-Строительных Материалов (БДСМ). А вопросы и предложения поставили просто в тупик. Приходит жена домой, заходит в комнату и видит: сидит на полу ее муж и членом бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова произнести. А муж виновато улыбнулся и говорит: - Дорогая, ты не подумай ничего дурного. У меня просто неприятности на работе. Понятное дело, жену это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру. Забегает в кабинет и говорит: - Доктор, что мне делать, у меня муж сумасшедший. - А почему вы так решили? - Он членом бутылки открывает. - А разбить им бутылку он не пытается? - Не-ет, я не видела. - Ну тогда какой же он сумасшедший? Это у него так неприятности на работе! Терапевт -- всё знает, ничего не умеет Хирург -- всё умеет, ничего не знает Патологоанатом -- Всё знает, всё умеет, но уже поздно. Пришел импотент к врачу и говорит: - Я, конечно, все понимаю, но так хочется еще раз испытать оргазм! Доктор посоветовал взять два карандаша и зажать член между ними. Мужик так и сделал. Провел ночь с женщиной... Наутро правая половая губа шепчет левой: - Ты знаешь, я всяких видала - и с усами, и музыкальных. Но чтоб на носилках приносили - такого еще не было!
Дети Вы ещё! Резинки нужны когда с непроверенными шоркаешся! А если народ надежный, то можно и без противогаза!!!
- Любимая, я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя! - Дорогой, а почему только на весь подъезд, а почему не на весь дом? - Любимая, ну, ты себя-то не переоценивай!